Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Злая сегодня... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом, с ужасом, вспомнила, что мама - это же я!!!

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может, на четыре? Посмотрю, как примут.

"Я всегда буду твоим поводом выпить"

http://diver-sant.ru/other/21269-narodnye-gulyaniya-na-chistyh-prudah-samoe-mesto-dlya-korov.html

Найдено на просторах интернета:

"Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает."

Мне сегодня очень интересный билет пдд попался :-)
http://avto-russia.ru/pdd/joke.html?b=1

Про этого беспокойного кота уже третий, если не четвёртый раз, один и тот же рассказ загружают.

- Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать...
- Димон,бля, чё случилось?
- Жена машину разбила!

Повтор

Эти стихи пишет поэтесса из Германии.

Я иду с собакой погулять, минут на пять.
Ты прости меня, собака, дома сын - он один,
И я боюсь, чтоб в гулкой тишине, в полусне,
Не привиделся ему какой злодей, Бармалей.
Не сиди, собака, у дверей, не зверей,
Поводок несчастный не терзай, и не лай,
Отпусти сейчас же палец мой - он живой!
Ну пошли гулять на полчаса, Бог с тобой...

И еще кусочек о собаке...

...я в сад иду на праздничный парад,
где гладиолусы - гвардейцы, в самом деле,
за ночь наколдовать себе сумели
из лезвий листьев огненный наряд.
И одурев от счастья, чуть дыша,
собака мне хвостом промокшим машет.
И у тебя, собака, есть душа,
которая намного чище нашей.
Схватить бы миг, остановить часы,
налюбоваться утренней поверкой!
И я хочу, промокнув от росы,
визжать щенком, задравши лапы кверху.
И мы вдвоем обходим летний сад,
друг друга понимая с полувзгляда.
Я снова там, как много лет назад,
На даче той, что рядом с Ленинградом.

За что любить собак? да, в общем-то, вы правы…
За сгрызенные тапки, за слюни на руках?
За лужу под столом, куда босая встала…
За то, что в выходной не выспаться никак?

А может быть за то, что ей лишь безразличен
И твой размер груди, да и любой размер…
Насколько ты умен, успешен и приличен…
Сантехник ли, актер, иль бомж ты, например…

За то, что без тебя не ест и не играет,
На тапочках в углу свернувшись у двери,
За то, что лишь тебе безмерно доверяет
И кость свою и жизнь – захочешь – на, бери…

Сорвешься на нее, ведь жизнь – такое дело…
Она не зарычит, не вспомнит всех обид…
А смотрит на тебя, как будто пожалела
Тебя, тебе ведь плохо… и сразу все простит…

Несет любимый мяч и лапою толкает,
Мол, не грусти хозяин, все будет хорошо…
И знаешь, что смешно? что это помогает…
А в общем-то и правда

За что любить собак? да, в общем-то, вы правы…

Стырено с Песика:

Цитата от Анастасия Рысева (источник):Мне сегодня очень интересный билет пдд попался :-)
http://avto-russia.ru/pdd/joke.html?b=1

на самом деле - ужасный вопрос... если нажать на "комментарий к вопросу" выплывает вот такая подсказка: Если собака бездомная - проще задавить. Если породистая - лучше остановиться. (п. 66).

Стырила с одноклассников:
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву... Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!":

Веду сегодня лабораторную. Многие уже закончили и ушли, осталось человек 9. Сидят, разговаривают о том, кто чего на данный момент хочет. Тут один мальчик ко мне обращается: "Марина Николаевна, а вы чего хотите?" А я -(извращенка, блин, нет бы сказать шоколадку или мороженое...) произношу первое, что на ум пришло: "Я хочу домик в глухой деревне и кобеля" Студенты мои тут же примолкли, на лицах отобразилось непередаваемое словами недоумение в виде искаженных гримас. Прошло около минуты, пока до моего "особаченного" напрочь мозга дошло, что для обывателя слово КОБЕЛЬ имеет несколько иное значение ;) Ну, а после, я конечно же пояснила, что у меня уже есть сука ньюфаундленд и для полной гармонии мне не хватает домика в деревне и кобеля ньюфа. Студентики мои тут же с облегчением выдохнули, а лабу мы с ними так и не закончили нормально...Загибались все от смеха...

Интересно, что бы сказал на это Зигмунт Фрэйд?

Поржал бы за компанию :)

Я бы тоже притихла и призадумалась:)))Ая-яй!!!:)))

Да нормальное женское желание))))))))))) и безо всякого контекста нормальное))))))) У Фрейда у самого шестеро детей было)))))
Студенты конечно удивились)))