Ух..... и какая же я умная!!!! :))))))))))))

"В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду. Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную."

Реальная история, произошедшая со мной час назад... Забираю собак с базы. Поднялась наверх за собами, и поняла, что надо еще взять один Бонин ошейник, чтобы дома снять с него адресник. Руки всего две, в каждой по рулетке с собакой, в одном кармане ключи, в другом два телефона. Ошейник положить некуда, ну и одела я его себе на шею поверх свитера. А дальше наверное все и так понятно... конечно, сев в машину, я забыла его снять... и конечно меня остановили на посту ДПС для проверки документов... Я произвела фурор, когда вышла из машины в гламурном розовом ошейнике с медальоном в виде золотистой косточки... а в руке держала автодокументы в гламурной розовой обложке...

Цитата:Я произвела фурор

Bonny2009, мы бы тоже с удовольствием взглянули :)
фото в ошейнике и с розовой обложкой - в студию!

Нюша, в следующий раз обязательно! А тут я поняла, что что-то неладно, только когда дяденька ДПС увидел меня, вздрогнул и сказал: Езжайте, девушка, все в порядке! Сажусь в машину, расстегиваю куртку, и натыкаюсь рукой на ошейник... Газанула от поста с пробуксовкой...

Цитата от Lizzo4ka (источник):"В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду. Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную."

Ха-ха, Орхидея Цветок Любви точно также делала... А еще, когда отправляли собак на место (где у каждого лежала вкусняшка), Дея пока доходила до своего коврика съедала все вкусняшки, а свою не трогала ;)

Потырила в Одноклассниках...
Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу. Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и говорит: - Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...

Bonny2009А почему про реакцию таксиста история умалчивает?:))

#D%%$

Рассказ знакомого:
подарили девушке попугая, сказали - говорящий и с сюрпризом. Попугай молчит весь день, второй... Ночью раздаётся дикий вопль: ПОДЪЁМ...
Вот тебе и сюрприз.

Потырила с http://www.equestrian.ru

Учитесь читать между строк!
Автор: по материалам зарубежного Интернета
Перспективная лошадь для кросса - Крупная, быстрая лошадь
Перспективная лошадь для выездки - Крупная, ленивая лошадь
Лошадь хобби-класс - Нарядной масти
Перспективная лошадь для скачек - Небольшая, резвая лошадь
Перспективная лошадь для баррел-рейсинга - Резвая лошадь, которую можно повернуть
Яркая внешность - "В носках"
Привлекательная - Гнедая
Только в хорошие руки - Дорогая
Только для профи - Очень дорогая
Только опытному всаднику - Верховая прогулка может закончится для Вас летально
Элегантная - Худая
В хорошем состоянии - Изможденная
На свободных, красивых движениях - ...настолько быстрых, что Вы не успеете ничего понять
Спокойная - Хромает на переднии ноги
Очень спокойная - Хромает на все четыри ноги
Непробиваемо спокойная - Хромает на все четыри ноги, глухая и слепая
Любит детей - Кусается и легается
Похожа на пони - Маленькая и лохматая
Похожа на араба - Выглядит испуганной
Похожа на чистокровку - Выглядит жутко испуганной
Похожа на квотерхорс - Толстая
Теплокровная порода - Большая и лохматая
Похожа на тяжеловоза - Большая и очень лохматая
Легко поймать в загоне - Очень старая, передвигается с трудом
Вынужден продать - Жена бросила и ушла вместе с детьми
Перспективная лошадь для бегов - невозможно поднять в галоп даже на прямом отрезке в 2 км.
Недавно осматривалась ветеринаром - предыдущий покупатель обнаружил серьезные проблемы со здоровьем.
Крепкая в кости - можно отличить от коровы только по наличию гривы и по форме хвоста
Без вредных привычек - не наступала никому на ногу, не лягалась и не кусалась уже целую неделю
Вырастет до 160 - сейчас рост 130, мать 142, отец 150, все предки до 18 колена не вырастали выше 150, но ЭТА лошадь определенно опровергнет все законы генетики.
Небольшая прикуска - инвестиции прежнего хозяина в деревянные конструкции денника превысили все разумные пределы.
Универсальная лошадь - прежний владелец пробовал ее в различных видах спорта, но нашел, что она не пригодна ни для одного из них.
Не очень хорошо дает ноги - ни один коваль в радиусе 100 км не желает больше иметь с ним дело.
Абсолютно спокоен - настолько стар, что окружающий мир его уже мало волнует.
Перспективная лошадь для пробегов - пойдет куда угодно, пока видит хвост впереди идущей лошади.
Продается из-за отсутствия времени - прежний хозяин не может больше брать на работе больничные на лечение переломов и вывихов.

Интересно, а есть у кого-нибудь подобный "Учебник чтения между строк" для кошек-собак? :)
ОООчень интересно было бы прочесть :)

Еще с Одноклассников...
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. - Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: - Зазавай. - Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да!

Тапочки для хендлера:)))

Кааакииие углы:)))

А мне больше нравятся хвостики и гламурные розовые ошейнички :)

44 правила, которые должна знать каждая женщина
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, пИсать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать,но во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: , мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее. Вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

К большинству ньюфисток на этом сайте не относится:)))