Анекдот дня по итогам голосования за 06 октября 2008.


Если вы можете начать свой день без кофеина,

Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на
боли и недомогания,

Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими
проблемами,

Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным
за это,

Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает
на вас времени,

Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого
человека, когда все идет не так не по вашей вине,

Если вы можете спокойно воспринимать критику,

Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и
к богатому,

Если вы можете обойтись без лжи и обмана,

Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,

Если вы можете расслабиться без выпивки,

Если вы можете заснуть без таблеток,

Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против
цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

Значит вы достигли уровня развития своей собаки.

КВН "Дети Лейтенанта Шмидта"
В детстве я был очень страшным и некрасивым ребенком...
Поэтому моя мама привязывала на шею мне котлету, чтобы хоть собачки со мной игрались...

Мухи презирают пчел, искренне считая, что лучше один раз наесться свежего навоза, чем всю жизнь питаться пыльцой.
Мозг мухи устроен таким образом, что она не думает. К тому же серое вещество явно лишнее в голове насекомого и причиняет ей неудобство, вот почему мухи так часто и с таким упорством чешут голову.
Главный враг мухи — стекло. Завидев стекло, муха смело бросается на противника, пока не промахнётся и не попадет в форточку...

Кадровый состав типовой фирмы.

Директор: Братан

Секретариат: Длинноногова

Менеджер по продажам: Втиралов

Менеджер по связям с общественностью: Треплова

Менеджер по работе с клиентами: Кидалов

Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер

Администратор: Криворучко

Менеджер проекта: Маразматищев

Руководитель аналитического отдела: Храпунов

Эксперт-аналитик: Бездумов

Специалисты аналитического отдела: Незнайкин

Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова

Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов

Руководитель горячей лин ии: Пофигидзе

Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер

Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко

Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина

Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский

Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц

Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков

Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова

Перлы школьных учителей.
Дата: 13 ноября 2002 г. 14:58




>
>
>
>
> > Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не
> вырос!!!
> >
> > Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
> >
> > И перестаньте отливать под стол!
> >
> > У тебя радости полный свитер.
> >
> > Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
> >
> > Не дёргай Катю за волосяной покров!
> >
> > Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы
тебя
> > изнасиловали?
> >
> > Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
> >
> > Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
> >
> > Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
> >
> > Вот запью и не приду в школу!
> >
> > Ну что, дети, сделаем перекур?
> >
> > Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте
мыть
> > коридор.
> >
> > Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
> >
> > В десятом классе стыдно в туалет ходить.
> >
> > Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде
> тебя
> > хвостом виляет.
> >
> > Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
> >
> > А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
> >
> > Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
> >
> > Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии -
> > учитель всё-равно женат.
> >
> > Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний - лучше
> > бочком.
> >
> > Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
> >
> > В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
> >
> > Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
> >
> > Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
> >
> > Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
> >
> > Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
> >
> > Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
> >
> > Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
> >
> > Маша, потом вытрешь свою лужу!
> >
> > Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой
> > родился.
> >
> > Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
> >
> > С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
> >
> > Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
> >
> > Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
> >
> > Ты весь урок смотришь на меня затылком.
> >
> > Микробы попадают в наш организм с руками.
> >
> > Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
> >
> > Вы меня усвоили?
>

Мужчины и Женщины



Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, - это тот, кто зарабатывает больше денег чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, - это та, которая сумела найти такого мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно ее сильно любить и даже не пытаться понимать.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.



-------------------------------------------------



Об алкоголе



Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно

Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он
открыл второе веко...

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!

- Водку пьете?
- Пью, доктор, не помогает!

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...

Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...

Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя
выпить два раза...

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Лучше недоперепить, чем перенедопить

Люди, которые думают, что <пить надо больше>, и те, которые думают <пить надо меньше>,
сходятся в одном: пить - надо.

- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью...

ХОТЬ И ОЧЕНЬ ДЛИННОЕ,НО ПРОЧИТАЙТЕ
СОЧИНСКИЕ ГАИШНИКИ
> Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался
> причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся
и
> не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и
> работать с ними просто невозможно.
>
> Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
>
> Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно.
В
> машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно,
> чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы
> окружающим я не представляю.
>
> Hа дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я
> проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант
делает
> мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них
проехал).
> Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше,
> подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое
> пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна. В
> зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование.
Я
> себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали,
обогнали
> и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в
машине
> и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с
> документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать,
> один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я
говорю:
>
> - Hу?
>
> - Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.
>
> Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в
отличие
> от Москвы, непристегнутый ремень - основной источник дохода.
>
> - Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.
>
> - А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
>
> - Так жарко же.
>
> - С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.
>
> - Это где такое сказано?
>
> - В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
>
> - Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой,
> торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
>
> Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
>
> - Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент,
на
> конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
>
> - Hе пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет
длиной
> более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги
> торчало. Можете линейкой померить.
>
> Гаишник загрустил.
>
> - Тогда платите штраф за непристегнутый ремень. И за превышение скорости.
>
> - За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы
> что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены
> не были.
>
> - Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60
километров
> в час, - объясняет гаишник.
>
> - Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы
предъявите
> на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне,
> используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А
> сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в
> час, и попробуйте доказать мне обратное.
>
> Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о
зажравшихся
> москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и
> говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
>
> В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. Hа вопрос - с каких это пор
стало
> нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве
> распоясались, а здесь свои порядки.
>
> - Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.
>
> - Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю
> ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно.
Вопросы,
> похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему,
> там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил
на
> все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по
> израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при
82-й
> средней школе". Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок,
> потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я
> спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из
холодильника
> бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
>
> Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал,
> что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый
знакомый
> и радостно кричит:
>
> - Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море,
> пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
>
> - Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
>
> - А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу
> штраф платите.
>
> - Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и
> расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
>
> - Hо тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад.
Мы
> же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину
> видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
>
> - Hе мои проблемы, - отвечаю. - Hадо было быстрее соображать. А сейчас, уж
> извини, прием гаишников на сегодня закончен.
>
> - Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас
> поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим -
> что получится.
>
> Я чуть пивом не подавился.
>
> - Ты на солнце перегрелся, что ли? Hикуда я не поеду.
>
> Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с
бутылкой,
> потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я
> понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
>
> Hо это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели
> довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у
> него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к
> проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у
арки
> под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
>
> Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил
довольно
> прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском
месте
> (еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем), расплывается в
широченной
> улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно
> выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к
> гаишникам, и иду с лейтенантом.
>
> Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
>
> - Hу что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
>
> - Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.
>
> Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не
> сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
>
> - Hу вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины
> слезки.
>
> - Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
>
> - Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.
>
> - А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?
>
> - Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.
>
> - А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
>
> - Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину
> остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на
> месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.
>
> - Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я
попросил
> меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а
> были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
>
> Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал,
что
> меня пристрелят при попытке к бегству.
>
> - У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.
>
> - Hет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
>
> В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня
не
> пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Hе сразу, конечно. Hа
следующий
> день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость),
> специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу.
После
> неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили
> совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка
> пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с
> чувством юмора.
>
>

Футбол. Комментатор:
"Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами
Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей
заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих
танков."

Достоверные факты

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
расстояние в 10 метров.
(О господи!)



Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от
голода.
(Мерзко!)


Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.


У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
.

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Оригинал: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется -она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей...

Новые версии:

Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.

Пессимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет - она никогда не была твоей.

Оптимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно вернется!

Мстительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку.

Программер С++: if(you-love(m_she)) m_she.free() if(m_she == NULL) m_she = new CShe;

Защитник прав животных: Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу!

Билл Гейтс: Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того, вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP!

Биолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует.

Арнольд Шварцнеггер: Hasta la vista, baby. I`ll be back!

Подозрительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.

Жадный: Если у тебя что-то есть, не отпускай его!

Психолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая!

Лунатик: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.

Гордый: Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо.

Эксперт по маркетингу: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.

Чем больше изводишь нервов на то, чтобы заставить детей мыть посуду, тем
спокойнее потом делаешь это сам.
> Трудно вести откровенный разговор, но еще труднее при этом не
проболтаться.
> И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит свои
колеса на гусеницы.
> Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
> Мы уже привыкли к тому, что государство надежно охраняет наши права, но
иногда еще хочется, чтобы оно не мешало ими пользоваться.
>
> Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве: "Отойди
куда-нибудь в сторону - мы тонем!!.."
>
> Новости культуры.
> Вместо объявленного раннее спектакля <Отелло> пойдет электропоезд до
Балабоновки. Билеты действительны.
>
> Новости археологии
> Крупный успех выпал на долю советских археологов - ими найдена исчезнувшая
библиотека Ивана Грозного. Теперь ученым предстоит работа по поиску
должников, не сдавших книги в эту библиотеку.
>

Абсолютно реальные фразы одного инструктора по вождению автомобиля.
> >
> > Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не
> > встанет!!! (проехали уже около километра)
> > >
> > Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!!
> > Едь
> > давай!
> > >
> > Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону
> > легонько,
> > пусть знает, как шарахаться надо!!!
> > >
> > У тебя война с педалями или длительный секс???
> > Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
> >
> > >
> > Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не
> > гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
> > >
> > Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это
> > он
> > на тебя орет, кстати...
> > >
> > До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
> > >
> > Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!
> > Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без
> > водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!
> >
> > >
> > (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и
> > убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
> > >
> > Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не
> > ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл
> > какой...
> > >
> > Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты
> > выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
> > >
> > Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем
> >
> > слева.
> > Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Небольшой цитатничек. Прикололо :)

Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе.

Жить по уму, это значит - выбирать по вкусу из того, что по карману.

Работа работой, но надо и что-то полезное делать.

Не умеешь клеить девочек - лепи снежных баб.

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие.

Если вам говорят, что вы - многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

У нас всё делается неспроста. Вот если б ещё не сдуру....

Слово "нет" по-прежнему остаётся наилучшим противозачаточным средством.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки.

В самом деле прикольно!

…кто был беременным поймет...
…минуты страсти... годы материнства...
…ну, изменила... но от силы - раз!...
…ну, опоздала, но пока сегодня...
…пора мириться, завтра день зарплаты
…я стою дорого, особенно в одежде.
Анализ показал свою напрасность...
В его глазах читается: семь классов...
В твоих словах есть все, помимо смысла...
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Да, женщин много, но соперниц больше...
Да, пешеход был прав. Пока был жив
Зачем тебя свекровь рожала, непонятно...
И больше не звони! Я оглухонемела!!!
Идут года, мне все еще за тридцать...
Какие это деньги? Это сдача!!!
Какой красноречивый взгляд достался голубому!
Кобель, но верен, как собака....
Мужчинам проще: их свекрови любят...
Назавтра у меня истерика и шопинг
Не надо спорить: ты на мне женился!
Нет, он не просто глуп, он глуп витиевато!
Нет, я не пью. Вот, разве, после загса...
Одним запретный плод вкушать, другим - вынашивать...
Опасен низкий старт в разбеге выйти замуж...
Посуды грязной после свадьбы стало вдвое больше...
Раз жизнь не сахар, диабет не страшен...
Своя собака "делает дела", чужая - гадит...
Сегодня плов без мяса. И без риса
Теперь обязан ты, как минимум, жениться!
Теперь я после первой не целуюсь...
Я в браке добровольно. Муж - контрактник
Я в возрасте? Я в бархатном сезоне!
Я рада видеть вас, женатым не на мне...
Я шла навстречу счастью: разминулись...

История дня по итогам голосования за 24 октября 2008.

Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной
стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу:
огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли
московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет
ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается
рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на
собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно:
люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает.
Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага
догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу,
ложится... Граница на замке!!!

Поддерживая тему котов

Сегодня шел со стоянки с Юкосом домой, на остановке заливисто и очень громко хохотал мужичок ХА-ХА-ХА-ХА поровнялся с Юкосом ХО-ХО-ХО-ХО!!!