Цитата от Annita (источник):Юлия Наумова, после просмотра, меня гложет любопытство! Сколько же за это шоу денег было уплачено!

Думаю, что практически ни копейки. Что-то типа флэш моба. Я уже видела этот ролик в Сети, мнения у всех в этом плане сошлись.

Я попыталась посчитать и со счёту сбилась!;)

Цитата от Bonny2009 (источник):Думаю, что практически ни копейки. Что-то типа флэш моба. Я уже видела этот ролик в Сети, мнения у всех в этом плане сошлись.

Скорее всего, да, свадьба просто попала "в струю". Но получилось очень здорово, креативно, а молодым запомнится надолго.
Посмотрела в сети несколько танцевальных флеш-мобов -вот все таки есть у нас и хорошая молодежь -и это так радует!

На правах рекламы :)

Я каждое утро в зеркале вижу второе фото - сова с взъерошенной головой! И глаза при этом примерно такие же, только карие:) Ну не успеваю я голову посушить! валюсь с ног... а поутру они проснулись...

Утром в зеркале:
-Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем.

Скорее второе:)

Социопат Василий ненавидит все, что двигается. А то, что не двигается, он двигает и ненавидит.

Из старых анекдотов:
Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали на природу и остались ночевать в палатке. Ночью Холмс будит Ватсона и спрашивает:
- Ватсон, что Вы думаете, глядя на это звездное небо?
- Возможно, где-то на какой-то из этих далеких планет есть жизнь. Там тоже есть мыслящие существа. Мы не одиноки во вселенной...
- Ватсон, Вы болван. У нас украли палатку!

- Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается...

С Песика.....................
...............................
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают!

Организм растёт до 25-ти лет, живот и попа, видимо, не в курсе...

Хочу вставать пораньше, обливаться ледяной водой, делать зарядку по утрам, есть только полезные продукты … Я очень хочу — организм протестует!

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.


Я с осторожностью отношусь к людям, которые от меня не без ума. Черт его знает, что там творится в головах этих глупцов.

Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю: "Ммм, какая попка!"

Я верю в честность президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых...

- Дайте мне 29 пирожных.
- Берите уж 30 для ровного счета.
- Куда мне!? Обожраться что ли?

Подборка АВТОприколов с баша
На автофоруме:
ххх: вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит?
ууу: Не синий, а насыщенный голубой. Какбэ намекае, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.
----------------------
xxx: Поехал на автоматическую мойку, забыл закрыть люк.
xxx: Заодно и голову помыл
----------------------
Макс: Ну что, забрал твой тачку?
Оленька: Не, он только полчаса назад в автосалон за ней поехал.
Оленька: На моей машине
Оленька: Придурок!
----------------------
xxx: а у нас в автошколе тетя-препод уверяет: "Если вы неосторожно съедете с обочины, вы можете попасть в Кувейт!"
----------------------
xxx: Колесо прокалывается по двум законам: по закону подлости - далеко от автосервиса, по правилам маркетинга - возле автосервиса
----------------------
xxx: невысокая проходимость моего авто компенсируется ЛОПАТОЙ В БАГАЖНИКЕ
----------------------
Новость: ГАИ настоятельно рекомендует владельцам дизельных автомобилей отложить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом...
Коммент: Пробовал. Водитель автобуса дерётся, нецензурит, но за руль не пускает!
----------------------
Новость: В рамках программы по популяризации общественного транспорта московские власти намерены доставить определенные неудобства водителям, чтобы у них было больше стимулов оставить свой автомобиль у дома и поехать на автобусе и метро.
Комментарий к новости: Кроме организации выделенных полос для автобусов планируется на остальных полосах раскатывать ежей с гвоздями, в бензин добавлять ослиную мочу и кидаться в лобовые стекла камнями и говном.
----------------------
Работаю в автосалоне, продаём автомобили с пробегом. Подходит мужичок, просит открыть машину, чтобы посмотреть и т.п. Беру ключи, подхожу, а он с айфона по скайпу показывает сыну этот авто. Я открыл, он передаёт мне этот аппарат, общаюсь с парнем, все рассказываю, попутно показывая всё, что интересно. Через 30 минут его батька уезжает на приобретённой СЫНОМ покупке.
Вот это я понимаю - Магазин на диване )))
----------------------
диалог в автомагазине:
- у вас незамерзайка есть в продаже?
- да, конечно, есть за 150 и за 170 рублей.
- ну а в чем разница?
- (отрывается от компьютера и делает до глубины души удивленное выражение лица) одна замерзает, а другая нет!
Эх, Россия...
----------------------
Bender: сегодня шел мимо дома и пронаблюдал картину "Автомобильный Инь-Ян"
Bender: две абсолютно одинаковых машины
Bender: одна слева, другая справа
Bender: одна черная, другая белая
Bender: одна передом, другая задом
Bender: у первой цифры госномера 696, у второй 969..
Bender: Полный Дзен и Вселенская гармония )))
----------------------
Isiliya: Вместо убитой в хлам девятки муж купил подержанного доджа. Девятку, за бесполезностью попыток продать даже на запчасти, оставил себе - стоять за домом.
Теперь каждое предложение на авто-тематику он начинает с фразы "в моей коллекции машин..."
----------------------
ХХХ: Вчера сдаю автоэкзамен в МРЭО. Сначала - теория, затем если сдал теорию - то практика. Выходит после теории инспектор: о том, кто сдал теорию, вы узнаете завтра здесь после трех, сегодня нельзя, порядок такой. А сейчас я зачитаю список тех, кто сейчас со мной пойдет сдавать второй этап, практику.
----------------------
Статья на Фонтанке: Автомобилями Nissan можно будет управлять силой мысли
Kenas: Мда, далеко не все люди в будущем смогут управлять автомобилем..
----------------------
Рынок автозапчастей.
Продавец и реальный поцанчек.
Поцан: есть пленка для тонировки?
Продавец: есть. Вот 60%, вот 80%, вот 95%
Поцан: а круче есть?
Продавец: есть
Поцан: как называется?
Продавец: фанера
----------------------
F.t.D.: Только что у магазина видел кошмар любого автомобилиста
F.t.D.: Небольшая стоянка перед магазином, стоят машины в два ряда штук 10, между ними бегает мальчик лет девяти, на плече лопата, на которую надета ручная пила и он этой конструкцией пытается пугать кошку, которая носится от него между автомобилей...
----------------------
xxx: Я слышал, что дорожные камеры не могут зарегистрировать автомобиль, едущий быстрее 220-250 км/ч
ууу: О, то есть я могу разогнаться по трассе до 300 и плевать на ограничения скорости?
ххх: Да, нужно только будет выйти на связь с диспетчером и сообщить, что взлет прошел нормально и ты переходишь в набор высоты.
----------------------
сообщение на форуме в разделе Авто, Мото (Toyota, Обслуживание, ремонт)
yyy: Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?
xxx: Отключи все свечи и слей бензин, поставь парус или педали - полная экономия!
----------------------
razumoff: я вчера видел сферического автомобильного *удака в вакууме - он, стоя абсолютно один на светофоре, посигналил сам себе, прежде чем поехать
----------------------
rsdriver: После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине, задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку. Ну что - чертыхнулся, уехал. Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику. Он мне: "Эээ, это что... Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились"
----------------------
из рапорта участкового:
"...сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация..."

Сегодня порадовали Одноклассники (пардон за ненормативную лексику):
- Доченька, соседи говорят, что ты матом ругаешься...
- Пи..ят!

Цитата от каприз (источник):----------------------
rsdriver: После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине, задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку. Ну что - чертыхнулся, уехал. Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику. Он мне: "Эээ, это что... Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились"
----------------------

У меня она тоже начинается каждый раз ))))))))))))))

Цитата от Федотова Е. Ю. (источник):У меня она тоже начинается каждый раз ))))))))))))))

Катя, это ещё ничего... Хуже будет, когда ты перестанешь замечать, что

Цитата:провода троллейбусные закончились,

сидя за рулём троллейбуса :)))