Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!

Точно!
А ещё, у них ноги должны расти от коренных зубов, а английский от этих зубов должен отскакивать! :)

Нюша, да да)))

ххх: за зиму я поскользнулся 3 раза
ххх: два раза в марте и один раз в апреле

[quote by="2170" sourse="/forum/message/269168/"]
Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!
Это про меня:))) Я самый удобный работник, но никуда не иду:))) Ради прикола сходила на кастинг, меня приняли на Ура, а я им фишку под конец выдала, что мне почти 45... А им продавцы нужны только 25-летние. Но я и не хотела к ним на работу, так, мимо шла и решила приколоться:)))))))))) Да и Ёжик у меня у меня на свои (почти) восемь лет не выглядит, за щенка нас принимают. Ходим, всех обманываем:)

Бенина мать, подкинь пирожков в личку плииз....

ползёт по грядке тимирязев
следит за ростом огурца
но помидор с геномом крысы
профессора за тыквой ждёт


Ржунимагу:)))

Здорово киска вписалась!

А что он интересно ниже наколол?:)

[quote by="575" sourse="/forum/message/269293/"]

Это надо в другую темку, тем, кто свининку ест! :-))

Не знаю, кто автор - но нашла этот рассказ в интернете года два с половиной назад...

Не ори на меня! Ну стыдно же - парк, общественное место, люди смотрят. Ладно, ладно, уже лезу, ну вот смотри: лезу ведь.
Нет, скажи, ты совсем больной? Там же глубоко! И не ори на меня, кому сказала! Тээк, сейчас мы его лапой подденем... Черт, скользкое, резиновое, ну ползи, ползи ко мне, оп-па! На, держи, пока я добрая!
Нормальный из меня водолаз! Семьдесят сантиметров в холке, шерстка густая, линия живота прямая, папа интерчемпион. Уж всяко получше, чем из тебя. Ты давно на себя в зеркало глядел? Тебя на четвереньки поставишь - пузо до земли дотянется, шерсть редкая, на башке твоей дурацкой особенно. И папа - гешефтмахер из Одессы. Вот и не ори на меня!
Нет, вы только посмотрите на этого идиота! Куда ты опять бросаешь это дурацкое кольцо? Я тебе зачем его доставала, чтобы ты его снова в речку закинул? И он будет себя называть венцом творения и моим хозяином! Какие тренировки? Ты, когда собаку заводил, описание породы читал? Было хоть что-нибудь про резиновые кольца? Применяется для спасения утопающих, очень любит детей. Кстати, почему у меня в миске все каша да собачий корм?
Ой, холодно же! Все-таки он не совсем дурак, закинул на самое глубокое место, лапой достать не получится. У меня же ушки намокнут, повиснут и станут некрасивые. Не ори на меня! Так, Даночка, сейчас мы зажмуриваемся и ныряем... Ныряем. Мамочка, вода какая холодная! Да где же это кольцо? Вот оно! Теперь можно и на поверхность. Ну держись, хозяин.
Отряхиваться надо начинать с ушей и заканчивать хвостом. Пор-рядок.Что, мокро тебе? Плохая собака, говоришь? А мне в речке было очень, очень сухо! И не ори на меня, надоел уже. Ах, колечко отдать? И что ты!
Да! Да! сделай это! Сними футболку, оберни руку, пусть все увидят твое брюхо! Что, не нравится крапивка? Куда уж тебе с твоей жидкой шерстью! Что? Не орать на тебя? Вот еще! Ну ты пока кольцо доставай, о вечном подумай, о собаках в холодной воде, о мокрых ушах, а я на песочке полежу.
Да, мамаша, я красивая. Отл на последнем ринге. Что ты с щенком своим сюсюкаешь? Ой, сюси-пуси Васюсенька, смотри какая собачечка черненькая, смотрюсеньки как гавкает. Тьфу. Лучше держи его как следует, пока он у тебя с перил не свалился. Ну кому говорила, чтоб держала! Дура ведь, дура! Что ты визжишь, ты думаешь, он от твоего визга плавать научится? Эх, люди, все самой, все самой...
А ты молодец, детеныш, не успел потонуть. За шею, кретин, за шею! Не дергай мою шерсть! И голову, голову над водой. Устроился? Вот и молодец, хоть и человек. Плывем к берегу. И не ори на меня, что у вас у всех за мода такая? Дерганый человек пошел, порода вырождается, что ли?
Принимай ребенка, мамаша. И не визжи ты так, он у тебя описавшийся, а потому невкусный. Ах, вона что! Ну да, черная шерсть на белом платье смотрится не совсем эстетично. Но надо же мне обсушиться? Смотри, как я это делаю! Уши - холка - круп - хвост. Да не бойся, я в первый раз нормально отряхнулась.

Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой,
С работы тетка молодая
Брела по улице домой.
«Картошка, лук… -она шептала,
Сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка, сало…
Да вроде все взяла… А сыр?!
Да нет, и сыр купила тоже…»
С трудом давался каждый шаг.
Все перечислила и все же,
Не успокоится никак.
И вот в подъезд она заходит..
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
И плащ эффектно распахнул!
А под плащом нагое тело
ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела
И вдруг сказала:«Ё-моё…»
Устало сумки опустила
И продолжает говорить:
«Вот дура старая - забыла…
- ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!
Мораль сей сказки такова:
Готовьтесь к Пасхе, Господа!!

С недр инета

Просто про меня, я каждый день так ковыляю, но у меня ещё ньюф в одной руке... И меня тоже встретил такой урод, но я всё бросила и с криком кинулась обратно на улицу, а Ёжик так радостно запрыгала - Ура, обратно на улицу!!!:)А я то дура старая чего испугалась? Инстинктивно, наверное, ну или по старой памяти...:) Пнула бы его и домой пошла спокойно...

Цитата:Не знаю, кто автор - но нашла этот рассказ в интернете года два с половиной назад...

Он в журнале "Ньюфаундленд" печатался примерно в то же время. Очень понравился.

Нюша, спасибо! А автора не помните?

Вечером найду журнал - посмотрю.

Мне уже написали люди и сообщили, что автор этого рассказа - С. Юзмухаметов

[64"e="//".

"Было бы хорошо иметь в своей комнате строку поисковика".

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В) - Что случилось?
Мальчик (М) - Бензин с другом в гараже сливали из канистры
(В) - Ну и...
(М) - Там темно, не видно было... Ну спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) - через паузу Ну и как? Увидели?
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - "ДВА КВАРТАЛА, МЛЯ, УВИДЕЛО!!!"