Если весна не одумается вместо ласточек прилетят пингвины...

Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его !
- На, сам его выкинь!

— Расскажете о себе в двух словах?
— Всякое бывало…

"У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет"

Курю на балконе. Внизу идет девка, поодаль сидят бабки на лавочке.
Лето. Тепло. Зелень еще не всю повырубали. Красота. И вдруг на
пол-улицы жуткий вопль "Восстаааань из меееерррртвыыыых!!!". Чуть
сигаретину не проглотил. Бабки подорвались, озираются. А девчонка
руку в сумочку, достает трубу и спокойно начинает трепаться.
Ну ни фига себе люди звоночки ставят!.

Мужик звонит своей теще:
- Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Теща:
- Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

-Моё утро начинается так: "Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся! Правый, твою мать!"

- Девушка что вы так плачете?
- У меня сумку украли…
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней такой беспорядок! Мне так стыдно!

Во время экскурсии гид предупредил, что в Таиланде монахам нельзя прикасаться к женщинам, а женщинам - к монахам. Реакция была мгновенной. Русская туристка хлопнула первого встречного монаха по плечу и удовлетворённо поинтересовалась:
- Ну и что дальше?

Кто хоть раз ронял ключи..в шахту лифта?..Я уронила!..Поднимаюсь домой,взяла у мужа.. удочку. ...Стоя в лифте держу ногами двери..выуживаю ключи..В подъезд входит мужик..увидел меня с удочкой в руках,...подошел,..потом тихо так спрашивает: -...Ну,как..клюет?

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

Родители отчитывают Вовочку:"Да,мы тебя разбаловали,наверное придется тебя наказывать!"-"Ну вы даете,как же это,ВЫ разбаловали,а наказывать МЕНЯ?!"

Я не знаю куда уходит детство,но я точно знаю где оно играет!
С годами мы не столь проворны-радикулит,мигрень,артроз.Любви все возрасты покорны,но ограничен выбор поз!

Вот это косы!

Ох, нифигасе...

Потрясающе!!!
Обожаю Ефремова - это тот очень редкий случай,когда природа на детях НЕ отдыхает

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник: — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ??? — А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась…

C 1 апреля!

Любовь Жакова это же я с Полом))))))

Малыш гориллы в зоопарке Мельбурна и его реакция на холодный стетоскоп.