самый крутой свадебный торт :)

эмоции собаки и котэ...






:-)

-садись!
- :-)

собака в постиндустриальном обществе ;-)

Собаки прикольные!!! У меня ризен и первая ньюфка очень любили с катушек кататься, а вот "нонешняя" только по лесенкам катушечным взад-вперёд бегаеть, может детство напоминает на площадке:)

http://f5.ru/kaganov/post/395567

Не помню, откуда потырила - вроде не с нашего форума:)))
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
------------------------
Старая акула учит молодую :-Видишь дайвера ?Подплываешь к нему. Делаешь сначала большой круг. Потом второй. Поближе... Третий - совсем близко...Ам ! Съела !
- А че круги -то крутить ? Сразу "ам" и съела.
-Э, не-е-т !!! Тогда придется жрать с дерьмом...
------------
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: Надо тебе грелку во всё тело! (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не
принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..

http://s59.radikal.ru/i163/1202/7d/68c3bf42fba4.jpg
Навеяло случай из школьной жизни.
Соседка по кабинету, тоже математик, приносит как-то тетрадку с "дружеской перепиской" со своим учеником.
Она:
- "Где домашнее задание?"
Он:
- "В жопе!"
На следующий день она его вызывает к доске и говорит:
"Так, Петров,к доске!снимай штаны, домашнее задание проверять буду"!

А это у одного из моих учеников запись в дневнике, вернее, переписка учителя технологии с папой одного ученика. Этот папа-начальник пожарной охраны.
Учитель технологии:
-"У Вашего сына нет спецодежды"
Ответ папы:
-"Выдайте!!!!!"

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА» :-)
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с золотом, серебром, платиной и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс...

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой!!!

Вот ещё вспомнила: Очень давно, когда ещё только начинала работать, один папаша сделал запись для меня в дневнике своего сына:
"Васька курит! Примите меры!"

В закромах копалась

Цитата:Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала!!!!!!! Воскресенье Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире - солидно, неспеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем - создал праздничную обстановку. Включил Кая Метова - громко. Вот она, сила.
Понедельник С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. Поэтому ждать тушенки, конфет и котлет не стоит. На ужин поджарил вчерашние пельмени.
Вторник Взял выходной - домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки хорошо, хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное - разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.
Среда Уже обед - постель заправлять сегодня не буду. Пока туда-сюда и снова надо спать ложиться. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Не жрет, правда, капризничает, но я ему не мама и не папа! Себе открыл банку 'сайра в масле'. Проблема с раковиной - она забилась. Картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Успокоился. Решаю, что ежедневное бритье - анахронизм и пустая трата времени.
Четверг Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Нервы уже на пределе. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой 'Педигри' по всем углам. Девиз вечера - долой консервы! На ужин будет только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чаю с батоном.
Пятница Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем-то взбешен. Позвонил жене. Она спросила, вымыл ли я посуду. Я зарычал: 'Откуда у меня столько свободного времени?!' Больше вопросов не было. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл - утром снова одеваться. Да и постель застилать легче - только поправить одеяло.

Суббота Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем-то пахнет. Начинаю терять психическое равновесие. Находиться дома невыносимо - квартира, как будка ленивого пса! Решаюсь на единственно верный поступок - забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать - бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще с собакой!

^fd

Собирать диван и убирать постель было одним из самых надоедливых повседневных занятий пока спальня служила одновременно гостиной и так далее Когда появилась спальня то сразу и кровать по габаритам и никто никогда не застилает ее Просто закрой дверь :)

Цитата:Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня дома нет.
Раздается звонок. Жена берет трубку и говорит:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я тебе сказал - меня нет!
Жена отвечает:
- Не волнуйся, это мне звонили.

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток⮮.
3) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
4) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
5) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
6) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
7) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
8) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
9) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
10) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
11) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире₂
12) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
13) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
14 Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
15) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
16) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
17) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
17) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
1 Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
19) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
20) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
21) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
22) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки

Цитата от Barmaleykin (источник):А чё, такое и правда бывает? =)

Судя по списку подписей к - сугубо в женских мечтах :)

Вот потырила с сайта питомника немецких боксеров :-)

-На выставке у ринга молодая заводчица возмущается: ну кого этот судья выбрал, у этой суки не груди не ж...пы. Это же совсем молодая собака-юниор, делает замечание ей коллега. У тебя раньше тоже многого чего не было...

-Заводчица звонит своему коллеги: я хочу приехать к вам на вязку.
- коллега: С удовольствием, только, непременно до следующего понедельника, а то моя жена из отпуска должна вернуться.

-Объявление в газете: Продается собака, боксер. Привит, ест все, любит детей.

-Из разговоров о выставках:
Ты идешь на монопородку? Нет, я еду на стереоцациб.

-а у Вас щенок тоже элитный? Да, у него на голове пять родинок.

Объявление: Отдам щеночка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю

- Боксер, гуляя во дворе и видит сидящего на балконе добермана и говорит ему:
Выходи, вместе погуляем. Не могу: меня заперли. А ты выпрыгни с балкона. Ну, да, чтобы у меня была такая же морда как у тебя?

-На выставке за рингом зритель негодует: куда смотрит эксперт, ведь у этого кобеля такой размет. Эксперт услышал и ответил зрителю: для кого размет, а для кого третья позиция...

-Заводчик пришел в свой питомник и увидел, что его домашний кобель повязал его лучшую суку. Заводчик обхватил руками голову и закричал: что ты наделал, ты испортил племенную работу всей моей жизни! Кобель посмотрел на него и ответил: для кого это работа, а для кого просто секс.

-Пришел на выставку гаишник. Посмотрел каталог и говорит своему боксеру: зря мы с тобой сюда пришли, посмотри вот у этих, сколько нулей в родословных, наверняка блатные.

Наверно в эту тему.Удивило... prodam.slando.ru/…;

Цитата:Идет Александр Блок с двумя девочками по парку. Девочки его разводят:
- Саш, а Саш, ты же у нас поэт?
Блок:
- Ну, поэт.
- Саш, ну сочини что-нубудь вот так с ходу.
Блок отнекивается, а девочки снова:
- Ну какой из тебя поэт, если ты с ходу ничего сочинить не можешь?
Блок видит лежит на газоне мужичок пьяненький, сосредоточился и заводит:
- Лежит безжизненое тело.
На нашем жизненом пути
Тут мужичок поднимается и в ответ:
- Тебе, м#дак, какое дело?
Идешь с бл#дями и иди.
Блок поворачивается к дамам:
- Пойдем девочки это Есенин.

lv а все остальные страны нам ...