А вот еще из этой же серии:

Не доверяйте заводчикам ньюфаундлендов!!!!! Это страшные люди!!!!!!!!!!!!!!!! щенки у их собак рождаются слепые и глухие!!!!! В возрасте примерно двух недель им делают пластические операции, которые открывают щенкам глаза и прочищают уши. После этого щенков специальными упражнениями (например, откладывают от матери и смотрят, как щенок ползёт к её соску) учат передвигаться сначала ползком, потом на четырёх лапах.
Цвет шерсти новорождённых ньюфаундлендов ориентировочно белый. Но злые заводчики, для практичности, красят бедных щенков в чёрный цвет. Некоторые, которые любят быть оригинальными, красят в коричневый. Иногда заводчику попадается "палёная" краска, тогда собака прокрашивается не полностью. Зачастую плохо прокрашенные места - грудь и кончики хвоста и лап. Бывает, что заводчик схалтурил или купил совсем негодную краску. Тогда собаки получаются окрашенными не до конца и имеют, обычно, на белой, непрокрашенной шерсти, чёрные пятна или иногда коричневые. Но коричневые пятна на белой шерсти считают моветоном, поэтому таких собак бракуют, а заводчиков покрывают печатью позора как бракоделов и лентяев (не смогли нормально покрасить собаку!!!!).
В первые дни после рождения щенкам колят какие-то препараты, которые вызывают просто бешеный рост животных!!!! Так, щенок ньюфа за год вырастает в десятки раз больше, чем был при рождении!!!!! Видимо, такие препараты оказывают огромное влияние на психику собак, т.к. ньюфаундленды замечены в попытках уничтожения своих хозяев путём особо изощрённым и жестоким :зализыванием до смерти в течение нескольких лет жизни!!!
Также эти животные разрушительно действуют на психику хозяев!!!! Они постоянно трутся об одежду, вытирают о хозяина свою слюнявую морду. Видимо, их кожа и слюна содержит какие-то ещё не изученные наукой феромоны, что буквально одной-двумя молекулами настолько воздействует на мозг хозяев, что вытирание об одежду слюней, и шерсти приводит их просто в щенячий восторг!!!!! А что уж говорить о том, что головой ньюф подлезает прямо под руку хозяина с чашкой горячего чая или кофе?!?!?! Чашка таким образом опрокидывается, а чай оказывается на коленях хозяина!!!! Но это приводит его просто в дикий восторг, который выражается в том, что на чай внимание не обращается, а собачья голова становится объектом весьма активных ласк!!!!
Далее это выливается в опасную болезнь, первым симптомом которой является желание иметь уже ДВУХ ньюфов, а конечной стадией - мнение, что "много ньюфов не бывает, бывает мало места".
И вообще, кто сказал, что ньюф - это собака??? Мы упоминали о пластических операциях в самом начале нашего предупреждения, так вот, скорее всего ньюфы - это не собаки, а какие-то неизвестные науке водоплавающие животные (возможно, вымершие стеллеровы коровы, которых группа энтузиастов пытается спасти от вымирания, которое уже якобы случилось). В самые первые часы жизни им делается операция по изменению внешности в собаку. Но страсть к воде и плаванию остаётся на всю жизнь. Видимо несовершенство нашей косметологии, которое не позволяет убрать перепонки на конечностях, и сделать изменения в психике собаки, всё-таки даёт о себе знать.

Так что, господа!!!!Будьте осторожны!!!!! Остерегайтесь подделок!!!! Ньюфы это не собаки!!!!! Это существа, которые внедряются потихоньку в ваш мозг и разрушают его изнутри, все смыслы вашей жизни заполоняя собой!!!!!
Подумайте тысячу раз, прежде чем приобретать ньюфаундленда!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

А еще очень сильно понравилось объявление на авито: "Кабель породой Ньюфаундленд,ищет подругу для внеплановой вязки...Обращаться по тел... " Думаю комментарии будут здесь лишние.

Я абсолютно точно не хочу быть врачом-педиатром. Нет уж, лучше грузить уголь. Я почему-то очень живо представляю себе эту работу. К тебе приходит мамаша с сопливым малышом. Ты прописываешь им «Исцелин».
— Нет! — говорит мамаша, — я читала в интернете, что «Исцелин» очень вреден для детей. Пропишите нам «Лукус Пореюкус». Моей племяннице он очень помог.
Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что «Пореюкус» совсем не от соплей, а, наоборот, от поноса, и давать его не надо. В конце концов она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит.
Через неделю та же мамаша появляется вновь, злая и возмущённая.
— Что же вы, доктор? — с порога начинает она. — У малыша моего запор теперь!
Ты начинаешь выяснять, отчего запор у малыша и окольными путями узнаешь, что «Исцелин» ему не давали, а давали «Пореюкус». На твой вопрос «Зачем?» мамаша невинно хлопает глазками:
— Мне сестра твёрдо сказала: «Исцелин» — яд. Только «Пореюкус»!

Ты рычишь и прописываешь «Просирин» и «Несоплин» вместо «Исцелина».
— Очень много лекарств, доктор, — жалуется мамаша. — Детям вредно давать много лекарств, я буду давать какое-нибудь одно.
— Давайте «Просирин», — устало бросаешь ты, понимая, что от запора умирают гораздо чаще, чем от соплей.

Через два дня мамаша врывается в твой кабинет.
— У моего малыша сопли! — бушует она. — Почему вы не лечите ему сопли, что вы за доктор такой?
— Но он же какает? — спрашиваешь ты.
— Ну и что?! — удивлённо заявляет мамаша. — Он какал ещё до того, как мы к вам пришли. А потом не какал из-за вас. А сопли так и текут!
Ты прописываешь «Несоплин» и читаешь небольшую лекцию на тему, как необходимо точно исполнять предписания врача.

На следующий день мамаша приходит снова. Сопли продолжают течь.
— Вы давали «Несоплин»? — интересуешься ты.
— Ни в коем случае! В интернете написано, что это аналог «Исцелина», только без бабитуратлевомецетиновой кислоты! Я не буду травить ребёнка! Я капала ему сок алоэ.
— Зачем?
— Он полезный, мне бабушка в детстве говорила.
— Господи… — стонешь ты. — Он помог?
— Я мало капала! — уверенно заявляет мамаша. — Через неделю поможет.
Ты тихо бьёшься головой об стену.

Через неделю к тебе приходит радостная мамаша.
— Вот, доктор! — говорит она. — Прошёл у нас насморк! Недельку покапала по бабушкиному рецепту — и всё как рукой сняло!
Ты знаешь, что «Исцелин» убирает насморк за два дня, но не хочешь пускаться в дискуссию.
— Очень рад за вас! — бодро говоришь ты. — Чудесный, здоровый ребёнок!
— Нет, доктор, — возмущённо говорит мамаша, — вы что, не видите — он нездоров! У него болит горлышко.
— Я пропишу вам «Горлонеболин».

— Нет, — говорит мамаша, — я читала в интернете, что «Горлонеболин»…

Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.

на берегу открытой ранки
аденовирусов пикник
пьют лимфу ловят лейкоцитов
танцуют жарят барбекю


коктейль мерцающие звёзды
готовится примерно так
литр водки плюс поллитра водки
и тщательно перемешать

О! Вот и еще пирожки свежие!
А вот и я выдам порцию (естественно, покупных), скорее всего, последнюю. Но большуююю :)!
--------------------------------------

олег купил головку лука
и дома слёзы лил над ней
а влад нашол бутылку водки
а плакал просто для души

из дома ольги и антона
слышны все время смех и вальс
и люди вены перерезать
приходят часто к их окну

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

вчера был казус сам с собою
я как обычно говорил
и вдруг с собой не согласился
вспылил и даже накричал

две параллельные прямые
живут в эвклидовом мирке
и бегают пересекаться
в мир лобачевского тайком

земля была вначале плоской
темна безвидна и пуста
и только божия козюля
налеплена на нижний край


вчера ужасное приснилось
что ты мне сердце разобрал
своими грязными руками
в своём вонючем гараже

достань змеиные копыта
пот мха и зубы соловья
и мы без лишних проволочек
тебе оформим документ

кувалдой бью по батарее
и песнь ору про тишину
но чу вдруг слышу подпевают
не разберу какой этаж

услышав лунную сонату
шаинский шерстью вдруг оброс
рычит утробно зубы щерит
и слюни хлещут из него

седой учитель сидя в классе
тревожно слушал тишину
ну может хоть один разочек
простудятся и не придут

он предложил ей руку с сердцем
теперь он слышит двадцать лет
что он безрукий бессердечный
верни мне молодость козёл

вот человек идёт с колбаской
ведь у него котёнка нет
и он колбаску нежно гладит
и защищает от собак

хочу дворянкой столбовою
кричит старуха но супруг
ее упорно наряжает
то горничной то медсестрой

в квартире было минус трицать
и гоголь подошел к столу
схватил какие то бумаги
и не читая кинул в печь

ты говоришь а я украдкой
ищу какойнибудь предмет
которым можно защититься
от этого потока слов

упрямый маленький евгений
на день рожденья хочет секс
а может всё таки собаку
с надеждой произносит мать

шаинский паузу чуть выждав
воскликнул съела кузнеца
тревожно охнула галерка
и зарыдала детвора

олег внутри похож на мясо
а у шаинского внутри
цветущий луг а вместо сердца
застыл кузнечик в янтаре

я открываю холодильник
мне нужен лёд для синяков
для нервов водка и для счастья
два глазированных сырка

рояль имеет две педали
автомобиль имеет три
а это значит что в рояле
стоит коробка автомат

вот маринисты пишут море
раскат волны девятый вал
а я портреты харатьяна
пишу я гардемаринист



бежит по лесу задыхаясь
одна молоденькая ель
за нею молча и на лыжах
с пилой несутся мужики

итак она звалась олегом
не в смысле женщина олег
а просто гдето потерялась
и вот олег её зовёт

из дельфинария дельфины
решили както убежать
шли по ночам а днём в фонтанах
лежали прислонившись к дну

то песенкой то хороводом
порой не брезгуя стишком
дань собирают дедморозы
по покоренным детсадам

как только в фотоаппарате
совсем кончается заряд
так обязательно навстречу
бежит нудистка или лось

в тот год апрель задался снежным
а май не наступил совсем
для человека, кто резину
уже на летнюю сменил


урчит в желудке трет ботинок
под майкой чешется спина
артрит люмбаго диарея
мечтал профессор доуэль

бен ладен в следующей жизни
решил родиться в сэшэа
чтоб стать последним президентом
и чтоб америку закрыть

друг другу жалуются куры
все люди злы но самый злой
исус христос он ежегодно
ест наших крашеных детей

три раза в день мне офтальмолог
сказал закапывать глаза
но после первого же раза
лопату тяжело искать

три пальца на руках осталось
у карлсона к расцвету лет
всё потому что чешет спину
не заглушив сперва мотор

и из бесчуственной колоды
отличный выйдет мальчуган
скользи по лезвию точило
оксана пьяная лежи

системный наш администратор
брюнетка хороша собой
степан несет ей шоколадку
чтоб сделала ему инет

сказала дочка завтра калы
велели в садик принести
с утра она пришла с цветами
а остальные все с говном

Бенина мать, спасибо за стихи))) давно так не смеялась)

Цитата от Бенина мать (источник):скорее всего, последнюю.

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!!ПРОТЕСТУЕМ!!!

Потырено с К-9

Цитата:Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
В коментах к первому посту автору насоветовали кучу всего.
Акт второй.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Акт третий После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Написала "последняя порция" потому, что много времени заниает поиск-выборка пирожков.

Я ж не тупо копирую, а выискиваю самые занятные (по своему разумению :)) из тысяч, промываю, так сказать, песок, собираю крупицы. Много смешных стишат содержат ненормативную лексику, которая, увы, здесь запрещена даже в виде отточий :(.

Но раз вы "хочите" еще пирожков, то я обязательно поищу, куплю и принесу сюда :).

kessy, спасибо! Давно так не ржала:)))

Bonny2009 Лен, здесь была на эту историю ссылка, там и фото рыжего кота есть :) http://zverushka-sos.livejournal.com/226597.html

Бенина мать, котик конечно прелесть, но интерактивный хомяк - вообще жесть:)))

Пока мы в Москве 1 апреля по рингам бегали, тут в "Новостях" раздела "О проекте" такая шутка, оказывается, появилась:

Цитата:Обновление регламента регистрации и переаттестация уже зарегистрированных пользователей
В связи с ростом количества нарушений 3 главы правил сайта со следующей недели меняется регламент процедуры регистрации.
Мы давно говорили о необходимости высылать скан удостоверения личности, однако до настоящего времени это оставалось только разговорами. Пришло время.

Новые пользователи
В дополнение к необходимости вступить в переписку с редактором, нужно будет так же прислать скан или фото основного разворота удостоверения личности (можно и права), а так же настойчиво рекомендуется прислать свою фотографию в обнимку с ньюфаундлендом (не обязательно своим личным). На фотографии должно четко видно лица человека и собаки.
В отсутствии подобной фотографии или просто по решению регистрирующего редактора, может потребоваться телефонный разговор с кандидатом на регистрацию.
Полученная фотография будет неудаляемо опубликована в архиве сайта и будет всегда и всем отображаться на странице персоны.

Примеры: ...

Существующие пользователи
Также, начиная с мая месяца в течении трёх месяцев будет произведена переаттестация всех существующих пользователей сайта, в течении которой регистрирующим редактором по мере необходимости будут запрошены перечисленные выше снимки.
От переаттестации будут освобождены члены Президиума и все пользователи с ID меньше 100.
Мы должны помнить, что Ньюфы.ру всё-таки является ньюфиным ресурсом. Благодарим за ваше понимание.

1 апреля 2012

Мне шутка понравилась, я чуть не купился :))) А вы?

В каждой шутке есть доля шутки!!!:)))

Цитата:Мне шутка понравилась, я чуть не купился :))) А вы?

А я, как человек очень ответственный, полезла в архив искать фотографию :(((

Я уже паспорт с правами отсканировала!!:))

!!!!!!!!!!!!! :)))))))))))))))

О Елки! Я купилась! Правда, чего только вечного_доброго не подумала о новшестве!
При этом на кануне у меня потребовали копию домовой книги на работе, оригинал РНН в гаражном кооперативе, и еще штук двадцать бумажек при переоформлении договора о вывозе мусора!
Требование фотографии "Лицом к лицу" - повергло в тихую ярость))))