Я не раз говорила, что они владеют "цыганским гипнозом". Они чувствуют, что мысли ваши ушли в торону, вы "ОТКЛЮЧИЛИСЬ", пусть даже и на доли секунды, и пользуются этим. Считывают они нас, ребята, считывают!
Вот пост из начала этой самой темы:

Цитата от belk (источник):Были сегодня в гостях. Сначала, конечно, сидели в кухне, трапезничали. Четверо нас было. Белка в качестве "карманной собачки" была взята с собой. Соответственно, сидела рядом и гипнотизировала взглядом каждый кусок. Поняв через минут 10, что бесперспективняк, обрушилась на пол и уснула. Поев, мы все дружно отправились в комнату, надо было кое-что посмотреть (Белка спит на полу в кухне). В комнате я говорю народу: вот посмотрите, сейчас нарисуется. И точно. Не прошло и минуты, появилась на пороге с видом: а что это вы тут делаете, а? Уселась, понаблюдала. Пару минут. Снова встала, и так неспешно-неспешно, еле переставляя лапы, поплелась в обратном направлении. Ну меня-то не обманешь :)) Я мгновенно вычислила её очередную хитроумную комбинацию. Выждав несколько секунд помчалась на кухню (в другой конец большой трёхкомнатной квартиры). И точно! Наглая морда уже лежала боком на столе, а длиннющий язык тянулся к куску торта :) Ну до чего хитра сука! Зашла в комнату, заценила обстановку, убедилась, что все заняты, и, стараясь не привлечь внимания излишней торопливостью, отправилась творить чёрные дела!
Была изгнана, конечно. Стоим, общаемся в коридоре. Вижу, отправилась в одну из комнат. Ну ладно, комната не кухня, надо ж исследовать пространство. Не реагирую никак. И вдруг слышится слабое непонятное побрякивание.... Хозяйка хватается за голову и мчится в комнату. Я за ней. На полу, под балконной дверью стоит сковородка. Крышка скинута. Я вижу одну (!) обжаренную куриную грудку. Ну и, разумеется, свою подлую собаку. Явственно слышится треск из-за ушей от очень быстро пережёвываемой пищи. Грудок было, оказывается, четыре. Последюю спасли.
Ну, и напоследок. Стоим, уже одетые, перед выходом, прощальная беседа, как водится. Стоим как раз (все четверо!) поперёк входа в кухню, где лежит Белка. Прямо перед нами, в кухне. Слово за слово, уходим. Белка! А где Белка? Нет её в кухне..... но только что же была! Конечно.... она там.... где БЫЛА оставлена последняя куриная грудка.... И вот вопрос: КАКИМ образом это чудовище, которое своими прыжками содрогает соседей, от бега которого дрожит лес и трещат сучья, умудряется в нужный момент проскользнуть у вас под ногами абсолютно бесшумно, даже не цокая когтями по линолеуму? И каким образом они освоили этот цыганский гипноз, как они чуют, что ваше внимание полностью переключено, да настолько, что вы не заметите их скромное тельце, протиснувшееся у вас под ногами?

Вчера вечером муж вышел во двор посмотреть причину лая собак. Как в той сказке «Про репку», позвал меня. Я идти ну очень не хотела: во-первых первый час ночи, во-вторых только после душа с мокрой головой, но крики о помощи раздавались все громче и громче. Выхожу на веранду, на меня со счастливым лицом бежит Бушон, в зубах болтается нечто рыжего цвета, длиной 20 см, шириной 10 см и длинным хвостом. Я вначале подумала – какая-то кошка смертушку свою нашла, потом присмотрелась – не кошка. Буша счастливый и гордый бежит ко мне похвалиться и попасть в дом с целью поужинать в нормальных условиях. Я ему: «Брось эту гадость!» Буша понял: сейчас отнимут и драпанул с веранды в поисках другого места для трапезы. Кейт за ним с лаем и воплем, смысл которых сводился к одному – делись гад! Муж мне кричит: заведи Кейт домой. Ну, просто так естественно она не пошла, пришлось мне возвращаться в дом, взять с холодильника сыр. За сыр Кейтушка – шкурка продажная – в дом зашла. В коридоре посмотрела на себя в зеркало: в махровом халате, на ногах галоши мужа 46 размера, в горнолыжной шапке с рожками – словом красавица…Итак продолжим… Побегав по участку в 30 соток за Бушоном пришли к выводу – не догоним. Этот паразит носиться вместе с добычей быстрее нас. В это время из дома, выбив дверь, выскочила Кейт. Началась вторая часть марлезонского балета – загони Кейт в дом. Ну опять, холодильник-сыр-Кейт-дом закрыла на ключ.
К Бушику решили применить военную хитрость, помятуя о том, что он очень любит гулять, взяла рулетку, пошла в сторону калитки, Буша радостно побежал рядом гулять, в зубах добыча. Я ему в нос сую сыр, говорю, давай покушай, хомяк-то уже все, отбегался, съешь вначале сыр, потом им закусишь. Буша согласился, добычу плюнул. Коварная мать схватила несчастного ребенка за цепочку и поволокла в дом. В доме закрыла на ключ уже двоих собак. В это время муж взял на лопату хомяка или огромного суслика или морскую свинку, мы так и не поняли кто это был, вынес за участок и выбросил в овраг. Собак выпустили из дома. Бушон первым делом побежал туда, где по глупости согласился плюнуть мясо. Потом начались поиски десерта по всему участку. Результат нулевой. Придя к выводу, что его честно пойманную добычу съели коварные родители, он утром наотрез отказался заходить в дом и общаться с нами, завтракать он тоже не стал. Надутые щеки и обиженная морда выражают весь спектр его обиды.

Обидели мальчика. Он САМ добыл еду, а злые родители отобрали. Фу на вас:) Теперь просите прощение и кормите его сыром :)

Легла спать.
На полочке рядом ПОЛНАЯ чашка диаметром 13 см!!!(специально померяла).
Полная молока.
Понимаю что молока не будет но сил встать и убрать нет.
Смотрю краем глаза
Ляля Ньюфорт Лапочка Дочкатихоооонечко как пушинка балеринка вспархивает к полочке берет в свою пасть чашку сверху надевая на нее морду.
Аккуратненько виртуозно переносит не расплескав ни капельки в другой конец комнаты так что толстая попа оказывается ко мне лицом))
Беззвучно уничтожает молоко.
И уже топая как слон возвращается в кровать.

Цитата от Кейт (источник):В коридоре посмотрела на себя в зеркало: в махровом халате, на ногах галоши мужа 46 размера, в горнолыжной шапке с рожками – словом красавица…

Представила))))))))Отворотясь не налюбуешься))))))))))))))

Ой девочки,насмешили!)))))Смеялась от души представляя все эти картины))))))

Цитата от ELENAZIRINA (источник):берет в свою пасть чашку сверху надевая на нее морду.

Вы уверены, что у вас собака? Возможно, вы ошиблись, у вас змея.

Вы уверены, что у вас собака? Возможно, вы ошиблись, у вас змея.
[/quote]Анна belk Не змея.
Просто морда лица представляет собой чемодан необъятный.
Лялечка у меня девочка гигант.

Кейт :))) Мы сегодня утром так с рыбкой прощались.
Тим нашел, "Фу" сказать не успела. А "плюнь" - фик вам. Глаза по семь копеек и зубы крепко сжаты как у партизана на допросе. В слюнявую пасть лезть не хочется изображаю Самсона. Трясу пастью а не вытряхивается, прилипла. Герка залазит в пасть достает добычу по команде "Плюнь" выплевывает и мы торжественно уносит ЭТО в урну. Еще видно что это было копченой мойвой. Детский сад на утренней прогулке.

Про воровство со стола, вспоминаю несколько историй:
История первая: Было это летом в 2012 году. В Уфу с миссией научить собак ССВ на два дня прилетела kessy, остановилась у нас. Мне в кафе на заказ испекли курник, это пирог такой (картошка, филе курица, лук). Курник заказала большой на огромную общепитовскую сковороду, диаметром сантиметров 50 не меньше и килограмма на четыре. Я подумала, что вечером мы им поужинаем, а утром заберем с собой на ССВ. Затопили баньку, съели по маленькому кусочку, выпили по 50гр за приезд - пошли с Ксюшей в парную. Мужу говорю, или собаку выгони, или следи в оба. Ну вот, попарились,Ксюша и говорит, пошли еще по кусочку курника съедим вкусный очень...заходим в кухню..картина маслом...совершенно чистая, блестящая сковорода. kessy, как человек с нормально воспитанными собаками, смотрит на пустую сковородку и совершенно спокойно произносит: "Какой у тебя муж замечательный! курник в холодильник убрал и сковороду вымыл." А Кейтушка при этом сидит в другом конце трапезной с совершенно счастливой мордой. Мужа нет. Меня конечно стали терзать смутные сомнения, но я тоже прониклась уверенностью Ксении в том, что у меня муж замечательный, полезла в холодильник - курника нет. Тут "замечательный" зашел с участка, я спрашиваю: "Где курник????!!!!!!....". На следующий день Кейтушка чуть плавала - курник ко дну тащил...

Надо делами заниматься,а я засела в этой теме и живот от смеха надрываю))))))))

История вторая. Лето. Приготовили ужин: жареная картошечка с куриными желудками. Вкусно очень. Съели по тарелочки, пошли вечером на участок работать. Ужин остался на плите в сковородке под крышкой, на дальней конфорке. Кейт сидела дома на постоянной основе - на участке проростала газонная трава. Поработали, мама говорит, пошли еще по тарелочке съедим. Заходим. Сковорода на плите, закрыта крышкой, мытая до блеска. Теперь уже мама решила, что у меня муж замечательный))), ну пошли диферамбы в адрес зятя, какой молодец, картошечку в холодильник убрал, сковородочку вымыл. Долго в холодильнике мы ту картошечку искали...

История третья. 6 января 2014 года муж купил на рынке большую с\м семгу. Оставили на ночь размораживаться в душевой. Седьмого ожидались гости, в меню шашлык на мангале с семги. Дверь в душевую я вечером плотно закрыла. Ночью было не холодно, но Кейтушка попросилась ночевать домой, Буша остался на улице, на веранде, в последствии муж назвал его "лошок французский". Легли спать, Кейт спала с нами в комнате. Я сплю очень чутко, поэтому могу сказать - собака спала в комнате. Ночью попросилась на улицу, как потом поняли рыбка дошла до хвоста))). Утром встали, говорю мужу, пойду рыбку разделаю, замариную. А он почему-то куда-то стал собираться...спрашиваю ты куда, он в ответ: "на рынкок, за рыбой". Ну он вообще дядька с юмором, решила шутит. Захожу в душевую... Значит от семги размер 7-9 кг, осталась голова, аккуратно обглоданный хребет и чуть-чуть мякоти с той стороны на которой рыбка лежала. Открыла дверь на улицу, это сволочь хитропопая даже в дом не идет, знает влетит ей в честь праздничка. Остатки рыбки скормила Бушону, он был очень счастлив! Потом пошел Кейтушке ушки лизать-благодарить за вкусный завтрак. Продавщица, которая увидела дяденьку, второй день подряд покупающего большую семгу, вначале испугавшись решила, что рыбка была несвежей, потом услышав правдивую историю сделала скидку как оптовому покупателю)))

Кейт у меня Боняра слава богу трупики за еду не принимает. Тк кошь при каждой поездке в деревню всю ночь охотится и показывая свою хозяйственность тащит дохлых мышей к моей кровати, туда где спит Боня

Цитата от ULENA (источник):Кейт у меня Боняра слава богу трупики за еду не принимает.

так Бушон этого хомяка вначале поймал, потом головенку ему скрутил, а вот слопать его ему не удалось)))

Кейт убирать всю еду уходя из дому тч сырую лапшу, картошку, сырые крупы, сахар, лук и прочее в навесные шкафы, я научилась в первый год Бониной жизни :-)
Она при мне слава богу не ворует :-)

Кейт офигеть. Те он охотник? А кошек не хавает?

Цитата от ULENA (источник):Кейт убирать всю еду уходя из дому тч сырую лапшу, картошку, сырые крупы, сахар, лук и прочее в навесные шкафы, я научилась в первый год Бониной жизни :-)
Она при мне слава богу не ворует :-)

полностью согласна! Поэтому и не ругаем особо))) так для проформы - понятно, что сами виноваты))) совершенно не воспитанные хозяева)))

Кейт ну вам до меня далеко :-). У Бони в анамнезе сожранные стекла граненого стакана, тюречек ниток с иголкой, 10л каши за раз, прокладки, кости от курицы безумное кол-во, 2 мешка с сырой овсянкой, ведро картошки (всю не сожрала, но надкусала всю) и прочее

Весело