Цитата:- Девушка, давайте поужинаем вечером?
- Вообще-то вечером я и так всегда ужинаю...

Совсем люди очумели... Мало, что над собой издеваются - силикон накачивают, ещё чего-то там, ботакс... Так ещё и на собак время хватило. Чудовищно.

yozhikЭто искусство грумера.

Не, не, не!!! Они ж живые!!!

yozhik, живые и что? Для креативного груминга используются специальные краски, которые смываются на 3-6 помывку. Не вижу здесь ничего ужасного. Собакам это никак не вредит.

А я тащусь вот от этого зомби-пуделя (не могу найти картинку побольше)

Цитата:Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощаниe с телом. Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость...

Танюша-Чанси! Во-во, в гробу я видела... Танюша, ты не заморачивайся, всему своё время - каждому своё, наезднику стремя... ну и т.д. Я просто недопонимаю, люблю натуральность во всём!:)

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам

Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь все время чешется, зевает и постоянно просит есть!

Обвинить женщину в том,чего она не совершала,значит — подать ей идею.

По утрам действует закон: уж лучше быть голодной, чем ненакрашенной.

Мужик сказал - мужик сделал, поэтому и мужики у нас тихие... и молчаливые...

"В вине есть мудрость, в пиве - свобода, а в воде бактерии"
(Бенжамин Франклин)

Цитата:Мужик сказал - мужик сделал, поэтому и мужики у нас тихие... и молчаливые...

Слышала еще один вариант. Мужик сказал - мужик сделал, мужик во дворе ловит вещи из окна......

Цитата от Bonny2009 (источник):Слышала еще один вариант. Мужик сказал - мужик сделал, мужик во дворе ловит вещи из окна......

Есть и еще один вариант: Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.

Annita, читая Ваш вариант, по грамматической ассоциации вспомнила ну очень старый анекдот.
Девочка - девушка - молодая женщина - молодая женщина -...- молодая женщина - старушка умерла.

А я слышала: мужик сказал - мужик сделал... не сделал - еще раз сказал. :-)

Или вот еще: Мужик сказал - мужик сделал - это два разных мужика :)))))

А женщина сделала но не сказала. А все - поздняк метаться, деньги с карточки уже списаны.

Цитата:А я тащусь вот от этого зомби-пуделя

Тогда уж лучше Жар-Птица. Как-то позитивнее :)))

Когда на местном форуме узнали о моей очередной травме выложили картинку))))))))))

Я вот всегда это подозревал!!!:-)))))
http://www.youtube.com/watch?v=1igBw-U89n8

С тырнета:)))
БЕЛОЧКА. Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное
утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то,
что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не
выяснили, с какой целью она её подобрала. Может, на чучело, может, на
воротник, или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла
она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в
школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов
заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с
какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили
ли мы чего-нибудь странного, и просит срочно отправить её домой. В общем,
оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в
квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра
блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на
просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну
а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась. А теперь
представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ
ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

Не могу удержаться и не выложить сюда один из рассказов Сергея Кобаха. Правда, лексика малость того...
Робототехника
Во времена журналов «Техника молодежи», «Юный техник» и прочего прикладного чтива лет мне было совсем мало, а вот желания творчества просто запредельно. Можно сказать, что, кроме желания, ничё больше и не было. Инструкции, красочно расписывающиеся в журналах, были в общем-то доступны моему пониманию, но вот с деталями была прям беда. Не было деталей. И даже когда я спаял свой первый и, как потом рыдая мне пообещали родители, последний стробоскоп, то детальки для него я честно спиждел у трудовика из специальной каморки, в которой он хранил тоже спижженные им различные радиотехнические изделия, которые предназначались для дальнейшего препарирования, дабы извлечь столь дефицитные детали.

Трудовик, судя по всему, медвежатник был махровый, поскольку постоянно, служа примером ленивым муравьям, что-то тащил в свою каморку. И ни разу не попался.

Мы тоже тащили, правда уже из каморки. И тоже ни разу не попались. Поэтому на социально-криминогенной лестнице ставили себя вровень с трудовиком.

Но все выпаянные радиодетали почему-то не хотели складываться в схемы. То есть они складывались, но почему-то не работали. Работал один стробоскоп, что для меня до сих пор загадка.

Так и закончилось бы мое радиостроение одним стробоскопом, если бы в новом номере не напечатали статью про роботов.

Там, конечно, не рассказывали, какие детали и проводки были грамотно уложены в голове и жопе робота, но их роботиные привычки были описаны достаточно красочно. И как завершающей кувалдой в детский мозг была последняя фраза статьи, что, дескать, все эту роботоколонию сделали ребята из какого-то там кружка то ли юного Эйнштейна, то ли еще какого кружка имени «молодости известного ученого». Не помню.

Но мысль возникла внезапно и неотвратимо: я тоже могу! Ясно дело, бизнес-планом я не заморачивался и NPV проекта не просчитывал. Да и разве до таких мелочей мне было, когда я уже почти постиг вершину радионауки, собрав стробоскоп, и теперь замахнулся аж на самого робота.

Быстренько нарисовав в голове желаемое, я принялся действовать.

Это сейчас роботы такого вида, что хрен поймешь, чё перед тобой – робот или жена. А тогда все было ясно и понятно. Раз ты робот, то голова должна быть у тебя квадратная, вместо носа большая лампочка, глаза – лампочки поменьше. Туловище тоже квадратное. Руки немного прямоугольные. Ноги такие же. В общем, персонаж выглядел 100%-но узнаваемым.

Поначалу дело пошло зашибись как легко. На коробку из-под старого телика я водрузил коробку из-под обуви. Получившийся экспромт довольно серьезно напоминал робота с картинки из журнала, с коей я постоянно сверялся. Потом возникла небольшая загвоздка в плане ног моего чудо-робота. Загвоздка заключалась в отсутствии материала. Но, поразмыслив, что первый экземпляр не обязательно должен уметь ходить, я решил вопрос быстро.

Смотавшись в ближайший лесок и притащив оттуда две деревяшки, я со сноровкой опытного ортопеда всунул их в сделанные дырки в роботиновой заднице.

Возникающее существо становилось все больше похожим на ушибленного о скалу птеродактиля. Руки, поскольку это пилотный экземпляр, я сделал из нескольких связанных друг с другом цветных карандашей. Ноги и руки – это неважно, потому что я планировал не разбрасываться на ходовые и хватательные качества, а сконцентрироваться на интеллектуальной начинке.

...Стоявшее посреди комнаты вот это омерзение упорно наталкивало на мысль, что интеллект и «вот ЭТО» – понятия не то что несовместимые, а даже как-то оскорбительные по отношению друг к другу. Творение напоминало то ли спившегося к старости Буратину, то ли тещу творения доктора Франкенштейна... Не знаю... Но деревянные, в неочищенной коре, кривые – и совсем не в коленках – ноги, держащие опухшее тело, и голова, подозрительно вытянутая вверх, – все говорило о том, что сейчас рождается шедевр.

Я даже подумывал по окончании работ послать фотографию моего творения, чтобы ребята из своего имени кого-то там кружка все обзавидовались.

...С носом проблем не было, потому что как раз вчера я свинтил с городской елки несколько лампочек, покрашенных в разные цвета. По какому-то наитию нос я сделал синим. А вот с глазами возник вопрос. Таких маленьких ламп у меня не было, и где достать тоже было непонятно.

В тягостном раздумье я пока вставил красную лампочку в район пупка. Потому что мое творение должно было максимально походить на человека.

И тут меня осенило: у меня же есть стробоскоп! Техническая мысль затрещала в голове, рождая решение.

...Когда пришли родители с гостями, я, торжественно стоя около первого в поселке робота, уже был готов продемонстрировать чудо технической мысли.

– Хм-м-м... Забавно, забавно... – тетя Наташа задумчиво щелкнула накрашенным ноготком по красной лампочке, которая игриво подмигивала на месте, где у живых человеков растут писюны. Ну, промахнулся я, когда размечал дырку для пупка.

Потом мое детище узрел муж тети Наташи.

– Ух ты!!! – восхитился он (сразу видно, грамотный инженер!) и тоже щелкнул пальцем по красной лампочке.

Мой робот, задорно подмигивая членом-лампой, приглашал всех к дальнейшему знакомству.

– А это что за нитка изо рта висит? – муж тети Наташи был сама любознательность. Это щас я понимаю, что все выглядело так, будто робот подавился за ужином тампаксом, но тогда я был просто не в курсе таких нюансов. Да и не нашел лучшего места, куда вывести сюрприз.

– А давай дернем! – тете Наташе, видать, понравилась красная лампочка, и она рванула нитку, наверное ожидая опять интимного сюрприза.

Того, что произошло потом, я, конечно, ожидал, поскольку был автором конструкции, но вот гости... удивились.

...Как Буратину полоснули поперек репы шашкой, так и половина черепа робота резко откинулась назад, обнажив кучу различных деталей, в глаза полыхнул мой любимый стробоскоп, и сработал магнитофон, спрятанный сзади и воспроизводящий лично мною записанный сильно глумливый гогот.

Муж тети Наташи скакнул назад, преодолев разом всю комнату, и зацарапал ногтями ковер на стене. А тетя Наташа – ничё тетка. Ни крика, ни писка. Тихонько так легла подле робота и затаилась.

Остальные стояли дальше, поэтому скакать и падать не стали. Но в каком-то странном оцепенении смотрели на веселого робота и его задорную красную лампочку.

В общем, все закончилось валерианой для тети и пластырем для ее мужа, поскольку он в неистовом прыжке соскоблил себе чё-то там с затылка и сломал ноготь о мой ковер.

P.S. Странно, но, по ходу, тогда было весело только мне и роботу.