Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки
выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

Кропотова Елена Ухохоталась!!!!!!!!!!

:))))))))))))))))))!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:)))))))))))))Здорово:)))!

Объявление.
Меняю собаку породы водолаз на любую другой породы.
Герасим.

Помните рекламу:
"Снежная Королева - НОЧЬЮ дешевле!"
МУЖИКИ!!! Ночью ДОМА, ночью ЖЕНА, ночью - БЕСПЛАТНО!!! )))

Крошка- Той к отцу пришёл,
И спросила кроха:
«Пап, быть тоем хорошо?» -
«Да, сынок! Неплохо!»
«У меня секретов нет,
Слушай, той -сынишка,
То, что расскажу тебе,
Не прочтешь ты в книжке.

Если, мама в пасть суёт
С ловкостью, сноровкой,
Две таблетки от глистов
В синей упаковке,
Не кусайся, не скули,
Не тряси загривком.
Предстоит тебе идти
Скоро на прививку.

Если ужин не дают,
Не скули, Тойка!
Предстоит тебе визит,
Утром на «площадку».
Мама, сумок накрутив,
По квартире скачет,
Значит, скоро всей семьёй
Едете на дачу.

Если с самого утра
Тою мыли, чистили,
Стригли, фенили, скребли,
Значит, скоро – выставка.
Жизнь на грумерском столе,
Как на эшафоте:
То очесы подравнять,
То подстричь животик.

По «дорожке» ты бежать
С вымахом старайся,
Через годик на ЧР
Наберутся САСы.
В ринге голову держи -
Гордо, стой - красиво.
(Жаль, не всем дано собрать
Четырех CACIBов!)


Ладно, если не CACIB,
Собери хоть CACы,,
Привезут тогда к тебе ,
Барышень – вязаться!
У дворняжек – всё легко,
А у нас – непросто,
Говорить с тобой сейчас
Буду, как со «взрослым».

Как девчонку заведут,
Делай всё по тексту:
О потомстве должен ты
Думать, не о сексе!
Чтобы состоялся ты
Как производитель,
Делай максимум щенков -
В нашем фенотипе.


Мысль гони из головы:
«Тойка - красива!»,
Думай: что возьмут щенки Вместе с рецессивом?
Сын, генетику учи,
Без неё - никак нам.
Что потомкам передашь,
С геном доминантным?

(Ну, и собственно - ПРОЦЕСС:
Тут у нас - всё круто!
Где природа пасанёт -
Справится инструктор.
Суки есть и кобели,
«Разводись» – порода,
(Ох, спаси нас, сохрани,
Матушка-Природа!)

Есть вопросы – приходи,
Подскажу, что надо.
Дам понюхать и погрызть,
С выставок награды».
Кто отец, а кто тут сын,
Сами отгадайте!
Я семейный их портрет
Помещу на сайте.

Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН".

Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно. Большое спасибо за помощь.

Абдулла, хакер из Талибана

Записки боевого дельфина.

12.04.03 ПРибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал,
что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это
двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас
отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской
полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински -
карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил
торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать
"Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков
в радиусе 40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали
его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики
избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской
полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по
клюву.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный
квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базупосле обеда, но
клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи
Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили
чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты
и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил
Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам
два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос
построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов
лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько
дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров
Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть
на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03 На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов.
Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути
на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня
Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает,
доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03 На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения
отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль
морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз
к моменту прибытия на место.

22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего.
Скрипим "Крри, крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого
Барьерного Рифа".

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми
неврозами. Обещали больше не скрипеть

24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке.
Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири
или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat",
что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets",
что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался
с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских
была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский
капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос
переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего
капитана, заодно обяснив, что именно означает "Yop tivoju mat".
В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03 Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня.
Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня
ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы
не работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и
строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары.
Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему
они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков,
а они - североморцы. Прадва иногда они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной
лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться
и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его плмени
на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту.
Он - наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего,
парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через
час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя
лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех.
Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку
к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху
упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил,
чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом
случилась истерика.

5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень
быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть
рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский
сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря
служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько
красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь.
В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху.
Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один,
побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински
признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли
у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть
не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.

18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный
прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый.
А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор
поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал,
что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть
молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с
ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть
для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым
блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс
разрыдался.

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать.
ОТказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана
Кидда" и "Девушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный
ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. НЕ уверен, что
когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04 Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04 Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк -
дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"

30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный
и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать.
Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно,
объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.

31.03.04 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки,
похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал,
что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанваливать
контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники.
Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с
тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий
день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.


6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки
доносится какая-то возня.

7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также
забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински
посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх.
Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами
- русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.

...

22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот,
сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

Женщине легче влюбиться, чем признаться в любви. Мужчине легче признаться, чем влюбиться.

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его. А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь.

Если двое сошлись во взглядах, значит, они решили разойтись.

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

Иногда женщина сопротивляется мужчине, чтобы побыть с ним подольше.

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Для женщины все начинается с любви, а для мужчины любовью все заканчивается.

Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.

Не беда, если ваш муж думает только о себе, - беда, если он думает о другой.

Женщина вступает в брак, чтобы больше времени проводить с мужчиной, а мужчина вступает в брак, чтобы меньше времени тратить на женщину.

Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам.

Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить
во второй брак, если первый окажется неудачным.

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене: она сама тебе все выскажет.

Мужчина меняет женщину, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчину, когда ничего не испытывает.

Мужчины настолько сильнее женщин, что не позволяют женщинам быть слабее мужчин.

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда приходит поздно - думает: "Что бы сочинить?"

Открыть сердце женщины легче всего ключом от машины.

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая умная, самая красивая, самая добрая, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.

Наши дети - как наши деньги: какими бы не были они у человека большими, всегда кажутся ему маленькими.

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает.

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.

Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть.

Чтобы любимый человек не изменял, надо с ним вовремя разойтись.

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Любовь - это болезнь, которая быстро проходит, если больные долго лежат в постели.

Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у нее раньше.

О чем говорит донжуан с женщиной? Вечером - о ее достоинствах, а утром о своих недостатках.

Хочешь вернуться из командировки позже - предупреди начальника, а хочешь раньше - предупреди жену.

Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.

Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину любит только один раз.

В юности кажется, что счастье будет, а в старости кажется, что счастье было.

(краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов)
Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и
блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке
живет? Hикого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике,
спать на коврике.
Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я,
мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью
помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под
Windows-NT.
Hу раз под NT - тогда проходи.
Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на
минуточку в ISA-слот присесть?
Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать.
Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.
Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я
видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною
процессор - мудрый как профессор, а ты кто?
А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и
дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт
и два COM порта - вот такая красота.
Hу проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный
как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять.
А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не
хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если
меня отмыть - заработаю может быть.
Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
Сим? Иди ты? Да ты небось битый?
Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с
дороги, протрите спиртом ноги...
Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без
кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан
- в нем защитный экран. Hи от чего не защищает, зато смотреть мешает:
сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке,
будем вместе играть в моргушки.
Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки
PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс
уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет,
зато красивее немножко.
Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я,
видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною
процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты
растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем.
Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.
Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины
цилиндров нет, остальные - bad. Hо пять мегабайт осталось - на такая уж
это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Hортон командор
и текстовый редактор F4.
Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в
рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все
подряд, у меня свой собственный формат.
А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон
тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать,

байты друг-дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло
прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для
очистки нутра. Hет, чистящую дискет не надо, я по-русски. В смысле -
залпом и без закуска.
Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.
Да? Hу садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так
ничего и не ожидаю.
А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога ради, десять
лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня
бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не
придется.
Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень
крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?
А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2
обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем
никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что
можно вместо шреддера применять.
Hу что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по
счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и
кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную
клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по
полкиловатта.
Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата
посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка -
байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь
топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как
помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на
черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока
микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер
- торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не
зная усталости и покоя!
Включите кнопку питания, она тут рядом. Hа задней панели, если
смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней
щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо
будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка
немного вверх и левее. Hажми ее скорее.
Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым
повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините
братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет
чтобы трансформатор повесить! Hо вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня
уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там
никого не пожег?"
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.

А не пойти ли мне на работу?>, - подумал я. И не пошел.

Не могу сидеть, когда люди работают! Пойду, полежу...

Берегите каждую потерянную минуту

Будь великодушен - прости подчиненным свои ошибки

Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

- Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?
- Сегодня среда!

Господи, сколько еще не сделано... А сколько еще предстоит не сделать...

Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать

День пропал не зря...

Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чем не виноваты

Если конкурента нельзя купить, его следует продать

...если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет

Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.

Ищу работу, не связанную с таковой

Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем

Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник

Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит

Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду

Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает

Неграмотные вынуждены диктовать

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно

Ошибайся коллективно

Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю

Подчиненные тоже люди - и тоже не хотят думать

Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел

Приглашаются грузчики для интересной работы...

Работа есть небольшой перерыв между перекурами

Сегодня три раза подумал. Очень устал...

Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством

Только соберусь поpаботать, обязательно кто-нибyдь pазбyдит...

Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг

Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться

Введение
Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

Общие сведения
Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются: рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины; гипнотическая реакция на все яркое и блестящее; повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация
Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование
Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревне. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

Техника безопасности
Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.
Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.
К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика
Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.
История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение
Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...

Совет стоматолога:-Помните-ничто так не защищает ваши зубы 24 часа в сутки,как уважительное отношение к окружающим......

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но
> главное - это мои друзья.
> Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.
>
> Дорога. Поворот. На обочине стоит памятник с надписью:
> "Не тормознул - сникерснул".
>
> - Дoктoр, скaжитe, a я буду жить?
> - Вoт, дaвaйтe тoлькo нe будeм зaгaдывaть, a?
>
> Сидит миллионер на берегу реки...поймал золотую рыбку, она ему говорит
> что выполнит любое его желание. Миллионер подумал что ему надо, вроде
> ничего, ну всё у него есть и придумал:
> - У меня остров есть, на нем вилла, нужно к нему аэродром. Сможешь?
> Рыбка отвечает:
> - видишь какая я маленькая, в строительстве неочень понямаю... вдруг
> чего напутаю...
> Миллионер задумался и вдруг говорит:
> - Сделай так что б я в женской логике разбирался... рыбка: "Что ты там
> про аэродром говорил?"
>
>
> 10 причин по которым бог создал Еву.
> 10. Бог беспокоился, что Адам потеряется в Эдемском саду, потому что он
> никогда не спросит, как куда пройти.
> 9. Бог знал, что когда-нибудь Адаму понадобится кто-то чтобы подать ему
> пульт дистанционного управления для его телевизора (заметим, что
> мужчинам обычно не так интересно, что идет по ТВ, как ЧТО ЕЩЕ идет по
> ТВ).
> 8. Бог предвидел, что Адам всегда будет опаздывать на прием к врачу.
> 7. Бог знал, что если Адам износит свой фиговый листок, он никогда не
> купит нового.
> 6. Что он никогда не вспомнит, что надо вынести мусор.
> 5. Бог хотел, чтобы люди плодились и размножалис ь, но он знал, что Адам
> не вынесет родовых мук.
> 4. Как "заботящийся о саде Эдемском", Адам всегда будет забывать, где он
> оставил инструменты.
> 3. Бог предвидел, что Адаму нужно будет свалить на кого-то вину за
> происшествие с яблоком.
> 2. Как сказано в Библии, "нехорошо человеку быть одному", и
> 1. Главная причина: Создав Адама, Бог отошел назад, посмотрел на него,
> и сказал: "А я ведь могу сделать и получше!".

ЭКСТРЕМАЛЬНЫЕ ВИДЫ СПОРТА
>
> ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во
> время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного
> царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники,
> нарыльникии фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог
> достать инструктор (яма-лукер)
>
> БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые
бутыли
> и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные
> джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи".

> ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям.
Например:
> от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида
> спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные
> галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый
> презерватив.
>
> СТОПТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда,
если
> повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры
> рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат,
> гады, подстанции. Мерзавцы.
>
>
> АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен.
> Основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых - снова
> попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от
> "Труссарди" и все.
>
> ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой
> спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В
> поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или
бортовуха.
>
> ФАЙЧИНГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подрад столько
> сигарет, сколько не страшно. Научиться файчингу можно за гаражами под
> наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса файчеру
> следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы мамка не
> унюхала запаха адреналина.
>
> БАТТОН-ПРЕССИНГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка
> подъезде и убегают.
>
> СЛИП-ДРАЙВИНГ. Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.
>
> КРЕКИНГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент
> может взорваться. Круто!
>
> САМСИНГ. Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня.
Решение
> принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо
смотрят
> по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь.
>
> КАР-ВОШИНГ. В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на
> перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется - вымыть тряпкой
> (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить
> сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из
форточки
> машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется
ведро,
> желательно от фирмы "Нoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRY" и много
> отваги.
>
> ПРЫЖКИ НА ДИВАНЕ (соуфа-джампинг). Экипировка - шорты, майка, гольфы.
> Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня
> Вайнштейн, 5 лет.
>
> АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ. Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг
для
> занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании
> "прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.
>
> НЭЙКЕД-ЛУКИНГ. Это полный отрыв башки! Нэйкед-лукеры отправляются на
уик-энд
> в общественную баню и подглядывают за вуменами.
>
> ПАПАМАМИНГ. Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму".
> Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться
олды
> (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, стараясь
> получить его весь до прихода мазафазеров.

Небольшое количество зубоскальства по поводу мужчин. И женСЧин.
>
> В поганенький день не стоит интересоваться у дитяти, чем бы ему хотелось
> заняться. Ибо вам едва ли захочется видеть то, чем ему вздумается себя
> развлечь.
>
> Что нет числа у женских недостатков твердят веками постоянно все подряд,
> но только двух мужских хватает нами порядком: 1 всего, что делают+
> 2 всего, что говорят.
>
> Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
> Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!
>
> Многие мужчинки полагают, будто у них комплекс неполноценности. Хотя на
> самом-то деле они просто-напросто неполноценны.
>
> Лично я полагаю, что если до 24-х женщина не встретила "того самого"
> мужчину в своей жизни+то ей, может, просто повезло.
>
> Мужчина, который способен верно угадать, сколько лет женщине, возможно,
> и умен+Но соображает явно неважно.
>
> Ничто так сильно не старит мужчину, как жалкие потуги всем и каждому
> доказать, что он еще ого-го!
>
> Ни одной женщине еще не удавалось сделать из мужчины идиота без его
> активной помощи.
>
> Многие мужчины тормозят+зато очень надежные! А остальные -- только
> тормозят.
>
> В ссорах с женщиной мужчина наверняка научится лишь одной вещи--достойно
> проигрывать.
>
> Если мужчина говорит женщине, что она красавица, то она смотрит сквозь
> пальцы на остальную его брехню.
>
> Он встретил поражение как настоящий мужчина: свалил всю вину на жену.
>
> О! Женщина без мужчины--просто как рыба+без зонтика.
>
> Хорошо информирован тот мужчина, чья жена только что высказала ему все,
> что она о нем думает.

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух – забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...