Да, а мне каково? На работе читаю:)))

Цитата от SIO (источник):Да, а мне каково? На работе читаю:)))

Вот вот и я:))))
Аж умываться бегала...:))))

Smigar Большое спасибо! Насмеялась до слёз.....

:-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Ох. Щёки болят. Треснули, наверное ....:)))
Вспомнилось описание моей первой собы. С монопороды, судья из Англии. В те ещё годы (300 собак, стадион, выставка - 2 дня. Не две выставки - 2 дня, а одна так разбита была). Мы вошли в итоговую расстановку из 5 собак, были третьи. Суперописание, всё ОЧЕНЬ хорошо. Заключительная фраза - "очень женственная ГОЛУБАЯ сука" (ну окрас у нас мраморный потому что). Я и внимания не обратила, привыкла, что так оно звучит, но друзья,которым хвасталась, засмеяли. Отмахивалась тем, что говорила, что и слава богу, что голубая, какой же ей ещё быть :))

Да, большой труд такое собрать, но не меньший труд это прочитать, и после этого остановить истеричную икоту, наступившую от смеха...

Цитата от lap-elena (источник):Вот вот и я:))))
Аж умываться бегала...:))))

это ж тема с К-9! ))

sky, Кое что я читала... все равно смешно..:))))

Решила семейная пара расстаться со своим котом. Муж завез кота за 300 км., кот вернулся, завез за 500 км. -опять вернулся. Муж поднялся рано утром и повез кота за 1000 км. Вечером звонит жене и спрашивает:
-Кот дома?
-Дома.
-Позови его к телефону. Пусть подскажет дорогу, а то я заблудился.

SmigarСпасибо. Столько положительных эмоций и смеха!!!

МОЛИТВА "ТРУДОГОЛИКА"
Отче наш, иже еси в офиси. Да будет лёгок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе, так и дома. Отгул насущный дай нам на сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши, Как мы прощаем начальству нашему. И не введи нас в понижение. Но избавь от сверхурочного. Ибо есть твоё царствие в повышении жалования И сокращения трудового дня.
И подай нам асю, иже без неё не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, Чтобы гореть ему синем пламенем. Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, Ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи, в трудные часы забвения утреннего, Дай силы преодолеть тяготы головные. Сделай, Отче, весь мир зелёным, Ибо зелёный лучший в мире твоём, Как и цвет американских рублей. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми за это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола, альта и святого делета. Резет.....

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Ритин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!!!

Из за сегодняшних странныз разборок на сайте навеяло вспомнить: не помню , где взяла...


Твоя собака худая - моя поджарая
Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся.
Твоя собака нервозная - моя игривая.
Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая.
Твоя собака избалованная - моя член семьи.
Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе.
Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию.
Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей.
Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе.

Твоя собака лизучая - моя целовательная.
Твоя собака линяет - моя переодевается.
Твоя собака течет - моя взрослеет.
Твоя собака лает на соседей - моя общительная.
Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу.
Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается.

Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны
Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна
Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит

Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня
Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки
Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться
Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов
Твоя собака тупая-моя ещё маленькая...

Не завидую тем кто это на работе читал, я уже пол часа успокоится не могу)))

описание с выставок-это что-то!)))))))

Сегодня погуляла с собакой минут 15, так как надо было ребенка бабушке отнести. Короче говоря, одеваю дите и думаю, что приду, погуляю с собой уже нормально. В прихожей дочку обуваю, надеваю шапку, затем беру поводок, зову собаку и выхожу за дверь, естественно с собакой, а не с ребенком. Стою у лифта и думаю, что-то не так... Зато когда я вернулась домой, сразу поняла как должна выглядеть немая сцена по Гоголю.

Это уже третья стадия))))

Прочитал недавно:
Едем с мужем на машине. По радио заиграли старую песню Бони-М, я сделала погромче. Вижу из окна мужика с двумя огромными ньюфаундленами и говорю мужу: "Господи,как я их люблю! Такие черные,огромные,красивые..." Муж смотрит на меня удивлённо-подозрительно и говорит: "Да? Не знал. И давно у тебя к ним любовь?" Отвечаю: "Да с детства. Впервые увидела одного по дороге на дачу, такого же огромного и черного. Перегородил мне дорогу и не пускает." Муж ошарашенно: "А что хотел-то?" Отвечаю: "Не знаю, поиграть, наверное..." Муж совсем уж обалдевше: "Ну и как? Хорошо поиграли?" Отвечаю: "Ага, гонялся за мной с визгом с полчаса" - И тут до меня медленно, но верно начинает доходить, что муж толкует о Бони М, там же негры поют, а я о ньюфаундлендах... Хохотали так, что пришлось машину остановить!

Представила.... в моей семье запросто такое же могло произойти.... очень ЖИВО представила....

(Чуть-чуть грустный анекдот)
Телефонный звонок вет.врачу в 2 часа ночи.
-Доктор посоветуйте:мои окна выходят прямо на крышу соседнего дома,а там кот занимается сексом с кошкой и так орет,что мешает нам спать.
-Позовите кота к телефону.
-И что?Он перестанет заниматься сексом?
-Ну,я же перестал!