Иногда хочется рассказать маме всё всё, чтоб она меня поняла, но если она узнает хоть половину всего, то не выйти мне из дома ближайшие лет пять.//
***
Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА...)))))
***
Вы заметили, что в России конца света не боятся, а ждут???
***
Такое чувство, что макароны в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!"
***
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.
***
На сигаретах пишут - вызывают рак легких, на спиртном - вредит здоровью! Почему на мужиках не пишут- капец нервной системе?
***
Солнечный круг, небо вокруг- Это рисунок мальчишки… Голая баба, водка, мангал- Это отец ему помогал…
***
Каждый русский человек испытывает гордость и наслаждение от произнесенной фразы: «я же говорил!»
***
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
***
Мужики, скоро лето, не расстраивайте женскую психику, не одевайте шлепки с носками...
***

Не анекдот - скорее вопрос. Вот для женского полу есть феминизм. А как такая же шутка называется но чтобы для мужчин?

СЧАСТЬЕ - это мягкие
теплые ладошки,
за диваном фантики,
на диване крошки...
Что такое счастье?
Проще не ответить!
СЧАСТЬЕ ЕСТЬ У КАЖДОГО,
У КОГО ЕСТЬ ДЕТИ!!

Для мужчин это называется "история человеческого общества"

Мамы - это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом.
***
Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру "Займи стульчик".
***
- Девушка дайте мне мыло и верёвку!!!!!- Вы что вешаться надумали!????- Нет, мля!!!!!! помою руки и в ГОРЫ!!!
***
Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
***
Сидит мужик ночью в интернете, уверен, что жена спит.. "бродит" по порно сайтам, жена сзади трогает его за плечо:— Ну-ка, пролистай назад, ещё на одну, ещё... Вот!!! Такие шторы хочу на кухню!...
***
На Новый год жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь понравится!!!
***
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.
***
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ – БОГИНЯ! ПАССАЖИРЫ МОЛЯТСЯ,ПЕШЕХОДЫ КРЕСТЯТСЯ!
***
ВОДКА однако странный напиток… Вкус всегда один и тот же, а приключения всегда разные…
***
"Ты должна!" Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, всё, что не должна - в уголовном. Остальное -на моё усмотрение!
***
Только на российских пляжах буйки ставят в несколько линий. Первые– за которые нельзя заплывать, а вторые– за которые, ну серьезно, не надо!
***
Арбуз — замечательная еда. И наелся, и напился, и умылся...
***
У сына-подростка в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну я так понимаю, пороть бесполезно...
***
Купили дочке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
***
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать, и стол, и комп, и жрачку!

***

Цитата от Юлия Наумова (источник):ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ – БОГИНЯ! ПАССАЖИРЫ МОЛЯТСЯ,ПЕШЕХОДЫ КРЕСТЯТСЯ!

Не правда!!!!!)))))))))))

Цитата от Федотова Е. Ю. (источник):Не правда!!!!!)))))))))))

:-))))))))

Цитата от Юлия Наумова (источник)::-))))))))

Хоть бы одна падлюка перекрестилась!Ведь же верят что мы все бережливые!))))

Я очень мудрая! … то умудрюсь, то намудрю!!!
***
Я?! Замуж?! Да вы что?! У меня даже хомяк сдох... а тут муж - ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!
***
Уборка в шкафу: всё выложила, намерилась, накрасилась, натанцевалась!
***
Только у нас в стране колготки с надписью «Низкая талия» можно натянуть до середины груди…
***
Я смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный Lexus. Я сильная, я выдержу...
***
Я ношу узкие джинсы. Если я не могу их снять, то и маньяк не сможет.

Ну и что, что у меня ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие!
***
В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!
***
я могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы. НО ПАРОЛИ НА ВСЕХ ТОЧКАХ WI-FI-ЭТО ДИКАЯ НАГЛОСТЬ!
***
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

http://youtu.be/DiyWXQyAJ44

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
***
Весна!!! Так хочется влюбиться… но муж против…
***
Господи! Дай мне сил купить в магазине только то,за чем я пришла!
***
Для наших туристов в отеле, что не прибито к полу - сувенир...
***
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… деньги на карточку!
***
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже!

Юль,где ты все берешь!))))Я уже рот порвала смеямшись))))))

А, так это.. у дочери тырю... :-))

Юлия Наумова тырь дорогая,ТЫРЬ!!!!!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
- Я тебе шубу подарил?
Жена:
- Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским :-)

Любимая фраза начальства: "Незаменимых людей нет!". Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё, пипец - ты единственный!
***
- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: "Приходи - помою."
***
Сегодня сходила в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие сына: "Главное, мама, никому там не верь!"
***
Я проходила медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач-мужчина говорит:
- О-О-О-О... Как мы сегодня подготовились.
Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:
- МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?!
***
У родителей есть три стадии взросления ребенка:
1. Вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь
2. Вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь
3. Вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь
***
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов... Премии не будет.
***
Еду я с огро-о-омного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю... понимаю, что еду на лифте...
***
По официальным данным средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!?

Покупает мужчина в ларьке пачку "Кента"... на ней написано: "курение приводит к импотенции"... Кидает назад в окошко:
- Вы о*ели? Дайте хотя бы рак лёгких!!
***
Блиииин... Пол года работала на ноуте! Вчера села за комп... Вырубила его и по привычке грохнула монитор на клаву!!!
***
С родительского форума
Котик777:
- Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?
Дядя Миша:
- Таракана уже не спасти, всё.
***
По настоящему поздно легла - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: "АЛЛО!", а сама судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь...
***
В туалете, в рaзгaр рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, рaзговaриваем 4-5 минут. Отключаюсь.
И тут из соседней кабинки:
- Ну что, воду уже можно спускать?
***
- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал!!
***
ВОТ ТАК ВСЕГДА:
Ешь солёное: "Ты что, беременная?"
Пьёшь много воды: "С бодуна, что ли?"
Спрашиваешь чьё-то имя: "Понравился?"
Ходишь весь день весёлая: "Ты чё курила?"
***
Друг нечаянно выкинул купюру 5000 р. в урну и начал искать ее. Идут мама с сыном лет шести:
- Вот что будет, если не будешь слушаться.
Друг достаёт из урны 5000 рублей, расправил и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в БМВ и уехал.
***
Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.
***
Пришёл муж с работы, а я с веником стою. Спрашивает:
- Убираешься или улетаешь?
***
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
****
Вопросы утром к маме: "Мам, где моя куртка?", "Мам, где мой рюкзак", "Мам, что мне одеть", "Мам, а что взять на завтрак", "Мам, а дай денег", "Мам, а где мои ключи" и т. д. Вопросы утром к папе: "Пааап, а где мама?"
***
Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся....

Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось
***
Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!
***
Моя жизнь, прям как "Санта Барбара"...вот-вот должен быть Happy End, как вдруг появляется еще какой-то новый Хуанито....!
***
НЕ СПОРЬ С МУЖЧИНОЙ.........СРАЗУ ПЛАЧЬ!!!