Тема: Анекдоты, афоризмы и пр. про собак и не только...

По телевизору сказали, что солнышко встает в 5.00.
А ВОТ И НЕ ПРАВДА! Я ВСТАЛА В 10!
***
Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки!
***
...надеюсь, лето затянется настолько же...

Стырено вконтакте у дочери-школьницы:

***
ЦИТАТЫ ВЕЛИКИХ ЛЮДЕЙ:

-ПЕРЕХОЧЕШЬ.

© Мама
***
Почему после маминой фразы "ой, да делай, что хочешь"
совесть не позволяет сделать то, что хотела?
***
зашла в контакт на уроке с телефона
ПОЛ ШКОЛЫ ОНЛАЙН
***
- ПОЧЕМУ?
- ПОТОМУ ЧТО Я ТАК СКАЗАЛА!
Круто мам, тебе надо быть адвокатом.
***
Учителя заставляют нас не давать списывать друг другу, а потом кричат, что мы недружный класс
***
- Мам , у меня хорошие новости!
- У тебя 5 по алгебре?
- Я сказала хорошие новости, а не волшебство
***
-Доченька,хочешь чай?
-Да,мам
-Мне тоже сделай
НУ ВАЩЕ ШИКАРДОС
***
Шестиклассницы обсуждают своих парней. Меня в их возрасте интересовало, почему Губка Боб живет в ананасе.
***
хорьки спят до 20 часов в сутки.
ВОТ ЭТО НОРМА, вот это я понимаааааааю
***
о этот неловкий момент, когда тебе звонят на домашний
ты поднимаешь и слышишь
- Ты дома?
ЛОГИКА УМРИ
***
x2 + y +8 [(x + 2y 2 = a-z] + 2x 3 + (- 2z = 2. 4) + 10y - 5Z 3= k= 9.
Ну да, я уже представляю как мне это поможет в жизни
***
В каждом классе есть примерная девочка которая за любой ответ получает пятерки. КАК ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ ВЕДЬМА?
***
когда сидишь вконтакте, добивает вопрос "что делаешь?"
я, знаете, сено кошу и у монитора складываю.
***
лучшая пара - та, которая началась с дружбы?
ЛУЧШАЯ ПАРА - ТА, С КОТОРОЙ ОТПУСТИЛИ
***
помыть голову вечером,а утром
ЗДРАСТЕ,ОДУВАНЧИК ЗАКАЗЫВАЛИ?
***
пришла учительница и сказала:
-я не успела проверить ваши тетради, у меня еще 3 класса
А МЫ НЕ УСПЕЛИ СДЕЛАТЬ ВАШЕ ДЗ, У НАС ЕЩЕ 6 УРОКОВ
***
Есть такие фразы, которые очень нравятся и точно описывают твое состояние, но выложить к себе на стену не можешь, ибо палевно.
***
Мама ушла
ПРИВЕТ КОЛОНКИ,ПОКА СОСЕДИ
***
лабораторная работа
ожидания: КРУТЫЕ ОПЫТЫ СО ВЗРЫВАМИ
реальность: перелейте воду из стакана в стакан, полученные результаты запишите в таблицу
***
учитель смотрит, кого вызвать к доске
НАЧИНАЕШЬ ЧТО-ТО ПИСАТЬ ОБРАТНОЙ СТОРОНОЙ РУЧКИ, ДЕЛАЕШЬ УМНОЕ ЛИЦО, БУДТО С ДОСКИ СПИСЫВАЕШЬ. НЕ-НЕ, Я ЗАНЯТА, МЕНЯ НЕ ТРОГАТЬ
***
Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без пароля
***
Не знаю как пишется слово,
НАПИСАЛА КОРЯВО, ЧТО БЫ УЧИТЕЛЬ НЕ РАЗОБРАЛ
***
наказали родители?
ЗВОНИ БАБУЛЕ, ОНА ВСЕ РАЗРУЛИТ
***
настоящий страх-это 25 пропущенных от мамы
***
когда я смотрю на количество домашней работы, мне хочется только одного - поплакать
***
вот согласитесь, если бы не наши жвачки, то эти парты давно бы развалились

Юлия Наумова, а дочка в каком классе?

Восьмой заканчивает...

Цитата от LadyKranzPortos (источник):

Ирин, это наливные 3D фото полы)))))

Цитата от Ирина Нистратова (источник):Ирин, это наливные 3D фото полы)))))

Обалдеть.. И что вот так прямо по ним ходить?)

Да, на сайте этой компании смотрела фото, аж голова кругом))))
фото images.yandex.ru/…

Ирин, это наливные 3D фото полы)))))

Действительно, с ума сойти!!!!!

Цитата:Ирина Нистратова

Похоже, из этой же серии, но здесь не страшно

вот еще пол

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повеситьтабличку "Сходи здесь и стань звездой Ютуба!"-всех,как бабка отшептала....

В мaгaзине подaрков.
- Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую попу.
- Но это не попa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
- Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце. Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую попу.

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нем работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.

На женском симпозиуме на острове Окинава пожилая женщина рассказывала, как надо выбирать мужа.
- Я очень довольна, - сказала она, - что мужа мне выбрали родители.
- Почему? - удивились в аудитории.
- Видите ли, - пояснила она, - я бы умерла от одной мысли, что выбрала его сама.