Внимание!!!
Не доверяйте заводчикам ньюфаундлендов!!!!! Это страшные люди!!!!!!!!!!!!!!!! щенки у их собак рождаются слепые и глухие!!!!! В возрасте примерно двух недель им делают пластические операции, которые открывают щенкам глаза и прочищают уши. После этого щенков специальными упражнениями (например, откладывают от матери и смотрят, как щенок ползёт к её соску) учат передвигаться сначала ползком, потом на четырёх лапах.
Цвет шерсти новорождённых ньюфаундлендов ориентировочно белый. Но злые заводчики, для практичности, красят бедных щенков в чёрный цвет. Некоторые, которые любят быть оригинальными, красят в коричневый. Иногда заводчику попадается "палёная" краска, тогда собака прокрашивается не полностью. Зачастую плохо прокрашенные места - грудь и кончики хвоста и лап. Бывает, что заводчик схалтурил или купил совсем негодную краску. Тогда собаки получаются окрашенными не до конца и имеют, обычно, на белой, непрокрашенной шерсти, чёрные пятна или иногда коричневые. Но коричневые пятна на белой шерсти считают моветоном, поэтому таких собак бракуют, а заводчиков покрывают печатью позора как бракоделов и лентяев (не смогли нормально покрасить собаку!!!!).
В первые дни после рождения щенкам колят какие-то препараты, которые вызывают просто бешеный рост животных!!!! Так, щенок ньюфа за год вырастает в десятки раз больше, чем был при рождении!!!!! Видимо, такие препараты оказывают огромное влияние на психику собак, т.к. ньюфаундленды замечены в попытках уничтожения своих хозяев путём особо изощрённым и жестоким :зализыванием до смерти в течение нескольких лет жизни!!!
Также эти животные разрушительно действуют на психику хозяев!!!! Они постоянно трутся об одежду, вытирают о хозяина свою слюнявую морду. Видимо, их кожа и слюна содержит какие-то ещё не изученные наукой феромоны, что буквально одной-двумя молекулами настолько воздействует на мозг хозяев, что вытирание об одежду слюней, и шерсти приводит их просто в щенячий восторг!!!!! А что уж говорить о том, что головой ньюф подлезает прямо под руку хозяина с чашкой горячего чая или кофе?!?!?! Чашка таким образом опрокидывается, а чай оказывается на коленях хозяина!!!! Но это приводит его просто в дикий восторг, который выражается в том, что на чай внимание не обращается, а собачья голова становится объектом весьма активных ласк!!!!
Далее это выливается в опасную болезнь, первым симптомом которой является желание иметь уже ДВУХ ньюфов, а конечной стадией - мнение, что "много ньюфов не бывает, бывает мало места".
И вообще, кто сказал, что ньюф - это собака??? Мы упоминали о пластических операциях в самом начале нашего предупреждения, так вот, скорее всего ньюфы - это не собаки, а какие-то неизвестные науке водоплавающие животные (возможно, вымершие стеллеровы коровы, которых группа энтузиастов пытается спасти от вымирания, которое уже якобы случилось). В самые первые часы жизни им делается операция по изменению внешности в собаку. Но страсть к воде и плаванию остаётся на всю жизнь. Видимо несовершенство нашей косметологии, которое не позволяет убрать перепонки на конечностях, и сделать изменения в психике собаки, всё-таки даёт о себе знать.

Так что, господа!!!!Будьте осторожны!!!!! Остерегайтесь подделок!!!! Ньюфы это не собаки!!!!! Это существа, которые внедряются потихоньку в ваш мозг и разрушают его изнутри, все смыслы вашей жизни заполоняя собой!!!!!
Подумайте тысячу раз, прежде чем приобретать ньюфаундленда!!!!!!!!!!!!

Зачем нужен ньюфаундленд?
Ну и правда, на фига такая большая собака? Которая лаять почти не умеет, а если и умеет, то делает это без интонации в голосе, охарактеризовать которую можно цитатой: пасть порву!!!!!!!! ?
Зачем нужен ньюфаундленд, который встречает вас дома с огромной радостью снося на своём пути всё, начиная с мебели и заканчивая несущими стенами вашей квартиры, а также квартиры соседа?
Зачем нужен ньюфаундленд, когда по прибытии домой, вы узнаёте что в доме был бардак (по мнению собаки), а теперь - порядок; но почему-то данный порядок, наведённый ньюфом вас не устраивает?
Зачем нужен ньюфаундленд, когда вместо того, чтобы вытереть свою морду салфеткой (как полагается каждому воспитанному джентльмену), он делает это о вашу одежду, причём это случается именно в тот момент, когда вы торопитесь и уже выходите из дома, а форма одежды - парадно-выгребная?
Зачем нужен ньюфаундленд, который преданно смотрит в глаза и настойчиво добивается внимания, в самый увлекательный момент сериала, выбивая чашку с горячим чаем или кофе из ваших рук, уже успев стащить из под этих же рук бутерброд с колбасой?
Зачем нужен ньюфаундленд, который будет тяжело вздыхать у вас над ухом и укоризненно смотреть, после того, как вы отправили его на место, рассердившись за бутерброд?
Зачем нужен ньюфаундленд, который неслышно подходит со спины к тёмной личности, решившей, что ей срочно надо пообщаться с вами, причём в самом тёмном уголке улицы?
Зачем нужен ньюфаундленд, когда он сбивает с ног эту личность и заинтересованно смотрит на неё сверху как бы предлагая: ну что? Поговорим?
Зачем нужен ньюфаундленд, когда тёмная личность уже улепётывает от вас без единой царапины и с дикими воплями развели тут собак, пограбить некого?!
Зачем нужен ньюфаундленд, когда пол вашей квартиры уже не нуждается в ковровом покрытии, ибо покрытие это составляет собачья шерсть?
Зачем нужен ньюфаундленд, кога у вас на руках надеты в сорокаградусный мороз варежки из этой шерсти, любовно связанные вами или вашей мамой?
Зачем нужен ньюфаундленд, который совершенно не помещается в маленькие машины, удобные для города, и вы вынуждены покупать микроавтобус?
Зачем нужен ньюфаундленд, который обожает купаться вместе с вами и готов сопровождать вас хоть на край света?
Зачем нужен ньюфаундленд, когда вылезая из лужи или водоёма он отряживается рядом с вами, считая, что ваша одежда очень чистая и сухая?
Зачем он нужен, когда при его мытье в ванной комнате не остаётся места для вас, и в результате вам приходится мыть собаку стоя в дверях ванной, чтобы не дай бог, он не выскочил в прихожую?
Зачем нужен ньюфаундленд, который, отряхнувшись после мытья затапливает ваших соседей отряхнутой с шерсти водой?
Зачем нужен ньюфаундленд, который является лучшим другом для ваших и соседских детей?
Зачем нужен ньюфаундленд, если он никого не рвет на кусочки?
Зачем он нужен, если с ним без машины тяжело выехать куда-либо?
И вообще возникает ещё много вопросов зачем,зачем, зачем... Остаётся главный:
Зачем нужен ньюфаундленд, когда приходишь домой и чувствуешь, что в доме образовалась пустота, потому что в нём больше нет ньюфаунденда?!?! И никак не можешь понять :ну зачем он нужен?!?!?! и почему без него так плохо...

НУЖНА ЛИ ВАМ СОБАЧКА?


Однажды на улице вы увидели. Или вы были в гостях у друзей и увидели. Или сослуживец принес фотографии и вы увидели: В общем совершенно не важно где и при каких обстоятельствах это произошло. И не важно, какую именно собаку вы там увидели. А важно, что вас посетила мысль "А не завести ли мне такую же?" Или "А не завести ли мне другую?". Короче "А не завести ли мне собаку?"
И вы начинаете думать, что именно изменится в вашей жизни после появления собаки. И получается, что минусов от жизни с собакой заметно больше, чем плюсов.
Собака отнимает массу свободного времени (которое вы могли бы потратить на себя). Приходится рано вставать и быстро одеваться, выбегать на улицу в любую погоду - собака хочет писать вне зависимости от погоды. А потом мыть лапы (вне зависимости от наличия-отсутствия горячей воды), а для этого дотащить до ванны и запихать туда сопротивляющуюся собаку (многие из них не любят мыть лапы), а потом ловить по квартире собаку, разбрызгивающую воду в разные стороны (если ей удалось от вас удрать), причем делать это надо тихо, т.к. остальные домашние еще спят. А когда поймали и вытерли - готовить собаке завтрак.
Если она кормится сухим кормом - это не сложно, насыпать и все, а если натуралка. А потом надо все убрать в недоступные места, т.к. многие собаки имеют склонность, оставаясь одни и тоскуя по хозяину грызть его вещи.
Некоторые громят квартиру, а, вернувшись, вы не можете даже ругаться, т.к. во-первых, это сделано из тоски и любви к вам (а разве можно ругать за любовь?), а во вторых, это было так давно, что собака уже забыла и не связывает наказание с такой мелочью как изуродованная дверь или снятые со стен обои, а связывает только с приходом хозяина - следовательно наказание не только бессмысленно, но и вредно! И весь день, сидя на работе, вы будете думать, что именно сегодня будет испорчено-разгрызено-обслюнявлено-изуродовано и до какой степени? А также - что скажут вам соседи? - многие собаки тоску свою сопровождают песнопениями, а не все соседи обожают вашу собаку так же как вы и не считают "этот жуткий вой" музыкой. Пришли - порадовались произведенному бардаку и быстренько гулять! Причем гулять много и качественно (собака весь день была одна дома).
А то, что вы еще сами не ели, не пили и в туалет не ходили - это ваши проблемы! Погуляли пару часов (опять же вне зависимости от погоды) - повторили трюк с мытьем и вытиранием лап - убрали бардак - можете начинать готовить ужин. Не себе (вы-то тут причем) и не семье - собаке! Потому, что у нее режим и нарушения ее режима вам обойдется гораздо дороже, чем своего. Правда, тут надо учесть, что с точки зрения доминантности ваша собака должна есть после вас. Вечером, позанимавшись с шерстью (длинношерстных - чесать, гладкошерстных - чистить резиновой рукавицей, жесткошерстных - тримминговать, голых собак - мазать кремами. Впрочем, этого всего можно и не делать, если вам больше нравится мыть квартиру от шерсти. Причем с гладких собак ее сыпется столько же, сколько и с длинношерстных, только длина отдельных шерстинок разная, а убирать короткие гораздо сложнее), вместо того, чтобы посидеть в кресле, посмотреть телевизор - отправляетесь гулять, т.к. (см выше) - собака хочет писать вне зависимости от погоды. Вернулись с прогулки - повторили трюк с мытьем и вытиранием лап - можете лечь спать. С собакой. Вы все еще не передумали? Тогда....
Собака забирает очень много денег. Корма, амуниция, игрушки, витамины, глистогонные средства, вакцины - все это стоит гораздо дороже, чем аналогичные товары для людей. А потом - услуги дрессировщика, груммера, ветеринара. А если еще вам достался выставочный экземпляр. За выставки платите вы и, если очень повезет, и ваша собака выиграет - получите симпатичную розеточку, а если нет - рукопожатие эксперта и бумажку с описанием. Правда, сейчас на крупных международных выставках дают всякие ценные призы, но их дают далеко не всем, а участие, подготовка и проезд вам обойдутся в такую сумму, что проще эти призы купить в магазине. А если вас осенит еще, что ваша собака должна иметь потомство. Тут деньги летят как перелетные птицы! И не надо рассчитывать на то, что, продав щенков, вы внезапно разбогатеете. Вы сначала найдите, кому их продать! Для того чтобы делать деньги на собаках надо быть очень серьезным профессионалом (не только в кинологии, но и в бизнесе) или иметь такое бешеное везение, которое крайне редко случается! А если собака заболеет. Тут даже говорить не о чем - дай бог вообще без штанов не остаться. Вам все еще хочется собаку? Тогда....
Собака источник бесконечной грязи и бесконечных болезней. С лап собаки сыпется грязь, с пасти - слюна, а со всего тела шерсть. Еще собаки до определенного возраста имеют обыкновение писать и какать в квартире, а некоторые сохраняют эту "милую" привычку на всю жизнь. Кроме того, собака (в большинстве случаев) ест не очень аккуратно, а поев (даже аккуратно) вытирает морду о вас и вашу мебель. Еще собаки периодически поднимают на улице всякую дрянь, отчего у собаки получается характерных запах этой дряни, а тошнить собаку после дряни будет также у вас дома. Я вас не убедила? Тогда....
Собака имеет способность глобально портить ваши взаимоотношения с другими людьми. Причем со всеми! С родителями (которые не довольны, что вы им оказываете гораздо меньше внимания, чем до появления собаки), с соседями (мало того, что собака лает когда вы дома, охраняя вас и воет когда вас нет, тоскуя по вам, так она еще и гадит на придомовой территории и пугает маленьких детей и стариков своим ужасным внешним видом, а если вас еще угораздит завести серьезную собаку, а не серьезных собак не бывает), с любимым человеком (которому не объяснишь, что свидание вы внезапно прервали и будете делать это каждый раз по такой банальной причине как писи-каки, а если ваша собака его еще и не взлюбит. Впрочем, можно завести любимого-собачника и совмещать свидания с собачьими прогулками, но зачем вам этот сумасшедший?), с друзьями (которые перестанут приходить к вам, т.к. шерсть, грязь и слюнявая голова умильно глядящая с колен когда друг ест, а посещать их вы сами не сможете, т.к. собака и так весь день дома одна, а если брать ее с собой, то грязь-шерсть-слюни в квартирах друзей радуют их еще меньше, чем в вашей квартире).
Вы все еще не передумали? Более того, вы считаете, что все это совсем незаметные мелочи на фоне обожающего собачьего взгляда? Тогда вам действительно необходима собака и непонятно как вы без нее жили до сих пор! Кто-то из классиков говорил "Если можешь не писать - не пиши!", так вот - если можешь без собаки - не заводи! Ну, а если не можешь.
Поздравляю вас - вы стали одним из нас!

- Мишка, мишка! - радостно всплескивают руками дети при виде ньюфаундленда. И тут же, как правило, добавляют, умоляюще заглядывая в глаза: - Можно погладить?
Впрочем, только ли о детях речь? Гулять с ньюфом - все равно, что ездить на БМВ: привыкаешь к восхищенным взглядам прохожих. Одним словом, черный бумер - что тот, что этот. Ньюфаундленд (он же - водолаз) среди собак - как дельфин среди морских обитателей. Он вызывает всеобщее умиление. Почти всегда даже у тех, кто не очень любит собак. Порой даже у тех, кто и вовсе их не любит...
"ЛЮДИ" В ЧЕРНОМ
На ньюфа подсаживаешься, как "на иглу": заимев одного, поменять породу домашнего любимца бывает потом просто невозможно. Кто-то очень мудро заметил, что ньюфаундленд - это уже скорее глупый человек, чем просто умная собака. "Человечьего" в ньюфах очень много. Иногда доходит до смешного.
Наш первый водолаз, Жофрей (он прожил почти тринадцать лет и умер тоже, кстати, совсем по-человечески - от рака), очень любил жвачку. Часто, завидев, как я отправляю ее себе в рот, он садился рядом, напряженно следя за работой моих челюстей, а потом со свойственной ньюфам деликатностью аккуратно толкал меня лапой:- Хватит жевать. Отдавай. А то невкусная будет...
Поражает и воистину человеческая рассудительность представителей этой породы. Так, ни одного из своих ньюфов мы, как ни старались, не смогли приучить к аппортировке. Водолаз, исключительно по природной тактичности сдерживая зевок, лишь провожал летящую вдаль палку усталым взглядом. Внешне это сильно смахивало на непомерную лень. Но стоило заглянуть собаке в глаза, чтобы все понять.- Братан, - читалось в этих глазах, - а ты азартный! В твоем-то возрасте - и такие оргии! Ну хочешь - сбегай за этой палкой. Если тебе заняться больше нечем. Поиграй, поиграй. А я тебя здесь подожду.
Начисто лишенный сержантской хватки овчарок и доберманов, Жофрей при этом никогда не снимал с себя ответственности за благополучие всех членов семьи. Всякий раз, когда на улице или на прогулке в лесу ему не нравился встречный человек, он неизменно занимал позицию между нами и потенциальной опасностью.
К счастью, у нас никогда не возникло повода воспользоваться его помощью. Но настроен ньюф бывал весьма решительно. Собак, особенно крупных, (Жофрей, очевидно, не причисляя себя самого к собачьему племени), побаивался и по возможности чурался. А вот к людям проявлял массу внимания. Чаще всего его общение с гостями представляло из себя элементарный наезд. Он подставлял человеку спину, недвусмысленно намекая на то, что хочет, чтобы его почесали. Но как бы гость ни старался, до хруста в пальцах скребя густую собачью шерсть, ньюф начинал скалиться.- Братан, не так чешешь! - однозначно утверждал он глухим рыком. - Может, тебя поучить?
В общем, все по старой формуле: дай закурить - нате, дяденька - ах, так ты еще и куришь, урод!
Иногда наезды носили откровенно вульгарный характер. Жофрей, например, мог подойти к сидящей на диване гостье и положить свою слюнявую морду ей на колени.- Ну что, коза, чего делать будешь? - умильно заглядывал он в глаза своей жертве. - Оттолкнуть меня хочешь, да? Неуважение высказать? Валяй. Обидь меня, попробуй...
Что тут можно добавить: Жофрей, конечно, не был типичным добрым ньюфом. Но при этом, как и пишут об этой породе в умных книгах, никогда не нападал первым, всячески добиваясь формального повода для начала боевых действий.
11 ДРУЗЕЙ ОУШЕНА
Второй наш ньюф характером мягче своего предшественника. Так уж получилось, что в поведении двух водолазов оказалось больше различий, чем сходства. Жофрей по батюшке родом был из Великого Новгорода. И душу имел по-русски нараспашку. Если мы приводили домой другую собаку, он всегда с готовностью уступал ей содержимое своей миски.- Бери, братан, ешь, - показывал он всем своим видом. - Чего тебе? Вот говядина. Хорошая вещь. А вот - печенка. Кровищи в ней!.. Язык проглотишь. Давай, давай. Не стесняйся. Налегай. Мне еще дадут. У нас тут всего до фига...
У Оушена отец - бельгиец. И характер у него... Как бы это сказать помягче? В общем, очень среднеевропейский. Короче, для второй нашей собаки - дворняжки Джери - он жалеет даже... воду.
Спокойно ньюф чувствует себя лишь тогда, когда спит, свернувшись вокруг миски с влагой. Причем если он поворачивается к ней спиной, то задней лапой обязательно упирается в подставку, чтобы по вибрации почувствовать несанкционированное проникновение в сосуд чужого языка. Если он отлучается по делам и Джери успевает добраться до заветной жидкости, Оушен начинает нервничать.- Чува, а, чува! - топчется он вокруг, сложив бровки домиком и наморщив от волнения лоб. - Может, хватит, а? Не налегай, не налегай. Оставь водички-то. Куда столько пить...
И это при том, что сам Оушен пьет много и самозабвенно. В отличие от Жофрея он любит не себя в воде, а воду в себе.
Нельзя сказать, чтобы наш первый ньюф был большим энтузиастом водных видов спорта. Но он хотя бы обожал лазить (в конце концов, он ведь был водолаз, а не водоплав) по лужам и болотцам.
Оушен лужи обходит стороной, а через лесные ручейки старается перепрыгнуть. Вода для него - продукт исключительно для внутреннего употребления. Его склонность к выпивке в сочетании с рано проявившейся слабостью к прекрасному полу придают его характеру трогательную человечность. При всех различиях Оушен столь же настойчив в получении того, чего хочет. И, как и Жофрей, готов добиваться этого любыми способами, которые не исключают шантажа, провокаций и наездов.
Но его активность чаще бывает направлена на своих соплеменников. Изначально относясь к каждой незнакомой собаке с недоверием, Жофрей при этом умудрялся подружиться с ней в течение нескольких минут. Причем раз и навсегда. После этого какая-нибудь истеричная болонка могла запросто идти за нами, изрыгая потоки проклятий и поминутно стараясь цапнуть за ногу. Жофрей не обращал на это никакого внимания. "Друг" - было для него волшебным словом.
Оушен назначает себе "друзей" на каждую конкретную прогулку. Он расставляет их для собственной игры, как тренер игроков на поле.- Чувак, - подлетев к повстречавшейся на пути собаке, он недвусмысленными жестами объясняет ей нехитрые правила, - смотри сюда. Будем играть. Значит так: я как будто буду нападать, а ты будешь типа убегать и визжать. Сечешь? Начали...
При этом любое неповиновение тут же выводит Оушена из себя. Не дай Бог несчастная собака не пустится от него наутек. Ньюф начинает искренне недоумевать:- Чувак, ты что, в натуре, не понял? Ты конкретно должен бежать! Давай, давай. А не то я тебе щас как дам больно!.. Так-то лучше. Побежали, побежали. Хорошо. А визжать? Забыл? Чувак, ты у меня сейчас по делу завизжишь! Вот, правильно. Громче, громче. Молодец. А теперь я тебя буду как бы догонять и таскать за шкирку. Я ведь еще маленький, мне играть надо. Мы же друзья, правда?.
От "дружбы" с десятимесячным ньюфом редко кто отказывается. Еще бы, шестьдесят с лишним килограммов сплошной настойчивости..-
Папа, а какой породы эта собачка? - слышу я рядом наивный детский голосок. - Лошадиной, - угрюмо отвечает дочке унылый мужичок, неодобрительно поглядывая на Оушена, который с видом уролога исследует неопознанную лужицу на асфальте. Ньюф вскидывает голову и с неподдельным интересом смотрит на угрюмого гражданина.- Поиграем? - читается в его взгляде.- Нет-нет, - одергиваю я водолаза, - дядю нельзя записывать в друзья.
03.12.2005
http://www.mvestnik.ru/

Всем интересным решила поделиться с Вами.

Стырено с просторов инета:

Десять плюсов жизни с собакой



1. Собака увеличивает продолжительность жизни ее владельца.

Час в день прогуливаться неспешным шагом по скверу в наше время могут только очень свободные люди. Но собаковладельцы вынуждены делать это, даже если времени у них нет в принципе. Обязательный ежедневный моцион приводит к резкому снижению числа сердечно-сосудистых заболеваний среди собачников.


2. Владельцы собак чаще занимаются бегом и ездят на велосипедах.

Потому что собаке нужно двигаться. Причем в резвом темпе. И просто так ей бегать неинтересно. Гораздо приятнее преследовать хозяина. Учитывая, что некоторым породам собак рекомендуется пробегать в день по 10-15 километров, вместе с покупкой щенка стоит сразу озаботиться приобретением велосипеда и беговых кроссовок.

3. Собаки крупных пород помогают хозяевам накачивать мышцы рук, груди и спины.

Ты когда-нибудь пытался удержать одной рукой груз в 80 килограмм, который желает бежать за вон той киской со скоростью 40 км/ч? Неудивительно, что у хозяев крупных собак такие бицепсы. И еще: первый год щенку крупной породы не рекомендуется самостоятельно спускаться вниз по лестнице - можно травмировать лапы. Поэтому он будет съезжать на хозяйских руках. Но не пугайся - вес щенок набирает постепенно, примерно 1 килограмм в неделю, так что ты и не заметишь, как накачаешься до требуемой степени.

Влияние статического электричества на кровяное давление пока изучено недостаточно, но эксперименты свидетельствуют о том, что длительный контакт с шерстью собаки приносит положительный эффект. Похожего эффекта моно достичь, поглаживая ежедневно в течение получаса шерстяной плед. Но плед не будет побегать к тебе каждую свободную минуту, требуя, чтобы ты почесал ему пузо.

5. Собачники, прогуливающиеся со своими питомцами, лишь в исключительных случаях становятся жертвами разбойных нападений, а их квартиры редко становятся объектами взлома.

Пусть единственное, на что способен твой пес при встрече с ворами, это принести им тапочки, но права голоса его никто не лишал - когда в дверь ломятся, любая собака залает автоматически. А воры очень не любят общаться с собаками. Потому что собаки кусаются и, вообще, мало ли что у них на уме. То же самое и на улице - хулиганы и разбойники обычно предпочитают не связываться с четвероногими, так как это всегда лишний риск. Кстати, стражи порядка тоже не любят общаться с собачниками и проверять их документы. Во-первых, всем и так понятно, что этот человек в засаленной телогрейке делает ночью в лесопарке. Во-вторых, собак сложно запихивать в машину и возить в отделение на установление личности.

6. У собачников всегда найдется тема для разговора с людьми. Даже с посторонними.

Попутчики в вагоне, соседи по столу на вечеринке, сослуживцы на работе - со всеми ты сможешь найти общий язык, общаясь на великую и занимательнейшую тему "Моя собака вчера натворила такое!" При этом ты можешь прослыть великолепным юмористом, даже если в чувстве юмора тебе было отказано изначально. Ты ничего не выдумываешь, просто сухо констатируешь факты - но репутация весельчака тебе обеспечена.

7. Собака - это замечательный способ отпроситься с работы или объяснить опоздание.

Больные тети и зубы - это хорошо. Застрявшие лифты и сломанные краны - уже не котируются. Простуженные дети уместны лишь в том случае, если с тебя не вычитается ежемесячный налог за бездетность. Но даже самый жестокосердный начальник не устоит, если ты ворвешься в нему в кабинет со словами: "У нас выпало третье веко! Срочно нужна операция". Заодно может стрельнуть у него в долг денег на лечение. Велик шанс, что даст.

8. Обмен документов в милиции при наличии собаки - дело элементарное.

За выстиранный паспорт с тебя возьмут штраф. За утерянный паспорт - тоже, да еще целый месяц будут терзать необходимостью собирать различные справки. Но если ты сумеешь красочно пожаловаться паспортистке на то, что паспорт у тебя съели, - выпишут новый без дополнительных взысканий. Прецеденты были.

9. Наличие собаки очень помогает ухаживать за девушками.

Познакомиться на улице? Нет проблем. Если собака умная и дрессированная, можно велеть ей отнести к ногам прекрасной незнакомки букетик одуванчиков (есть, правда, риск, что по дороге цветы будут заменены на жирный пакет из-под чипсов или частично обглоданный вороний скелет). Если собака не очень умная, то девушку можно поймать на поводок, заставив пса запутаться в нем у нее под ногами. Девушки склонны испытывать симпатию к мужчинам с собаками. "Если он завел себе собаку, значит, он испытывает потребность в любви и желает о ком-либо заботиться". Во время первого свидания у тебя дома никто лучше собаки не справится с задачей создать непринужденную обстановку: ведь это не ты первый толкнул девушку на диван, залез ей на колени и обцеловал ее всю от макушки до ног?

10. У хозяев собак жир на талии и мусор в ведре накапливаются медленнее, чем у тех, у кого собаки нет.

Если у тебя есть собака, то нет нужды доедать все, что есть на тарелке, потому что "жаль выбрасывать". Немалая часть хозяйской порции всегда перекочевывает под стол: в специальный всеядный мусоросборник. Ты ешь меньше и, значит, меньше рискуешь стать жертвой ожирения. Так как у собаки обмен веществ намного активнее, то ей не повредит холестерин, добытый с твоей тарелки. Ну и, конечно, вопрос: "Куда девать объедки?" для собачников не существует. Поэтому им не приходится выносить так много мусора.

Бегающий плед с пузом :)))))))))))))))))))))))

Тоже с интернета:

Толковый собачий словарь
(с инструкциями, для собак-чайников)

ПОВОДОК:Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете.

СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ:Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван.

СЛЮНИ:Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.

ОБНЮХИВАНИЕ:Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз.

ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой,
а они хотят еще погулять.
Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.

ГРОМ:Сигнал конца света. Люди, как правило,
на удивление равнодушны к ударам молнии,
поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист,
тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки
спрятаться в ванной или под диваном.

МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет.
Правила игры: переверните корзину и разнесите все,
что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.

ДИВАНЫ:Используются собаками для тех же целей,
для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван.

ПРИНЯТИЕ ВАННЫ:Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя.

ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ
продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь(признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).

(стырено с инета:)

Кто Вы - собачник ?!
Вы настоящий собачник, если :

1. Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.

2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.

3. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.

4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.

5. Вы называете себя Мамой и Папой.

6. Ваша собака спит с вами в одной постели.

7. Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.

8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.

9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.

10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.

11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.

12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.

13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.

14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.

15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.

16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.

17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.

18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.

19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.

20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.

21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).

22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.

23. Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине.

24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.

25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.

26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.

27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.

28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.

29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.

30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).

31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.

32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).

33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.

34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.

35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник":
Ваша собака - звезда вашей страницы в интернете!

Юлия Наумова Юля, здорово, молодец, заставила поулыбаться с утречка ;))

Не важно - снег или жара,
Я выхожу во двор с утра.
Я не спортсмен, не дворник и не дачник.
Не на работу я спешу. Я так живу и так дышу…
Я просто вышла погулять. Ведь я - «собачник»...

Пусть крутят пальцем у виска,
Качают головой слегка,
Мол, - Крышу почините - протекает!
Мне объясняться не досуг,
Что этот пес - мой лучший друг,
В людской среде альтернативы не бывает.

Собаки знают о любви
Побольше нас, друзья мои,
Они не понимают ханжества и мести.
Они не лгут, не предают,
А надо -жизни отдают, -
У них в чести собачий кодекс чести.

В клыках и силе интерес.
Смеюсь над тем, кто превознес
Умильное «сю-сю», «Они как дети!»
Мой пес соплей не признает,
Он ни на шаг не отстает,
Он приручил меня! Он за меня в ответе!

Собаки у моих друзей
И все «Не так, как у людей»
Я с ними в воду и в огонь, по трем причинам:
Они друзей не продают,
А подлецам в лицо плюют,
И откровенно руки жмут мужчинам.

Мне не занять высокий пост,
Не светит здесь карьерный рост,
Не накопить несметного богатства…
«Собачник» слова не стыжусь.
Я даже, знаете ль, горжусь
Своим присутствием в таком собачьем братстве.

Опять косые взгляды вслед,
И крики дам: «Управы нет!
Вот развелись, придурки и маньяки!»
Я улыбаюсь, не сержусь,
Я крепко-накрепко держусь
За поводок моей «родной» собаки.

Caciba Свет,где ты берешь такие стихи в тему?!

Elena все из простора тырнета)

Наша "карма" -

belk, у меня дома вся посуда в таком состоянии)))))))))её даже приходится стирать, а не мыть!:)))

Гость обеспокоенно говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

Было это лет 15 назад. Моя подруга держала добермана. Перед уходом на работу приготовила еду мужу и собаке. Мужу - гречку с котлетами, а собаке - запаренный геркулес с тёртой морковкой и мясом. Вечером звонит ему и спрашивает, ну что мой дорогой поужинал? А он отвечает ей: "Дда, спасибо дорогая, каша была замечательная!" Естественно муж так и не узнал, чью порцию он слопал!

- Чем вы кормите мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

SIO

Цитата от SIO (источник):- Чем вы кормите мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

Что найдет то и ест! :)))

Найдено в инете. Очень понравилось, потому как очень на нас похоже. Редко, когда удается съездить на выставку спокойно. В основном так:

--------------------------------------------------------------------------------

Утро (очень рано. городская квартира)
«подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …..опаздываем…..грузитесь все….!»
«….птицы еще спят…….»
«не поеду..…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..» ласково: «убью обоих….»
Утро чуть позже (рано. у дверей подъезда)
«Может как люди поедем?.....»
«Ага!!! Опять слюни на ушах…...и лай всю дорогу?....»
………………………………………………………………
«Суй!»
«Не лезет!»
«Суй!»
«Не лезет!»
«Суй! Не успеем!»
«Да не лезет же!!! ПОМОГИ!!!»
«Суй! Убью обоих…....»
……шумная возня……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание…..
Из окон первых этажей показались сочувствующие…....
«….?! »
«Закрывай багажник, стартуем….Слава Богу……»
День.
«Ну и где мы…...»
«Нету здесь такого названия…....Да ищу я. Ищу не психуй…..»
«Посмотри на другой странице...…нету….?...вернись в оглавление…..»
из багажника: «Скууууууууу-----ууууууууучно!!!»
«….что значит нет?.....Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть названия…..»
«Нет такой улицы…..Сам смотри…...И спросить не у кого…….»
«Я за рулем…..Ты с картой…..Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты…...…»
«….!?...»
«….!!??....Убъю обоих..!...»
«ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!!.......»
из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!»
абориген шарахается в кусты у забора и пропадает…...
«Нету….Куда делся-то…..Вот заехали….блин…...»
«Опаздываем. Рули куда-нибудь….»
из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!!»
«….Простите. не подскажете…?...»
«…..Извините не знаете….?...»
«…..Не в курсе где находится….?.....»
«….Аборигены..….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?…...что «все записала»?!…...»
«Убъю обоих..!...»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«Слава Господу! Смотри - номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды-то торчат!!!!....А откудова тут в Перми челябинские номера?????!! УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..Тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!»
«…опаздываем…..Телефон организатора?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«….ДА-ДА!!! Кого-то из орг.комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... Заберите нас отсюда…..»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам….
«Убъю обоих..!!!...»
День чуть позже...
« Бегом! Щас объявят…..вет.контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! Деньги давай!….»
« …2й ринг где???….дома причешемся…..и покакаем….да так нормально, смотрят не тебя……..»
«Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!»
«….Где 2й ринг?...Где?...за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак?! СКОЛЬКО!?!!....нет шансов….нету-нету…Номер где?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ!!??!!.....нет?...»
«…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы - СУКА?....Да!....женщина-ЮНИОР, покиньте ринг…...»
«…успели…..фууууууууууууу…..»
…………………………………………….
«….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....»
«…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ.............»
.......................................
«…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину, и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???..... фигня…...и адрес узнай…..из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?....и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ!!!….»