Самый надёжный план: " Фигня, на месте разберёмся!"
***
98 % людей, домывая посуду, думают: "М л я, ещё и сковородка!..
***
Я не подарок... Я -сюрприз!
***
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по заднице!
***
Самая известная в мире головоломка - это распутывание наушников.
***
Почему русские не ходят в поликлинику? Потому что у русских все болезни делятся на "п...ц" и "х...я", первое уже не лечится, а второе -само проходит!
**
Ничто так не украшает квартиру, как маленький ребенок с фломастерами...
***
Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
***

Цитата от Юлия Наумова (источник):98 % людей, домывая посуду, думают: "М л я, ещё и сковородка!..
***

Только домыла посуду, села за компьютер поработать, а здесь цитата про меня 15 минут назад...:-))))))))))))

Когда мои соседи делают ремонт, я включаю сатисфэкшн и моей фантазии нет границ...
***
Я не хочу работать! -Я Вас так понимаю. - Нет не понимаете,Вы даже спать не хотите. -Утром хотел, но принял люлей и сижу работаю.
***
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот...)))
***
Я круче, чем динозавры! Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!
***
Вот и настала пора "По тебе кто-то ползет!!!"
***
Господи, не за себя прошу - за маму,пошли ей хорошего зятя!
***
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
***
Ситуация, которая случалась у всех в детстве: - Вынеси попить. - Да ну... Если я зайду, то меня уже не выпустят...
***
Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
***
Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.
***
Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа.
***
Эх, тяжело нам девушкам... Вот ждёшь, ждёшь принца на белом коне... А потом, бац, и появляется Шрэк на ослике!
***
Мужики, планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам -когда, жена говорит -где!
***
Хоккеисты победили. Бабульки не опозорились. Футболисты, теперь на вас надежда!
***
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, то кто едет быстрее вас - "КОЗЁ-Ё-ЁЛ!", а кто медленней - "ИДИОТ"?
***
А ведь для некоторых тест на беременность -это как детские колготки - если 2 полосы, значит .ОПА!
***
Фигня, сказанная уверенно, называется "личное мнение".
***
Самые популярные духи в этом сезоне - спрей от комаров.
***
Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми, кому душно и теми, кому дует!
***
Золото - не то, что блестит, а то, что бегает по дому, не ест кашу и разводит бардак...
***
Что за фраза?! "Берегите мамы дочек, у меня растёт сыночек"?! ДА У МЕНЯ ТАКАЯ ДОЧКА - БЕРЕГИТЕ ВЫ СЫНОЧКА!!!

Цитата:Что за фраза?! "Берегите мамы дочек, у меня растёт сыночек"?! ДА У МЕНЯ ТАКАЯ ДОЧКА - БЕРЕГИТЕ ВЫ СЫНОЧКА!!!

Супер!!!

Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.
***
У настоящей девушки должен быть мужчина, а не тряпка, тряпки должны быть со швабрами.
***
Блииин!!! Ну почему у комаров нет такого принципа: "После 6-ти вечера не жрать!!!"...
***
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
***
Бабульки на лавочках, прям как гопники! Питаются семечками и знают каждого на районе!
***
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она обязательно выживет!
***
И куда уходят деньги? Ноги бы им оторвать.
***
Будильник прозвенел в 06:45 . Один только раз моргнула - твою же мать... Уже 07:30... ВРЕМЯ, КАК ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ?!
***
Если вы ударили его по левой щеке, а он вам подставил правую - врежьте ему в лоб, чтобы не умничал!
***
Бьет - значит любит? Врежьте ему от души! Пусть тоже почувствует, как Вы по нему с ума сходите!
***
Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом!
***
Если вы хотите быть счастливым, научитесь радоваться любым мелочам. Вот я, например, всегда радуюсь, когда получаю зарплату. Мелочь, а приятно!
***
Хуже запутаных наушников может быть только-запутаная гирлянда!
***
Раньше питалась у телека, теперь у компа... Вывод: КУДА ШАГНЁТ ПРОГРЕСС, ТУДА ДВИНЕТ И СТОЛОВАЯ!

"Уже выхожу" - это, как правило, в нижнем белье,
не накрашенная и ещё возле компьютера.
***
Будь проклят тот день, когда я села за клавиатуру этого пылесоса!
***
А когда-то самым страшным в нашей жизни было: "Закрываем учебники, достаем двойные листочки"...
***
И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а конкретно того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах.
***
Ещё пару таких неудачных истории с этими мужиками... и всё, мама прости, я в лесбиянки!
***
Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
***
Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая-то ссссука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей.
***
Попа от сладкого не склеилась, от бананов хвост не вырос, цыгане меня не крали, чужие дяди в машине кататься не звали, наркотики в школе не предлагали, без шапки ходила - дебилкой не стала... Везучая же я!
***
Всю бы лапшу с моих ушей, да в голодные страны...

Всё-таки девушки очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют челку, чтобы она нормально лежала.
***
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".
***
Какие могут быть вообще нанотехнологии, смартфоны и планшеты, если мы до сих пор не можем избежать летнего отключения горячей воды!
***
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать!
***
Девочки! Новая бритва для ног бреет так гладко, что с меня колготки сваливаются...))

В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса... Они назывались "дефицит" и "очередь".
***
Надую бассейн, повешу на люстру солнышко, разбросаю по комнате камни, расстелю полотенце и лягу загорать! Ничего не знаю - у меня лето!!!
***
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
***
У Кутузова Москва сгорела, он - герой! У меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!
***
Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!!!

А я думаю, блюдо - "жри что дали", всё же из русской кухни!..
***
Меня все спрашивают: "Замуж не собираешься?" Глупый вопрос, конечно собираюсь, но я тааааакая капуша!
***
Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка ваще спит с 7 гномами!
***
Мужик выпил - ВСЁ ЗАБЫЛ, женщина выпила - ПРИПОМНИЛА ВСЁЁЁЁ!
***
Обожаю наши колготки. Еще не одела - уже порвала...

Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить -
Табличка: "Стол окрашен", б....,
Не-е-ет, нужно пальчиком проверить!!!
***

Три девицы под окном
Пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица
Без проблем войти в светлицу.

Женская логика восхитительна.
- Почему вы опоздали?
- Поздно вышла из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- А уже поздно было раньше выходить.
***
Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала". Говорите прямо и честно - "Мне в голову взбрело"!
***
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
***
Надпись на заднем стекле авто - "НЕ БИ-БИ НА МЕНЯ!!! ЗАБИБЁШЬСЯ!"
***
Коротко о себе: волшебная на всю голову!

С Котоматрицы....

С Одноклассников: В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. ВСЕ ТАКИ АИСТЫ...

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: <Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..>

..И он,кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, принцесса, все твое!
...Ах, старый, лысый, глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
....
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все таки найдем:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождём))

Реальная история из жизни. Позавчера гуляю с собами. Дело происходит в Москве, собы сюда не приезжали три недели, им все интересно, таращатся по сторонам, ну а я кручу головой на 360 градусов. Тихо себе писаем на лужайке - вдруг доносится вопль: -Бл...ь, не пей из лужи!!! Я предполагаю, что просмотрела какую-то собачку, мои сейчас попрут знакомиться, а ребро еще до конца не зажило, поэтому приматываюсь обоими поводками к дереву, и начинаю крутить головой в поисках собачки, пьющей из лужи. И в метрах двадцати вижу девочку лет трех, в бантах и кудрях - пьющую из лужи... И матерящуюся мамашу...

Цитата:И в метрах двадцати вижу девочку лет трех, в бантах и кудрях - пьющую из лужи... И матерящуюся мамашу...

Не пей, козочкой станешь:)))

Цитата от Дори (источник):Не пей, козочкой станешь:)))

Мамаша уже козлица, хоть из лужи и не пила...

Bonny2009, не смешно почему-то(((

Свет, да и мне не смешно... Может, не в ту тему написала, конечно...