Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает:
”П.147. Солдат должен быть находчив и смел.”

- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял , то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...

Дамы и господа!
На носу Масленица! Спортзал ждет Вас на блины.
В наличии блины по 15, 20 и 25 кг)

Ребенку подарили игрушечный набор доктора . У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями........

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряжённым лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орёт:
- Подсекай!
Рабочий вовсю дёргает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как мы бежали...

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца - пастуха:
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.

А я давно отказалась от картошки вообще.... ещё от хлеба и от тортов... аж кольцо стало соскакивать....ну обруч в смысле..

— Дорогой, ты весь день работал, наверняка устал. Пойди, полежи, отдохни. — Нет, ты тоже весь день работала, иди, лучше сама ляг спать пораньше. — Неее, что я? Сижу себе на работе за компом и все, я не устала. А у тебя работа тяжелая, нервная, иди, ложись спать. — Неправда. Ты сильнее устаешь: ты встаешь на 3 часа раньше, приходишь с работы, а тут ребенок шумит, готовить ужин надо, потом еще посуду мыть. Иди, ложись пораньше, выспись. Так тихим весенним вечером шла нешуточная борьба не на жизнь, а насмерть, за единственный в семье компьютер…

Пролил кофе на ноутбук. Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить,перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

Подошел познакомиться к девушке на улице ХАМ. Не подошел-ТРУС.
Пригласил поужинать-НАГЛЕЦ, пригласил в кино-ЖМОТ.
Проводил до подъезда-СЛЮНТЯЙ, поднялся в гости-МАНЬЯК. Попил кофе и ушел ИМПОТЕНТ, не ушел ХАМ, НАГЛЕЦ и МАНЬЯК!
Утром ушел, пообещав позвонить КОЗЕЛ, позвонил - привет ДОРОГОЙ!

EvilBastard, а Вы нас всех так проверяете:)?
[quote][/quote]

LadyKranzPortos я женатый человек :)

Пять с плюсом!!! Мой муж сидит рядом. Все под контролем..

С FB

Цитата:What does artist Richard Jackson's 'bad dog' sculpture do every so often to the Orange County Museum of Art building in Southern California? Every so often, a spray hose inside the canine unleashes a fountain of yellow paint onto the museum's wall.

автоперевод:
Что делает 'плохую собаку художника Ричарда Джексона' скульптура, делают время от времени к зданию Художественного музея округа Ориндж в южной Калифорнии?

Время от времени шланг брызг в собаке развязывает фонтан желтой краски на стену музея.

Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов.

То что выжил - радует. Огорчает, что из ума...

...а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>.

Обьявление в газете: Даю уроки вождения. Моисей.
В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура демократии

Послушав на ночь сказку “Волк и семеро козлят” ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!

Сын написал письмо деду Морозу: “Пришли мне сестричку”
Пришёл ответ: “Пришли мне свою маму.”

А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу.
Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "

Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

Самое умное в мире растение-это хрен. Он всё знает!

Мужчины-братья по разуму, женщины-сестры по безумию!!!

Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

Подруга изменила Колобку. И теперь он стал Рогаликом...

Плохих мужей не бывает... бывает первый, второй, третий...

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.


Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником,
терпели из уважения.

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине,
сказав, что она и так красивая.

И баба с возу, и волки сыты.

Иных уж нет, других - долечим .

Выпей воды – удиви печень.

Муж узнает о измене жены:
- Ну как ты могла?!!
- Ничего особенного, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...

ВИДЕО. Уральские пельмени. Нечего надеть.

ВИДЕО. Уральские пельмени. Бабушке на спится.

- Я своему мужу никогда не изменяла.
- Я что-то не пойму - ты хвастаешься или жалуешься.

КАК в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах… да по ковру..

ИЗБАВЬСЯ ОТ ЖИВОТА ЗА ПЯТЬ ДНЕЙ
[IMG]
[url]http://s017.radikal.ru/i440/1303/53/e63f5d741e4f.jpg[/IMG][/URL]
ДО и ПОСЛЕ

Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт под окном, не начали петь…

Жена обращается к мужу: — О
чём это ты с соседкой
разговаривал? …
- М м м… Так, просто о погоде…
- Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу — без всякого штормового предупреждения вмиг выпадешь в осадок

Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

Была вчера на исповеди... и в конце прозвучала неожиданная фраза: "расскажите ещё"!

Рецепт яблочного пирога, понятным для мужчин языком.

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите таз и разбейте об его край яйца, вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка. Взбивайте.
5. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
6. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
7. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.
8. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.
9. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.
10. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
11. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
12. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
13. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
14. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
15. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
16. Проснувшись, не надо звонить в "01", откройте окна и духовку.
17. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы и соленых огурцов.

- Говорят, твой муж стал гроссмейстером и выиграл крупный международный турнир?
- Да он, зануда, все что угодно сделает, лишь бы мусор из дома не выносить!

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.

-хочу МАТРИАРХАТ. А что приколько . . . .поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь спокойно. . . ,а он со слезами собирает вещи и к папе, к папе. . . .

Записи в дневниках.
Бегал на уроке физкультуры!
На уроке химии прожигал жизнь.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Курил благовония в туалете.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы.
Мешал однокласснице слезать с козла.
Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30.
Высморкался в рисунок товарища.
Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла!
Списывал у двоечника.
Огрызался вместе с учителем.
Дергал за косички учеников начальных классов.
Двусмысленно смотрит на доску.
Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя.
Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.
Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры.
Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
Читал книгу на уроке литературы!!!
Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
Алексей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России!
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Принёс водки, сорвал педсовет.
Обделался на уроке Мужества. Позор!
Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо – наоборот! Ваша дочь это что-то. Что именно – объясню при встрече.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Превратил поход в цирк в балаган!
Жил своей жизнью на уроке биологии.
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
Бегал в туалете!