Муж с собакиным сейчас пришли с прогулки. Поскольку есть повод, они заскочили в наш магазин прямо вместе с собакиным, за 10 минут до закрытия. Обычно мы так не делаем, но все продавцы хорошо знают и обожают Рио. Рио тихонько сел в уголку, пока наливали пиво, а к мужу подошёл возмущённый дядька со шпицем на руках и сказал А ВЫ В КУРСЕ, ЧТО В МАГАЗИН С СОБАКАМИ ЗАХОДИТЬ НЕЛЬЗЯ?!

Человек приводит козла на выставку собак.
(ч) - Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
(регистратор): - Да это же козел!
(ч) - А борода!? Это ризеншнауцер!
(ж) - А рога!?
(ч) - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!!!

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
***
Закрой глаза, открой рот.. в детстве эта фраза не вызывала страха =)
***
Когда спрашивают- ты мне ни чего сказать не хочешь?....быстро прокручиваешь и думаешь, какой именно косяк твой спалили...
***
Наверное у каждой девушки есть в шкафу порванные колготки....И хранятся они там затем, что "ай, под брюками все равно не видно"! xD))
***
Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.
***
Раздевать спящего ребёнка это как разминировать бомбу, одно резкое движение - минус 4 часа сна.

...Родители всегда хотели чтобы из меня вышел толк...Так и получилось...Толк вышел ,а бестолочь осталась!!!)))
***
Все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!". Все великие дела начинаются со слов "ну ... с ним, давай попробуем".

Слишком много парней говорили мне: жаль, что я не встретил тебя раньше. Встретьте меня уже кто-нибудь вовремя!
***
Когда целый день ходишь с хвостиком ...а потом вечером снимаешь резинку...такой кайффф..аа...все волоски в расслабоне)))
***
У каждого в доме есть ЭТА ВЕЩЬ! Пакет с пакетами! :-))
***
Каждый ребенок мечтает покрыть асфальтом родительские шесть соток...
(я мечтала, правда...теперь вместе с родителями с удовольствием езжу на дачу сажать всякую хрень, а моя дочь мечтает, все заасфальтировать на фиг...)

Все самое интересное начинается со слов "Я знаю короткую дорогу.." и "Смотри, что я умею.."

Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок.Да я, практически, кекс!!!
***
Eсли женщине обрезать крылья - она сядет на метлу/
***
- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..
***
Я Ангел... Но только крылья в стирке, а нимб на подзарядке.
***
Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно....Сидят, рисуют....
***
Смотрю в зеркало - красавица, подхожу ближе-ё-моё, БОГИНЯ!!!!
***

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов человек десять. Ну, думает сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза и видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

Маааам, а я в лесу голых людей видел!!!!...-Не обращай, сынок, внимания, это дикие... - Ага, тётки-то может и дикие, а ПАПКА то,наш!!!..

Кризис коснулся и меня: ем сыр с плесенью, пью старое вино, езжу на машине без крыши...
***
Хороший муж должен говорить только три слова:" ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!"
***
Бросить курить — ерунда. Бросить втайне радоваться чужим неудачам — вот что действительно сложно.
***
Ничто так не бодрит с утра, как проспать.
***
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
***
Мама навела порядок в твоей комнате? - шоу "интуиция" начинается! :)
***
Женские приметы: "Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; на башке хаос — встретила всех знакомых!"

Летит аист, несет в клюве косынку,а в косынке старичок. Летят, летят. . . Тут старичок трогает его за шею: -Слушай, - ну признайся, что мы заблудились!

- Ты куда, Иван-царевич? - В чисто поле.Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.- А гранату к стреле зачем прикрутил? - Страсть, как жениться неохота...

Папа - автомеханик после тяжелого рабочего дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чем дело. Мама малыша:"Может у него что-то болит? Папа:- Ну что у него может болеть? Все новое стоит ...!

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...
***
- Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google.
- ...и не знал YouTube...
***
Сдала экзамены и УРА -СВОБОДА -ЛЕТО?! хрентатам! Огород, жди меня!!!...
***
Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито и прикручено...
***
Сегодня утром... выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове,... мой спрашивает: -"Из душа???".
Нет, мля..X))))), из Индии... Прямым рейсом... Без пересадки...
***
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»)))

Про скотч -абсолютно в точку!
Я что то делая дома часто говорю - Двусторонний скотч- Лучший друг женщины:)))

Иногда человека так закаляет семейная жизнь, что он перестает бояться загробной.
***
Это русские придумали окрошку. Только они могли залить "Оливье" квасом.
***

Жить надо так, чтобы внуки кричали на районе: "Моя бабка самая чёткая!" :)
***
Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку от холодильника!)))

Tаксист, замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50......Оральный 50... А ГДЕ ЭТО???
------------------------------------
Объявление:
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
---------------------------------
- Ты ж, сынок, тaм осторожней на курорте. Девчaтa сейчaс гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дaй Бог подхвaтить кaкую-нибудь зaрaзу! Приедешь домой - зaрaзишь жену, онa - меня, я - мaмку. А ты ж нaшу мaмку знaешь - вымрет все село!!!
------------------------------------
На рынке джигит продает киви.
Покупательница: "Что за плод?"
Джигит: "Киви, очень вкусний!"
Покупательница: "А какой вкус?"
Джигит: "Памидор знаешь? Вот такой же, толко совсем другой!"
-------------------------
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.
------------------------------------
Семнадцатилетняя девушка, родившая второго ребенка, получила 300 тысяч рублей от государства… и люлей от мамы
------------------------------------
К врачу в кабинет заходит очень весёлый чел с бутылкой пива, тут же снимает штаны и поворачивается задом:
- Доктор, гляньте, вы не поверите, у меня жопа с ушами!
Доктор замогильным тоном:
- Это не уши, это почки...
------------------------------------
В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
-----------------------------------
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!
----------------------------------
Если мурaвей подымaет в 10 рaз больше своего весa, то 50 грaммов мурaвьев можно послaть зa бутылкой пивa.
-------------------
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
"Косил косой косой косой"...
-------------------------------------------
Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!
---------------------------------------------
Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или. Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
-------------------------------------------
Мужикa, стоящего в очереди нaгло толкaет женщинa и идет дaльше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взялa и толкнулa:
Тут женщинa оборaчивaется и смотрит нa него.
Он:
- Ну вот, дрянь, еще и нaпугaлa!!
------------------------------------
Встречa выпускников. Вовочкa встречaет свою клaссную:
- Мaрь Ивaновнa, a помните я нa урокaх всякую фигню нес?
- Конечно помню, Влaдимир Вольфович.
------------------------------------
С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополaскивaют водой. Если у третьего собaкa отнялa соску, то это уже проблемa ребенкa, кaк отобрaть ее нaзaд.
----------------------------
Заболела.Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой.На всякий случай прихватила туда с собой:вилку,грибочки и водочку.Надеюсь, поможет...
------------------------------
Мудрая женщина никогда не кричит на мужчину. Приказы отдаются четко и ясно!
--------------------------------
Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!
--------------------------------------
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в
шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в
карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и занимаемся любовью.
Хая:
- Занимаетесь любовью?!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..
-----------------------------------
Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово из трех букв.
- Модератор – подумал Штирлиц.
---------------------------------
- Когда я пришёл утром с моря - я одновременно хотел жрать, в туалет, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.
--------------------------------
Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.
-------------------------------
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: — бензин — 335руб.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; - 3 оборванных балансира — 450 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; - мойка машины после рыбалки — 300руб; - штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)
-------------------------------------------
Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние? Потому что одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут в постель. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и идут к холодильнику.
---------------------------------------------
Трехлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: " Молись и кайся..." Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон!
--------------------------------------
Вот раньше, в детстве иду по магазину: «Ой, шоколадки… ой, конфетки!» А сейчас… «Ну, шоколадки... ну, конфетки... ОППППППППА! МАРТИНИ!!

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости.
Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было,
одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости.
Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит,
что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Очень трогательно!
http://www.youtube.com/watch?v=Kgd-b8X3meA&feature=player_embedded

Если бы у наших детей были форумы, то какие бы темы они обсуждали?

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"