Ничего...и звери ошибаються,говорил ёжик слезая с кактуса.

Устами младенца ))))))

Моя младшая пятилетняя дочь, впрочем как и старшая, очень хорошо знают Нину Базулину.....соответственно мечтают о работе хендлера )))
В очередной раз младшая, нацепив на себя всю амуницию для выставки (сумку для лакомства, ринговку, цепочку), глядя на себя в зеркало, рассуждает .....
- вот сделаю себе такую прическу как у Нины и будем мы с ней две .....дворняжки......))))
после уточнения оказалось, что будут всё таки ..двойняшки :))))))

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним. Пиши объяснительную! -А что писать? - Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.

Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? РАЗВЕЛАСЬ!

Баба Клава колола дрова… и зарубила деда… но суд ее оправдал… так как дед был в дрова… Могла и перепутать.

ВИДЕО. Продавец планшетов.

КАК?!?!

..РАДИ БАБЫ СВОЕЙ..... ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ...ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА......ТО КОНЯ ШУГАНУ.....ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ....ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА...!!!!!

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили..

Цитата от LadyKranzPortos (источник):

замечательная фотография. Без слез смотреть невозможно...

Я сама, честное слово, плакала.

Cобакам тоже делают модные прически.

http://gic3.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=488000444277&photoType=12

СИЖУ. НИКОГО НЕ ТРОГАЮ. ВДРУГ - БА-БАХ!!! Взрыв!



УДИВЛЕН НЕ МЕНЬШЕ ЧЕМ ВЫ!

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё!

Нa лестничной клетке курят двa соседa. У одного очень помятый вид. Другой его спрaшивaет: - Петя, что с тобой?! - Дa, блин... Нaпaли, избили, деньги отобрaли... - Ты их зaпомнил хоть? - А че их зaпоминaть-то, жену и тещу?

- У вас есть медицинское образование?
- Да. 7 сезонов доктора Хауса.

Вот ЖИЛА себе царевна-лягушка, не ТУЖИЛА… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги ПЕКИ, ковры ТКИ, перед гостями ПЛЯШИ… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг...

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь... на кладбище... Шизанутый какой-то... Так и не пришёл..

К сексу в воде отношусь очень, очень подозрительно. Даже если рядом – тоже волнуюсь. Сейчас расскажу почему. Романтика, конечно, красота – все дела. Но всё равно очень подозрительно. Тут недавно брат приезжал, рассказывал историю, говорит тока что из больницы, друга навещал, он (не брат – друг) решил поиметь приятный секс с женой в ванной комнате. Друг, значит, рассказывает: — Как разделись, как набросились мы друг на друга – только шерсть клочками полетела. Уединиться решили в ванной,взяли бутылку шампанского,романтика, все дела. Подхватив жену в руки – понеслись. Для начала друг грамотно разбил зеркало над раковиной. Подскользнулся. Конечно же башкой жены.
Но этим не ограничился, и, в ужасе от содеянного, жену, жопой усадил ее в умывальник и всплеснул руками.При этом раковина начала падать,он резко опять подхватил жену и подскользнулся,при этом вместе с женой полетели в сторону дверей и выбили ее вместе с основанием.Стены дрогнули так,что плитка в ванной начала отпадать слоями и разбила умывальник.Кусок умывальника упал в пластмассовую ванну и проломил там огромную дырку.У друга от такого шока опустились руки и он бросил жену на пол и рванул закрыть дырку в ванной,так как вода хлынула в квартиру,при этом перецепился через жену и когда падал рукой зацепил бутылку шампанского и она падая разбила унитаз.Все это произошло в течении 5 секунд.Сейчас друг делает ремонт в квартирах которые залило и собирает деньги на капитальный ремонт в ванной.

Сегодня в ванной сидела, училась играть на губной гармошке. Бацала в основном мелодию с «Титаника", и вроде офигенно все получалось… Пришла в себя от стука в стенку и истерического крика: -Да когда ж ты потонешь??!!!

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачкy презервативов.Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Жена поделилась с подругами и тесный воинский гарнизон колбасило неделю: все жены допрашивали мужей - где презервативы?

Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оставляя джип далеко позади. Мужика, сидящего в джипе, это возмущает, и он, поднажав, догоняет машинку и кричит:
- Эй, мужик! А какой марки твоя машина?!
- Не зннаааююююю!!! - отвечает ему мужик, крепко вцепившись в руль.
Тот не отстает и опять кричит:
- Мужик, а ты откуда?
- С карусе- еле-е-й!!!!!!!!!!!!!

-Сегодня хотела впасть в депрессию… Но вовремя вспомнила: дети не кормлены, белье не стирано, посуда не мыта… КАКАЯ К ЧЕРТУ ДЕПРЕССИЯ??!

Жена узнала о любовнице - кошмар!
Землетрясение, погром, лесной пожар!
Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне,
...но тут любовница узнала о жене...!