Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин… Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба… а я в галошах!!!))))

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

В школе выставили оценки за четверть. Сын, заглядывая в глаза: "Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?»

Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг… Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля…)))

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь…"Привязала и уехала в ночной клуб…

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?» Она отвечает: «На рыбалке.» Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?» Жена: «Почему? Клево было!!!»

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…

Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась,то шубу ей купи, то на курорт свози.

У вас тоже когда вы смотрите мульт «Маша и Медведь» возникает вопрос: …"ГДЕ БЛИН ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ?!!!»

Суббота, утро, теплая постелька, сладкий сон…, вдруг удар по голове пультом — «МАМА, включи мультики»!!!

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!

Бабушка читает внучке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Ба, а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -"Куда, бл..ь по грядкам!!!»))

C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…)))))
Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.

Муж сказал жене: "Худей, или я уйду к другой… " Жена похудела и сама ушла к другому…

Хорошо быть женщиной… лет тридцати… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон,… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!)))))))

Жена–мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой

Мужчину должны украшать три вещи – порядочность, характер и поступки. А не дешёвые понты и длинный язык!!!

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

Дети — это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами…)

Замуж надо выходить: по молодости, по глупости, по большой любви или по залёту. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь… и поймёшь, что идеальных людей нет, а неидеальный тебе не нужен.

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.)))))

По официальным данным средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!?))))))

Муж хотел завести любовницу,… я отговорила:" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!))

Мозг на 80 процентов состоит из жидкости. И ведь мало того, что она тормозная, так некоторым еще и конкретно не долили.

Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит,толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?)

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!! )))))

Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ

Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду… очень большая вероятность, что она уже знает ответ

Когда человеку плохо: Американец — идёт к психологу. Японец — уходит в себя. И только русский — ИДЁТ В ГОСТИ!

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная…

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — «Понятно, а с машиной-то что?»

Цитата от Анастасия Рысева (источник):

Наверное, именно так бы выглядел бы знаменитый АЛЬФ!!!

Побритый и после диеты......

«ПОГРУЖЕНИЕ В ГОА !!!» на Яндекс.Фотках

Цитата:Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку.
А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно - ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: "Алле! "
... Боги, как я орала.
Реакция специалиста моментальна: "Ё... . ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! "
- Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда ещё дозвонюсь.
- Сейчас посмотрим... только успокойтесь!!!!!!!!!!!!

Цитата:Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"...
забыл, что хотел...

У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, а лень у меня постоянно!

С одноклассников:

Цитата:"Если все бабы - дуры? Любите друг друга мужики! "

Даже не знаю, куда это - то ли в животный мир, то ли в "кошек".
Ну реально чуднЫе :)))!
http://www.youtube.com/watch?v=WxGS-2M6_5I
http://www.youtube.com/watch?v=bUxnR2vW370&feature=related

Говорливый котейка:)))

С Одноклассников:
Женщина - мужчине: - Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным? Мужик, почесывая в затылке: - Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере.

Оттуда же:
Это ж надо было так напиться,чтобы на вопрос таксиста"Куда едем?"ударить его сумочкой по голове и сказать:"не твое дело,скотина")
У нас прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем - Местный трудовик умер на вдохе - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Девочки! Сегодня нашла шикарную диету! Записываем: Понедельник : Берёшь яйцо. Вторник: Варишь.Среда : Чистишь. Четверг- ешь белок. Пятница- ешь желток. Суббота и Воcкресенье - разгрузочные дни,нечего обжираться.***

-У тебя какая собака?
-Южнорусская борзая..
-А у меня уральская обнаглевшая...

Невольно подслушанный сегодня разговор двух мальчишек лет 12-14...
- Ты когда вырастешь кем хотел бы стать?
- пауза... Не знАЮ... А ты?
- Ха! А я стриптизером... Прикинь, они НИЧО не делают, разденутся ж...й покрутят, я....и потрясут, а богатые тетьки им за это денег в труселя накидают...
Я ушла дальше со своими собаками и продолжение диалога уже не слышала. Но почему-то стало грустно:(( У нас были совсем другие планы и мечты на перспективу...

-Мама, правда я принцесса?
- Нет, сынок. Ты дебил.

Из ЕГЭ 2012
«В семнадцатом веке случился соляной бунт и медийный бунт во главе со Степаном Разиным»;

«Петр I открыл 4 окна в Европу»;

«Большевики перешли на нелегальное положение, и им пришлось вести свою пропаганду в основном среди нелегальных мигрантов»;

«В 1941 году даже интеллигенты сражались с интервентами»;

«Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино».

О ликвидации неграмотности большевиками:

«Надо было ликвидировать неграмотных»;

«Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки»;

«Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак».

О Солженицыне:

«Солженицын был главным писателем-передвижником»;

«Солженицын это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»;

«После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США».

О Ельцине:

«Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»;

«Ельцин это первый политический деспот демократической России»

«Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке»;

«Ельцин выиграл выборы и вступил на престол президента в 1991 году».

Советская история:

«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе»;

«План Маршала это американский план захвата СССР;

«Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось».

О декабристах, их восстании и их женах:

«Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»;

«Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»;

«Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»;

«Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь».

О Екатерине II:

«Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»;

«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского»

«Екатерина II продала Курильские острова Японии»;

«Меняла фаворитов как колготки»;

«Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия».

Об Иване Грозном:

«При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста»;

«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции».

Как можно ввести в ступор гаишника? Объяснить ему, что забыла права в другой сумке, потому что вчера была в других босоножках...