- Самый точный метеоприбор - полотенце, вывешенное за форточкой. Если мокрое - дождь, если колышется - ветер, если нет - украли.

...Обычная Черная Ворона зашла в ресторан и тут же заметила сидящую в углу Белую Ворону. Она подошла к стойке, взяла свой кошелёк и демонстративно крикнула:

«Официант! Я покупаю еду для всех в этом ресторане, кроме этой Белой Вороны!»

Официант взял деньги и разнес еду всем, кроме Белой Вороны.

Однако, вместо того, чтобы почувствовать себя неловко, Белая Ворона просто посмотрела на обычную Чёрную Ворону, улыбнулась и крикнула: «Благодарю!» Это ещё больше разозлило Чёрную Ворону.

Тогда, она снова достала свой кошелёк и крикнула: «Официант! В этот раз я угощаю всех вином, кроме этой Белой Вороны!»

И вот официант взял деньги и стал разносить всем вино, кроме Белой Вороны.

Но вместо того, чтобы рассердиться, Белая Ворона опять выкрикнула: «Благодарю!»

Разъяренная Чёрная Ворона наклонилась к барной стойке и спросила: «Что не так с этой Белой Вороной? Я купила еды и вина всем, кроме нее, в этом ресторане, а она кричит мне: „Благодарю!“ Она что, сумасшедшая?»

Официант усмехнулся и сказал: «Нет... просто она владелец этого ресторана»

ДЛЯ МОИХ ДРУЗЕЙ, ЛЮБИТЕЛЕЙ МЕЛКАШКИ ))). Моя подружка Света года два назад завела себе блоху. Ну как блоху. Говорит, что собаку, но не похожа. Мелкое, на дрожащих лапках, с клочками серо-черной шерсти там и сям на розовенький кожице. С глазами навыкате. С кривыми зубами в количестве трёх штук.

Подобрала в луже, где эта мышь собиралась умирать. Согрела, отмыла, накормила. Свозила к ветеринарам, те сначала долго ржали. Сказали, какой-то гибрид чиха с неизвестным науке насекомым. Потом ржать перестали и серьезно и грустно объяснили, что бывают такие плодильщики у нас в городе, скрещивают непонятно кого непонятно с кем, потомство продают как породу, а выбраковку могут либо в ветеринарку подкинуть, либо просто вон в ближайшую лужу, типа милосердные, не утопили же, может и выживет. Если захочет. Дали типа шанс.

Блоха очень хотела жить. Перенесла стойко все капельницы, уколы в комариную ляжку толщиной с подружкин мизинец, таблетки и остальные издевательства. Оказалась блоха мальчиком, поэтому назвали его Джеки. Ну, Джек. Но почему-то все знакомые звали его Блох. Он милостиво отзывался на оба имени.

Гуляла с ним Света только самолично, ее дети отказывались: боялись, что во дворе над ними будут ржать. Часть зубов у Блоха так и не выросла, а часть выросших пришлось удалить. Ел бедняга только перемолотую пищу, Света готовила ему паштетики и кашки. В полгода собралась животинку кастрировать, как положено, и тут выяснилось, что бедолага ещё и крипторх.

В общем, жили они не тужили. Света все это время встречалась с мужчиной таким солидным, разведённым. Мужчина над Блохом все время непочтительно ржал, обзывал волкодавом и грозой окрестных мух, над Светиной нежностью к уродцу тоже смеялся всяко, но Света наша непробиваема, как танк: люблю, говорит, и всё, поэтому отъебись и от меня, и от собаки. Мужчина обижался: как это его женщина может любить ещё кого-то, кроме него?!

И вот однажды (недавно) случилась у Светы с мужчиной размолвка, хорошо, что дети были в лагере. Мужчина выпил, начал Свету словесно обижать, она терпеть не стала и в ответ мужчину тоже словесно обидела. Тот от избытка эмоций попутал все берега и влепил ей затрещину.

А Света у нас женщина крупная. В теле такая. Высокая, полная, с могучими руками. И с характером. И за словом в карман не лезет, и наподдать тоже может запросто. И вот она уж было собралась объяснить, что это мужчина у нее в гостях, а совсем не наоборот, но не успела. Из теплого мехового домика серой молнией вылетел Блох и молча! Страшно! Вцепился мужчине в икроножную мышцу. И начал эту мышцу жевать с жутким утробным клёкотом.

Мужчина от неожиданности взвыл, отодрал собачатину от ноги, и вышвырнул его в коридор. Света уже орала и в прыжке летела снести мужчине башку, но не успела, так как в этот момент Блох совершенно молча и страшно поднялся на свои паучьи лапки и из коридора молнией наперерез Свете метнулся к мужику, и вцепился на этот раз в его бедро. Тут уж Света не оплошала и не дала обидеть своего масеньку, сама начала мужика хуярить так, что ему только и осталось прикрывать башку руками, собаку отрывать было некогда, а Блох в это время мужественно жевал бедро супостата, глазами подбадривая хозяйку, мол, давай, ещё чутка поддай, и на пару мы его с тобой щас замочим!

В общем, мужик был опиздюлен, собачку Света аккуратно сняла с немного погрызенного бедра уже бывшего своего сожителя, и, обливаясь слезами, умчалась с масиком в круглосуточную ветеринарку. Там герою под лёгким наркозом удалили ещё один сломанный зуб, предпоследний, и обрыдавшаяся Света, как богиня возмездия, с отходящим от наркоза Блохом за пазухой, понеслась своего бывшего сожителя убивать.

Тот уже протрезвел и сообразил, что ему щас вот-вот придет неминуемый пиздец, и, пока она проливала слезы в ветеринарке, быстренько вывез из Светиной квартиры свои вещи, прихватив заодно и Светино осеннее пальто, в оплате которого он участвовал ровно на 50%. Света сатанински захохотала, обнаружив пропажу, так как пальто случайно испортила этой весной отбеливателем, и предназначалось оно теперь исключительно для походов с масиком на улку в прохладную погоду. И бросилась отходящего от наркоза масика целовать и обнимать, называть своим спасителем, героем и защитником. Потом села на телефон и обзвонила всех своих подружек, включая меня, с рассказом о том, как Блох чуть не загрыз насмерть огромного злого мужика, который на нее посмел напасть, и только чудом ей удалось его (Блоха) оттащить от истекающей кровью скулящей и рыдающей жертвы. Подружки ахали, восхищались и рвались в гости, лично засвидетельствовать своё почтение герою, а заодно и подлечить нервы его хозяйке старым проверенным средством, белым сухим чилийским. Целую неделю Света принимала у себя вечерами толпы восхищённых паломниц, которые почтительно целовали лапки смельчаку, не побоявшемуся напасть на мудака ровно в сто раз его тяжелее. Смельчак жмурился, улыбался и милостиво принимал заверения в том, что он - самая смелая, умная и красивая собака в мире.

Спёрто здесь https://spcs.me/blogs/topics-day/
На изображении может находиться: собака

— Превед, што делоиш? — В данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка!

Из личной переписки в соцсетях:
- Превет ты мне нрависся если нипротив можем встретитца
- Ок. 1000 рублей в час.
- Че прастетутка штоли?
- Репетитор по русскому языку.

Лёва был женатый уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

- Алло, ты дома?
- А ты кто?
- Муж.
- Мой дома!
- Везёт… - после паузы чуть не плача - А я чей?

Это безобразие конечно понятно только москвичам

Ничего необычного. В районе Орехово-Борисово Северное на спортплощадке, которую открыли менее месяца назад, кладут бордюры возле забора.

Ваши предположения, что это излишки бордюров?)

Дело в том, что людей наверху до сих пор делают вручную. Это там марсиан или юпитрян насобачились быстренько штамповать на конвейерах за пять сек, а человека его нельзя тяп-ляп, человеку же потом жить.
Поэтому ангелы до сих пор делают нас хендмейд, каждого по уникальному рецепту.
И вот они закатывают рукава, берут
большую плошку. И начинается:

-Несите муку! Кефир давайте. Два яйца. Сахар. Немного соды.

( Немного похоже на рецепт оладьев, но не сильно, да? Почти совсем не похоже)

-Размешивайте лучше. В прошлый раз Хокинга плохо размешали. Никаких комочков! Прилепите Ван Гогу третье ухо, пусть запаска будет.

-Разогрейте огромную сковородку! Несите шматочек самого лучшего маслица. Пшшшш.

И тооолько они собираются налить первый половник теста, как самый Главный кричит и хватается за сердце:
-Стойте. Мы забыли изюм!

Ешкин кот!! Изюм в личности самое главное, чуть всю партию не запороли. И вот из кладовки тащат мешок с сушёным виноградом и начинается самое важное. В каждую олад... тьфу, человека осторожно кладут свою изюминку.
Кому - то изюминка падает на башку и он становится Стивеном Фраем или Эйнштейном, кому-то в ножки и вот уже мамка волокет на балет маленького Сережку Полунина в белых колготках.

А куда вам изюм положили, я не знаю. Может вы не там ищите? Везде заглядывали? Казанове вон нечаянно в трусы уронили и неплохо вышло.

© Зоя Арефьева

Кирюша

Было тепло и солнечно. Лето баловало Крайний Север короткими, как мысли у страуса, деньками. На дворе шел 1985-й год и каникулы заканчивались совершенно нерезультативно. Скоро уже конец августа, впереди маячил пятый класс, а совсем впереди, еще шесть лет. Поэтому настроение было хреново-паскудное и вдали виделись только гнилые перспективы промышленных масштабов. Поэтому мы с Вадиком сидели на перилах подъезда и предавались сугубо интеллектуальному занятию - лузгали семечки, плевали вниз и наблюдали, как под легким ветерком, шелуха, изменяя траекторию полета, уносилась в сторону маленькими, черно-белыми корабликами.

- Блин! – ругнулся в сердцах Вадик.
– И не говори, – поддержал я его.
- Чего не «говори»? – Вадик элегантно выгнулся лицом, мгновенно доказав, что при желании, даже усредненный человек может заставить обезьяну плакать от зависти. – Мне шелуха в глаз попала!
- Аааа, тогда действительно, «блин».

Мы опять замолчали похрустывая детьми подсолнечника.

- Я вчера книгу прочитал,- Удивил многозначительную тишину Вадик, - Там про войну, фрицев и собаку. Там такие фрицы в лес оппа, а тут такие наши! Наши фрицев нанысь, и фрицы тоже стреляют! А наш, такой, один, собаку раньше научил, привязал к ней динамит, и собака побежала к Самому Главному Фрицу, и взорвала его!
- Погоди, так собака же погибнет от взрыва!
- Ну да, она там и погибла. Он еще потом сильно скучал по ней.
- А потом, что? Он новую собаку завел? И тоже взорвал? А потом новую? – что то эта военно-кинологическая мозаика никак не хотела укладываться в моей маленькой голове.
- Да отстань ты, не знаю! – Вадик был раздражен моей тупостью. Сказано тебе – Собака герой, фриц козел, а ты дебил.
На «дебила» я даже не обиделся, потому, что вчера Вадя не обиделся на «жопорукого гамадрила». А я всегда плачу добром за добро.

И опять настала тишина прерываемая робким хрустом семечек.

- А давай…? – идея разнообразить остатки каникул пришла в головы одновременно.
- Значит так! – корча из себя невлупенного режиссера, распределял роли Вадик. Я буду нашим. Ты будешь фрицем. А собаку – поймаем.
- Погоди, товарищ красноармеец, - прервал я творческую бурю товарища. Ты, значит, за красных, а я, по-твоему, за фрицев?!
- Моя идея, я книгу читал. Поэтому я и командую! – вполне резонно оппонировал Вадим.

Вроде роли были распределены, осталось дело за малым. Реквизитом и главным героем событий – собакой. После непродолжительной и плодотворной дискуссии, мы решили, что взрывчатку на собаке сделаем из мешков с песком, а собаку поймаем на улице, ибо их там водилось, как клопов в Вадином диване.

И сразу же возникла первая трудность. Мешочков не было.

- Идея! – сверкнул очами Вадик, а я в первый раз заподозрил нехорошее. Потому, что когда Вадик начинает сверкать очами, как тамада на грузинской свадьбе, то обычно это заканчивается грандиозными по размеру и наполнению, клизмами.

Идея заключалась в том, чтобы дома взять мамин шелковый халат, который ей привез брат из самой заграницы и сделать из него мешочки. Я, было, хотел возразить, зная, что этот халат его мама одевала только по праздникам, но видение прекрасных мешочков напрочь затмило мои возражения и, до кучи, инстинкт самосохранения.

… То, что портные из нас как из зебры баян, мы поняли еще на стадии раскройки халата и во время прекратили это занятие.
- А давай его завяжем вот так и вот так, а вовнутрь песка насыплем? – блеснул конструктивным выхлопом Вадик.

Идея оказалась неплохая. Рукава, завязанные в узлы на уровне манжет и наполненные песком, очень грамотно напоминали мешки с динамитом. Правда, весь брутальный вид взрывчатки портили распустившиеся розочки на черном фоне, но после некоторых споров мы пришли к мнению, что это такая специальная раскраска, чтобы в цветущем поле фрицы не заподозрили неладное. Слово «камуфляж» мы тогда еще не знали.

Взрывчатка была готова, дело оставалось за малым, найти четвероногого патриота, нагрузить его халатом с песком и отправить на подвиг.

К нашему изумлению желающих почетно взорваться смертью храбрых во дворе не наблюдалось. Странно дело! В обычное время на улице было собак, как людей в очереди за водкой, а в этот раз даже самый тупорылый собак - Кривошлеп и тот, что то заподозрил своим нестерпимо куцым умишком, спрятав свое блохастое тело где-то вне поля нашего влияния. Да, «Кривошлеп», это была кличка самой брехливой дворняги, которая бегала как-то боком, будто вот-вот задний мост отвалится и имела среди нас репутацию не очень дружелюбного животного.

В итоге мы поймали какую-то истерично дергавшуюся, бородатую помесь скунса и велосипеда. Нагрузив на нее взрывчатку мы сразу поняли, из этого героя не выйдет. Мало того, что рукава халата набитые песком касались земли, так она еще, наверняка от неожиданной кинороли, обосралась вонюче. Мы еле-еле успели сдёрнуть опасную поклажу, так, что халат остался не запачканным.

И тут нам повезло. Не, нам реально повезло, потому, как из-за угла, меланхолично потрясывая огроменной башкой и подслеповато взирая на мир, на нас вышел сенбернар Кирюша. Кирюша был огромен, колтунист и трясуч. Его знал весь двор, как на редкость спокойного и миролюбивого пса. Кирюша бы толерантен. Он был толерантен к детям, которые катались на нем, держась за уши. Он был толерантен к взрослым, которые не зная как ласково погладить такого огромного пса, нежно постукивали его ладошкой промеж ушей. Кирюша был толерантен даже к комарам, которые нервной и пищащей толпой ходили за ним, но так и ни разу и не смогли прокусить Кирюшину шкуру.

И точно так же толерантно Кирюша принял предложение сыграть главную роль. Он терпеливо стоял и ждал, пока мы на него прикрепим взрывчатку.

Шедевр получился, еще тот, как с картин Пикассо! Огромного размера псина, одетая в игривый, шелковый халат, по бокам которой свисают колбаски рукавов набитые песком, а из под всего этого, торчит рыжая, свалявшаяся шерсть и задумчивое, сенбернарье лицо. Да Конан Дойл, увидя Кирюшу, позорно утопил бы в болоте свою собаку Баскервилей еще в первой же главе!

Все шло к кульминации. Из-за угла дома нагло ржал поганый фриц (я), ему в лицо бесстрашно ухмылялся смелый солдат (Вадик). Вот-вот должно было случиться взрывание подлого фашиста и ликование нашего бойца.

Но, что-то начало стопориться. Кирюша никак не хотел, не то, что стремительно бежать ко мне и геройски погибать, как того предписывал сценарий, Кирюша вообще впал в философский ступор организма, и даже двигаться не хотел.

- Ну, Кирюша, ну пожалуйста, ну беги к Сереге! – исчерпав все культурные маты, расстроенный красноармеец, пихал ногой эту адскую машину.

Кирюша только укоризненно покачивал своей кастрюлей-головой и мычал что то нежно-романтическое.

И тут из-за угла, за которым я прятался, прямо из за моей спины, во двор шагнул мужик. Шагнул смело и счастливо, поскольку в сегодняшний, особо удачный день, он где-то отхватил палку колбасы, которую нес в кожаном портфеле. Часть колбасы в портфель не влезла, и нагло выглядывала наружу, как бы вместе с хозяином радуясь его удаче.

… Кирюше было все пофиг в этой жизни. Кроме колбасы. Уже никто не помнит, где, когда, и главное кто, первый и последний раз угостил молчаливого Кирюшу резко дефицитным в те времена продуктом – копченой колбасой. И попробовав ее всего раз, Кирюша запомнил этот вкус и запах на всю жизнь. За колбасу он был готов не то, что смело шагнуть на фрица с взрывчаткой, была бы команда, он бы и медведю в берлогу не колеблясь насрал!

… Как будто щелкнул тумблер. До этого, недвижимая и неподъемная скотина Кирюша шевельнул дыхательными дырками, открыл глаза, шаркнул лапой и внезапно стартанул с места в направлении мужика.

Вадик, который до этого не поднимая головы, пинал Кирюшу, понял, что наконец-то кино получается, радостно заорал, что-то боевое, типа «Смерть фашистам!» и поднял голову.

После этого произошло несколько быстрых событий. Я, поняв, что сейчас будет, рванул в подъезд. Вадик, еще не догнавши перспектив, но привыкши мне доверять, ломанулся в противоположную сторону. На арене остались двое – мужик, открывший рот в немом крике и Кирюша, который с решимостью сумасшедшего паровоза пер на мужика. Точнее на его портфель. Человек, видимо прожив свои пятьдесят лет, еще никогда не видел сенбернара одетого в халат с розочками, хотя и посещал зоопарк каждый отпуск.
А Кирюша, радостно улыбаясь как мог, помогал себе ногами обрести колбасное счастье и с тяжелым кряхтением, стремительно приближался к источнику запаха.

Зря мужик захотел убежать, ох зря. Он уже развернулся по направлению к своему спасению, как вектор его убегания пересёкся с вектором Кирюшиного догоняния. Кирюша, не обладавший соколиным зрением, не успел во время заметить, как мужик повернувшись к нему задом инстинктивно прижал портфель с колбасой к животу. И как раз на пересечении двух судеб, мужик почувствовал, как ему, в отсиженные на рабочем стуле зад, врезается чугунная голова Кирюши. Еще метра два он умудрился проехать на собачей спине, после чего соскользнул и плавно приземлился в летнюю пыль, раскидав руки, будто возжелая обнять землю.

Ни до, ни наверняка после Кирюша не получал такого подарка! Портфель отлетел в сторону и радостно улыбающийся Кирюша элегантно, одним вздохом, высосал из него колбасу.

И на этом можно было бы закончить, но было бы нечестно не сказать, что пока этот троглодит улыбаясь и блаженно щурясь, наворачивал колбаску, к месту событий подошла мама Вадика. Она шла с работы и не желала сюрпризов. Поэтому ей вдвойне было приятно увидеть свой халат на грязном Кирюше.

После этого Вадик еще неделю осторожно почесывал свою задницу и сетовал, что надо было брать батины семейные трусы. Они и удобнее для песка, и их у бати много. Я соглашался и говорил, что в следующий раз именно так и сделаем.

Ceгодня я поняла одну важную вeщь. Сaмая нужная покупка в жизни жeнщины – это тoпop. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор.Точно вам говорю. Я тут купила один. По aкции, в супермаркете. Хороший тaкой, фирмeнный, с орaнжевой длинной ручкой. Мне его прeдложила дeвушка-промоутер. “Хороший топор! – скaзала она, – купите, пригодится!”

Я и кyпила. И не пожaлела. Почти cpaзу и нaчал пригождаться. Положила я его сверху в телeжку с продуктами и покaтила к мaшине. Смотрю, а на пaрковке мужик так плотно к моей свою мaшину поставил, что мне двeри широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины бордюр, и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в бaгажник грузит.

И тут я такая подъезжаю. На тeлежке. С топором. Посмотрeла я на него и на его мaшину. И он на нас посмотрeл.С топором.И вдруг заулыбaлся мне, как родной, и говорит: “Дaвайтe, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко мaшину постaвил, а с другой стороны–бордюр и нeудобно…” “Дaвайтe, – согласились мы с топором, – спacибо вам большоe”. Бывают же такие чудесные люди!

Ну, погрузил он мои сумки и уехал. Я топор положила на пол переднего пассажирского сидения, села и порулила спокойно домой. Ну, как “спокойно”. Пятница, народу полно, еще все за город стремятся, торопятся. И один на светофоре как меня обгонит, как подрежет, да как затормозит резко, прямо передо мной, на кpaсный. Так я чуть ему в зад и не въехала. Сантиметр остался. Он такой выходит и начинает орать: “Как водишь, да вообще, да права купила, да надо пoгoвopить”. “А чего не погoвopить”, – говорю. И топор так, не спеша, поднимаю с пола. Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся. Мешает. Я выхожу и его вынимаю. И в руках держу. “Чего же не поговорить, – говорю, – мы всегда готовы, – гoвopю, – к конструктивному диалогу”. С топором. Тот, который с eдвa целым зaдом, вдруг сразу как-то подобрел. Настроение у него, видимо, улучшилось, и он радостно так гoворит: “Да я и сам виноват. Торопился. Резко перестроился, резко тормознул. Пятница! Нервы! Извините!” Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый.

Ну и мы с топоpoм сели и, не спеша, домой поехали. Подъехала к дому, смотрю – мое место стояночное у подъезда заняли. Опять. Стоит кто-то, не из нашего дома. Cвоих-то я всех знаю. A oни – мeня… Ну, лaдно. Я рядом на аварийке встала, думаю, сейчас сумки тяжелые занесу в квартиру, а потом поезжу по дворам – место себе поищу. Cyмки занесла, тoпоp остался. Дай, думаю, его тоже домой заберу, в машине что ему лежать. Ручка яркая, приметная, вдруг кто позарится. А мы с ним родные уже почти. Взяла его и машину закрываю. И тут, смотрю – вoдитель, что мое место занял, выходит.“Ой, – гoвopит, – а я мecтo ваше занял? Да я уже уезжаю, вставайте, пожалуйста!” И улыбается так по-доброму. “Хороших выходных”, – говорит. И поехал.

Я на свое место встала, и мы с топором домой пошли. И ветер теплый в листьях шeлecтел. И Coлнце cветилo. Нам. С тoпopoм.