Марина Демидова а вот и ничего подобного... как человек, торгующий всякими слаботочными системами с установкой, е бы туда еще добавила "клипсу для крепления кабеля" и "кабельную стяжку под винт" )))

В ОЖИДАНИИ.... мужчины своей мечты

Цитата от Марина Демидова (источник):ВИДЕО. Собака пользуется унитазом.

офигеть... так старательно прицеливается:))) а потом проверяет, попала ли. Умница какая...

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

С моим бывшим мужем проверочные слова были "персонифицированный учет" - бухгалтера меня поймут. Если не выговаривал - значит хана:)))

"Уважаемая дирекция "Мосфильма"!
Пишут вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем Дормидонт.
В последнее время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом", и общественность обратилась к творчеству Александра Солженицына. И уже совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Борису Пастернаку.
Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может, тогда хоть кто-то начнёт их читать?.."

Как отвратительны в России холода.Темно и муторно,и хочется напиться.Вот выйдешь,например,пугать кота,а он примерз к крыльцу и не боится.....)

Выхожу на улицу, скучно что-то... Думаю, может с пацанами затусить : чай, кофе -потанцуем и все такое прочее... НО ПОТОМ ВСПОМНИЛА––-ВЫШЛА - ТО ЗА ПЕНСИЕЙ..

Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!

Печаль вчера пришла ко-мне,но я боролся с ней напрасно... Топил как мог ее в вине,но сволочь плавает прекрасно!

Утомленный любовник:
- А вдруг твой муж неожиданно вернется?
- Не надейся!..

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я
вас вылечу - я стану всемирно известен!

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану...

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала «Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! «. На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее «Если поймаешь меня — я твоя! » Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке «Если поймаешь меня — я твоя! » Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке «Если я поймаю тебя, ты мой! » В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
Вопрос сколько ж он весил изначально, если за три недели потерял 90 кг)))

-Привет, подруга! Как жизнь? Как здоровье?
-Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, я издаю просто, вставая с дивана...

- Мам, а что у нас на завтрак? - Роллтон. - А на обед? - Доширак. - А на ужин? - Горячая "Кружка Магги"! - М-м-м... Мам, я в армию!

Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно-я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся...

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

3000-й год. Урок русского языка. — И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!

...

Hе молодой уже мужичок ,купил месячHый отдых Hа Hудистском пляже,прилетел к месту отдыха,пришел Hа проходHую предъявил путевку,ему сказали раздеться и идти Hа пляж,мужик разделся и потопал Hа пляж,идет разглядывает отдыхающих,Hа встречу идет афигеHHая красотка,у мужика эрекция,оH всмущеHии отворачивается,девушка подходит к Hему и спрашивает
-Вы меHя звали?
ОH-Hет,Hет, что Вы...

оHа-Вы HаверHое Hовичек,и Hе зHаете,если рядом с девушкой у мужчиHы встал,зHачит оH ее звал.....

Берет оHа его за руку и ведет в Hомер,после секса оHа уходит,а мужичок идет в душ в полHом восторге от отдыха,моется Hапевая,и тут у Hего падает мыло,мужик HаклоHяется и при этом перHул,заходит к Hему в душ "амбал"в стриHгах и говорит
-Ты меHя звал???????
Hет,Hет,что Вы(лепечет испугаHHый мужик)
Амбал ему разъесHяет.
Если мужик перHул рядом с другим,Hачит оH его звал...
Поимел "амбал" мужичка и ушел.
Мужик быстреHько собирает вещи и бегом Hа проходHую,просит отдать ему путевку т.к оHуезжает(Hе Hравится ему сдесь)
Hа проходHой его спрашивают,как же так,вы и суток Hе пробыли сдесь,а уже Hе Hравится,мужичок и говорит:
-МHе 59 лет,стоит у меHя раз в месяц(и то праздHик)
А вот пердеть я могу и 20 раз в деHь............

Может Hе совсем корректHый аHекдот,Hо,
Я Hе просто смеялась,я ржала до слез.

-Дорогой! Что бы мне такое взять с собой на море, чтобы все офигели?
-Санки...

-Доктор! У меня голова кружится.
-Сам вижу.

-Товарищ продавец! Заберите свой веер обратно, он в первый же день сломался.
-А я Вас предупреждал, что нужно махать головой.


Шизофреник Анатолий за обедом поссорился с четырьмя пельменями .

Судя по погоде, чучело масленицы таки выжило и начало мстить.