Звонок в зоопарк:
- Мне ваш телефон дали спасатели. Ко мне в дом заползла змея. Что делать?
- Вы в обществе спасения животных состоите?
- Нет.
- А в обществе зеленых?
- Нет.
- Тогда долбаните ее лопатой.

ОксанаУ, этот анекдот мне рассказывали рептилийщики... Очень для них жизненная ситуация:)))

Из "ВКонтакта":

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Сомалийский пират, находясь в больнице, захватил чужое судно.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо, и пошло–поехало!

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Но особенно мне понравилось вот это: )))
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

С одного из конных сайтов...
Эта история произошла в начале девяностых годов, когда люди ещё не привыкли к тому, что на улицах Москвы ночью можно увидеть лошадь. Да и кони бывают разные. Я ехала по Садовому кольцу на Банте – вороном орловском рысаке. Морда чёрная, наглая, большие, сиреневые, горящие глаза. Около двух часов ночи решила остановиться, купить колы в коммерческой палатке, причем, не слезая с лошади.
Из невысокого, но широкого окошка ларька пахло привлекательной для Банта едой. Первая попытка просунуть туда морду не удалась, высота окошка не позволила. Но конь нашел выход из ситуации: повернул голову боком и воспользовался шириной окна.
Продавщица, крупная крашеная блондинка с видом рыночной торговки, в это время была весьма занята: считала выручку.
Бант, не разобравшись, где источник аромата, решил понюхать продавщицу.
Та же, не поднимая глаз от пачки стольников, весьма раздраженно огрызнулась: «Подождите минуту, видите, я занята!»
Бант повторил попытку, на что, не глядя, получил такой же ответ, но в более жесткой форме.
После третьего «нюха» продавщица так разозлилась, что оторвалась от купюр и наконец-то подняла глаза.
Увидев в ночи перед своим носом огромную черную морду, тетенька издала душераздирающий крик и кинула пачку стольников Банту в нос. Лошадь - животное пугливое и такое обращение недопустимо.
Конь в ужасе рванул назад, и … - за шею поймали!!! (Голову в панике повернуть забыл, что-бы из окна вынуть.)
Бедный напуганный Бант стал изо всех сил вырываться из палатки, а сил у него много.
Я, сидя верхом, наблюдала, как палатка съезжает с фундамента! Из-под победитовых шипов на Бантовских подковах вылетают снопы искр! С витрин все падает и разбивается, а продавщица орет нечеловеческим голосом…

Конь палатку победил!
Вырвался с окном на шее и рванул галопом по Садовому кольцу. Остановила я его только через несколько километров, потом в течение двух часов уговаривала снять с шеи окно палатки, которое его так пугало.

Прошло три года, я рассказала эту историю в компании новых друзей. Мир тесен! Выяснилось, что палатка принадлежала брату одного из моих слушающих!

Рассказ хозяев палатки о случившемся.
Добрались они к месту происшествия к четырем часам утра, их опередили милиция и скорая.
Продавщицу откачивал психиатр. Она рассказывала, как на неё напало ужасное чудовище, ростом с дом, черное, с огромными клыками, горящими глазами и когтями…
Не смотря на абсурдность рассказа, мои друзья понимали, что самое ужасное заключается в том что, судя по разрушениям, причиненным палатке и следам когтей на асфальте (оставленных шипами в подковах) получалось, что женщина не врет!
Вскоре по Москве поползли слухи о черном чудовище, нападающем по ночам…

Ну, Bonny2009, порадовали! Давно я так не смеялся! :)))
(Наверное, с тех пор, как читал рассказ Аморель про ньюфа и барана.)

Ой!!! Ха-ха поймала!!! :)))))

Саш, спасибо! НО про ньюфа и барана, по-моему, вне конкуренции:)))

Из инета...
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)?!

Оказывается, что пох%изм на научном языке называется «стрессоустойчивость»

Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь…

ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
- Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю:

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Цитата от Bonny2009 (источник):Саш, спасибо! НО про ньюфа и барана, по-моему, вне конкуренции:)))

Лена, брось ссылку, плиз или тему укажи.

sky, Света, читай! http://newfs.ru/person/newnataly/journal/28/

Боожеее))) Про лошадь - это ужаснооооо)))))
Все дурочками сделались))))...
Бедная женщина!
Если кто-то припомнит, была в мире еще одна такая по НЕРЕАЛЬНОСТИ история связанная с уборкой от строительных отходов на маяке.
Помнится, ее горой получил премию за эээ... ( промолчу). Участники истории шопингующей лошади могли бы претендовать на денежное вознаграждение в этой номинации!

Цитата от Аморель (источник):...Была в мире еще одна такая по НЕРЕАЛЬНОСТИ история связанная с уборкой от строительных отходов на маяке.

А что за история? Аморель, расскажите! :)

http://nashi-vrn-info.ya.ru/replies.xml?item_no=1951
Вот один из вариантов этой истории.

У того же Задорнова была идентичная история про кражу кирпичей....

Цитата от belk (источник):У того же Задорнова была идентичная история про кражу кирпичей....

и где-то здесь у нас она была:)))

Маленький мальчик очень долго просил у родителей щенка. Родители пожалели мальчика и купили ему щенка сенбернара. Мальчик радостный приходит со школы, заходит в комнату, а там щенок. Смотрит на родителей, потом на щенка. Снова на родителей и на щенка. Минутная пауза, поворачивается к родителям и говорит:
- Я не понял! Кому кого купили?

Да в этой же теме- на 74 страничке,опосля Семена Альтова:))))

С Песика
--------------------
- Как твое солнышко поживает?
- Масло менять надо и кузов подлатать… Или ты про Катю?
------------------------------------------------------------------
Хозяин - гостю:
- Посветить вaм нa ступеньки?
- Нет, спaсибо, я уже лежу внизу.
------------------------------------------------------------------
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения,
то сразу пила?
- Я мама.
------------------------------------------------------------------
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Цитата от каприз (источник):- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения,то сразу пила?
- Я мама.

Почему-то вспомнился анекдот:
Папа: - Дочь, ты когда курить бросишь?
-Как забеременею, так и брошу!
Кури, доченька, кури!!!

Плачет девушка на стоянке,
Плачет в новеньком БМВе,
Вся в слезах и губной помадке...
Три педальки, а ножки две!