- Почему они развелись?
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…


Бабушка связала Фиме шерстяные трусы, теперь ему и хочется — колется, и не хочется — колется…

Когда тебе 8 лет, ты жокей от Бога и катаешь девчонок по морю:)

Сюжет банален, как два тапка. Но каков слог!:)))

История вторая. «Привет из 90х»



2008 год, лето. Жара, окна открыты, я на выездном массаже на Уралмаше (тоже отдаленный не благополучный район). Девушка после родов, лет 30, грудью уже не кормит, хочет вернуть перед отпуском хоть немного стройности телу и сократить целлюль. 5 этаж пятиэтажки, лифта нет, я со своим первым переносным столом пока шел до 5го этажа уже устал и взмок. Девушка нашла меня через контакт, меня порекомендовала какая-то подруга, которая меня знает. С девушкой вижусь первый раз в жизни. Пришел, все рассказал, пошел переодеваться. Когда пришел, девушка спросила у меня может ли она включить расслабляющую музыку, так как антицеллюлитный массаж то еще развлечение. Я согласился. Девушка что-то искала в компьютере, потом из колонок довольно таки громко начала играть музыка. Расслабляющие нотки Тибета… были в моих мечтах. Хрен там. Из колонок заиграла песня: «Какая осень в лагерях…» Сказать, что я охренел, не сказать ничего. Хрупкая миловидная брюнетка слушает песни про лагеря, маманю, вертухаев и третью ходку. Это был первый звонок. Второй – когда она сказала, что нам строго нужно делать массажи в промежутке с 13 до 15 часов, так как только в это время ее мужа нет дома, а он не поймет. Не поймет – это очень мягко сказано, подумал я. И не зря. Сделали мы ей 5 процедур, на шестой во время массажа ее целлюля на ягодице начала открываться дверь с ключа. В комнату резко вваливается Витя. Клиентка даже не успела ничего внятного сказать, пока Витя размером со шкаф 2 на 1,5 метра выталкивает меня на балкон и закрывает там. Я сам не маленький и хрупкий 190см ростом и 100кг весом (на тот момент). И начинает выяснять с криком какого хрена она тут голая лежит, а какой то молодчик над ней потеет. Короче, орали они друг на друга около 40 минут. Все это время я сидел на балконе 5го этажа с мыслями о том че блин делать. Лезть куда-то опасно, да и не виноват я, чтобы как кот помойный сваливать через крышу. Дождался, пока лысый Витя откроет мне дверь. Кстати, кто-то спросит, откуда я знаю как его зовут – на пальцах было набито ВИТЯ. Витя открыл дверь, мое сердце в пятках. Лысый и очень страшный Витя смотрит на меня бешенным взглядом. Все. Мне пи….ц подумал я. Но, Витя отошел, понял, что мы делали, попросил собрать вещи и валить оттуда нахрен, чтоб он меня больше рядом со «своей бабой» не видел. Я с ультра скоростью собрал стол, не переодеваясь вышел на улицу и начал садиться в машину, как увидел, что из подъезда стремительным шагом ко мне идет Витя. Все. Теперь точно пи….ц. Витя сказал следующее: «Братан, прости за бычку, не пыли, меня чет перекрыло». И вручает мне бутылку коньяка «Нахимов» - по тем временам считался крутым коньяком. После чего мне звонила эта девушка, но совет Вити с ней не общаться – превыше всего, так что трубку я так и не взял.

Потырено с ФБ:)
Туркмения. Восточное побережье Каспия. Роскошный слабонаселенный пляж Аваза неподалеку от бывшего города Красноводска, носящего сейчас имя величайшего туркмена всех времен и народов Туркмен-баши. Санаторий-профилакторий «по нервным болезням». Семейная пара среднего возраста плещется в море (впервые на Каспии). Она — дама солидной комплекции — качается на волнах, повиснув на надувном матрасе. Он — плавает рядом, вооруженный маской, трубкой и подводным ружьем, воображает себя Жаком Кусто, охотится за селедкой. На берегу, на месте стоянки пары, с равнодушным видом крутится худосочный бомжик, на местном наречье «пих-пах», высматривая чем бы это таким полезным разжиться. Чуть далее начинается роскошная бахча, усыпанная сладчайшими туркменскими дынями.
Ее охраняет пожилой туркмен в теплом халате и в огромной бараньей папахе. Он сидит в шалаше, построенном из обрывков полиэтилена и строительного мусора. На краю бахчи возле мусорных баков, принадлежащих санаторию, пасется верблюд сторожа, невозмутимо перетирающий мощными челюстями верблюжьи колючки вперемежку с обрывками газет, арбузными корками и пачками из-под сигарет. Сторож развлекается тем, что играет на туркменской разновидности балалайки, мурлыча под нос свои марсианские мотивы. Пих-пах, стырив наконец нечто плохолежащее, удаляется в сторону будки для принятия душа.
Она продолжает качаться на волнах, наслаждаясь ласковым теплым морем, соленым морским ветерком. В это время чувствует нежное прикосновение к эротичным филейным частям своего тела, погруженным в воду. — Васи-и-илий. Что ты делаешь, — игриво произносит она. Через некоторое время прикосновение повторяется, но уже настойчивей. — Васи-и-ли-и-й. Щекотно.

Метрах в тридцати выныривает Василий и радостно машет ей добытой худосочной селедкой. Она в недоумении оборачивается. Из воды торчит здоровенная серая с темными пятнами мордень с огромными усищами, торчащими в разные стороны, и весело перемаргивается черными блестящими глазами.

Я видел колесный пароход на Волге в Астрахани. Ему далеко до этой женщины. И скорость не та и брызг мало… С душераздирающим криком «Акула!!!», она словно цунами в считанные секунды вынеслась на берег и не останавливаясь помчалась дальше, сметая все на своем пути. Народ на пляже с беспокойством начал всматриваться в море, ожидая появления, по меньшей мере, Годзиллы из фильма ужасов. Однако кроме одиноко качающегося на волнах крупного каспийского тюленя, ничего не было видно. Пих-пах в приятном расположении духа, весело насвистывая, нежился под прохладными струями воды, когда с беспокойством почувствовал приближении какой-то неведомой стихии. Выглянув из душевой, он увидел огромную женщину, с диким криком и перекошенным лицом на огромной скорости летящую на хрупкую душевую кабинку. Инстинкт самосохранения подсказал ему единственно правильное решение. Выскочив из душевой в чем мать родила, он бросился наутек в сторону бахчи. Вид убегающего голого мужика усилил паническое состояние женщины и подозрение, что сзади за ней несется по пляжу свора голодных акул, щелкающих от нетерпения зубами. Она, взвизгнув, помчалась вслед за сверкающим ягодицами бомжом к спасению. Верблюд, несмотря на кажущееся спокойствие и флегматизм, животное нервное и впечатлительное. Поэтому вид большой белой женщины и голого мужика, несущихся на всех парах на него, потряс и вызвал в душе смятение. Выплюнув свой ланч, он припустил через бахчу в сторону спасительных барханов.
Сторож-туркмен был мужиком правильных понятий и твердых устоев, посему долго не думал, когда увидел, что какая-то толстая русская баба в купальнике и совершенно голый мужик нагло угоняют его любимого верблюда прямо через бахчу, которую ему поручено охранять. Отложив свою мандолину, достал ружье, заряженное крупнокалиберной солью и, в качестве предупредительного выстрела, громко крикнул:

— Отдай верблюд каму сказал ебтвоюмать!

Туркмены стрелки отменные. Получив заряд соли в задницу, пих-пах перекувыркнулся несколько раз в воздухе и тут же попал под гусеницы тяжелой женщины, которая, подлетев, с размаху, прям как в буши-до, всей тушей размазала его по рингу. Весь пляж стонал и плакиль…

Вот такая история. Жалко конечно пих-паха и три его сломанных ребра. А ты не воруй! И верблюдов не пугай!

Читаю: "Остатки хорошего вина можно заморозить" Боже мой, какие остатки?! Что за бесполезные советы?!

- А Вы кто по национальности?
- Да. А Вы?
- Нет.
- А шо так?

Ночью предметы теряют свои привычные очертания.
Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

Про Т-9 прям в точку......

Из недр пёсиковской темы о натуральных кормах, наткнулась на сообщение от Маруська , ухахаталась
( речь идет о бычьих пенисах )

Цитата:Лиаро, Каким образом вы в соб пиписьки утрамбовываете? Я раз своим эрделям прикупила..... а чего, думаю, чистенький такой продукт, удобный)))).... приперла стала резать, во засада... пока один кружочек отрубила, руку стерла до мозолей, ну ладно думаю, мелчить не буду, у них же зубы есть, сами сгрызут)), отрезала по куску см 20 длиной, дала... они радостно так похватали, поперли на ковер))), ковер жалко конечно, но.. да и продукт чистенький вполне, сильно думаю, не изгадют.... муслили оне это недолго, потом стали целиком пытаться заглотить))), а пиписьки эти в них целиком лезть не хотят))), вернее вначале лезут, а к концу.. того))), назад просятся))), собаньки мои бедные почти усвоив продукт обратно его выдают)))), раз на пятый этого туды-обратно я отобрала у них добычу))), правда србы уже вид имели довольно изумленный))), никогда такого вредного продукта им едать еще не приходилось))). Ну.. репу я почесала, надо как-то три кг добра осваивать-то. Щас думаю я их сварю, а потом вареные меленько порубаю. Радостно упихала в кастрюлю... водичку налила, варю... тооока отвлеклась маненько, телек пошла глянуть, слышу, грохот, забегаю у кухню.... мать честная.. крышка на полу .. а пиписьки эти..... стоят! в кастрюле))))они заразы длинные были, см под 50, а то и длинее.. вот так во весь рост и стоят)))). я их из кастрюли давай вынимать)))), не дай бог дети, а у меня хрены в кастрюле стоят))). Вынула я их... резать чую надо, правда маненько обвареные они режутся получше, но все равно не айс. Короче весь вечер я занималась порубкой пиписек. После энтого я зареклася их покупать. Очень неудобные оказалися)))

Для собачниц , интересующихся и мимопробегающих - легкая уборка в зверинце


Три заповеди о шерсти:
1 - шерсть будет всегда
2-шерсть будет всегда, а когда линька - в 10 раз больше.
3 - если вы все убрали, а шерсть все равно есть - см. пункт 1.
Минимизировать ее количество можно следующими магическими ритуалами (бубен необязателен, но молитву великому *Ктулху* Колтуну возносить непременно. Можно всплакнуть и побиться головой о пол для правдоподобности, но таки не факт, что эффект усилится)
Итак, сперва разгрестись с носителями стихийного бедствия. Чесать. Чесать. Опять чесать. Я знаю, что вы чешете, но - чесать. А то знаю я, как вы чешете...
Короткошерстников - на выгуле, счастливым же обладателям пушных тварей, каковые предпочитают все это богачество собирать и складировать в банки (ага, ага, будут варежки...когда-нибудь. Хотя скорее всего, банки по прошествии лет, омытые слезами, совершат паломничество к ближайшей помойке, да там и останутся, но пусть будет) рекомендую ванну. Спешел фо владельцев столов и отдельных комнат для груминга - "Гусары, молчать!"(с) Крупную псяку удобно вычесывать, бо спина не болит потом так, как могла бы болеть от вычесывания на полу, шерсть не летит по всей квартире, с поверхности ванны убирается загребущими ручонками на счет раз, остатки частично смываются, частично вынимаются из стока, раз в месяц "Крот" - профилактически. В сток, не собаке.
Собаке в пасть витамины, но коли вы слабонервные - не советую: без витаминов оно как-то весь год сыпется-сыпется-сыпется-линька-а фигли разницы никакой-все сыпется-сыпется. А с витаминами - как в том анекдоте:"Все, чуваки, сессия!"(с). Мужайтесь.
Заповедь о пылесосах: робот - нихт. Моющий - нихт. Без мешка - нихт-нихт-нихт.
Моющий пылесос - штука габаритная и неудобная, но это полбеды. Стоит вам забыть его почистить как следует после уборки в доме с живностью - вуаля: в следующий раз, когда вам приспичит навести чиистоту, соседи, потирая ручонки в предвкушении шоу, начнут звонить в милицию и сообщать, что в вашей квартире кто-то умер и лежит уже 3 недели, обняв включенную батарею.
Впрочем, они будут недалеки от истины, поскольку промывание желудка и прочие реанимационные процедуры пылесос уже не спасут.
Робот - забавная маленькая подметалка, на шерсть он не рассчитан, но если вы, взвесив за и против, решились таки на витамины - пожалуйста, приобретайте. Он забавный и очень хорошенький. Только не забывайте, что существо это беспомощное, нежное и кроткое, и чертовски соблазнительное к тому же. При наличии в доме хотя бы одной собаки работа робота-пылесоса заканчивается на третьей секунде, и вот вы уже бежите к нему на помощь, декламируя бессмертное "Жук упал и встать не может. Дети, кто ему поможет?" Впрочем, собака, надо думать, будет вам благодарна до тех пор, пока не растерзает таки добычу. а потом нового купите, ничего.
Поэтому робота-пылесоса лучше заводить вместо собаки. И пользы больше, и множество приятных минут, проведенных за наблюдением жизнедеятельности этого удивительного существа вам гарантировано. А как трогательно он зовет маму, когда заблудится в трех табуретках...
Пылесос без мешка для сбора пыли отметаем сразу, как профнепригодный:его силой всасывания тразве что цыплячьи перышки подбирать, но уж никак не шерстинки с ковра, которые - вы заметили, да? - просто так не сдаются, и впиваются в ворс так, что не всякий эпилятор вытащит(это метафора, эпилировать ковры не надо:ворс повыдергаете, шерсть останется. Вот разве что эпилировать собаку - можно попробовать, медаль с надписью "Садист года" преподнесут благодарные соседи)
Пылесос с водным фильтром - не пробовала пока, но по описанию - всем хорош, поганец: и расходников не надо, и мыть легко, и засасывает насмерть. У подруги моей есть, опять же. Помню-помню, как она, мило улыбаясь, спустила содержимое контейнера в унитаз, смыла - вот и вся чистка пылесоса.
Но у нее стаффорд, однако.
Что я буду делать с комом мокрой хасячьей шерсти - пока не придумала. Разве что прописать у себя местного сантехника - в качестве взятки и гарантии его счастливой старости. Да и все равно он будет у меня жить, наверное, ведь не набегаешься туда-сюда, а пылесошу-то я каждый день...А засорившиеся унитазы прочищать не умею. Полагаю, я и еще сотня благодарных форумчан с овациями и цветами встретили бы доброго человека, который провел бы для нас мастер-класс "Чистые трубы", но пока, увы...
В общем, классика, господа. Пылесос с мешками, помощнее. Пылесосить каждый день.
И вам воздастся.
Следующий номаер нашей программы - магический девайс под названием "синяя швабра". Стоит сие произведение китайских мастеров сущие копейки (что-то около 150 российских тугриков в ашане), в моющих средствах - нещадно линяет, в круглые ведра не лезет, ожимается на третий раз, хотя клятвенно обещано с первого раза *и навсегда*, и телескопическая ручка ломается после третьей уборки.
Но! Магическая синяя насадочка цепляет на себя всю шерсть - ррраз!, смывается с нее эта шерсть мгновенно - два!, собирает не только шерсть, но и всякий мелкий мусор - тррри!, - песок сметает так, будто пылесосом хорошим прошлись - четырре!, ну и сполоснуть ее можно в раковине, да. А, еще очень удобно ею подтирать следы собачьей тропы от прихожей в ванную. Ни один Чингачгук не подкопается.
Кстати, о ванной. Лапы мыть стоит там, определенно. Ведро хорошо для гладкошерстных. А волосатика своего попробуйте сполоснуть в ванной с закрытым сливом, а потом не сливайте воду. Зайдите через 10 минут, и, возможно, причудливые песчаные дюны на дне сантехнического изделия предскажут вам вашу судьбу и карму. Но уж ужаснетесь всяко, это клятвенно обещаю.
Итак.
Делай раз - собака запрыгивает в ванну и играет в узника замка Иф. Можно и в резиновую уточку, но не так драматично. Вы тем временем подтираете грязюку на кафеле или что у вас там в ванной (Пушистый коврик?Штучный дубовый паркет? примите мои искренние соболезнования)
Делай два - бросаете на пол одно из собачьих полотенец - не говорите мне, что у вас всего одно или я закричу! - и моете замарашку.
Делай три - самое главное: омыв волосатые длани и пузы, задергиваете шторку и голосом первой учительницы (можно декана, строгого дедушки, участкового или Регины Дубовицкой - тут у каждого свои фобии, конечно) строго произносите :"Отряхнись!". (Поскольку ни первая, ни последующие учительницы так и не научили меня линейно мыслить, то скажу сейчас: команда полезная, и лучше бы ее давать до входа в подъезд - всяко почище станет зверюга)
Ну а затем все просто: псина выскакивает на полотенце, вторым вы вытираете, куда достанете, и, завершив тем самым садо-мазо процедуры, выпускаете несчастное животное на волю.
Как там дальше? Улыбайся, Синяя Швабра любит тебя. Ну, короче, вы поняли.
Вы там шаманить не забываете? Записываете, записывайте, потом забудете: нет бога, кроме Пылесоса, и Микрофибра - пророк его..
Микрофибр стоит завести несколько. Во-первых, они имею привычку игнорировать команду "Ко мне"в самый неподходящий момент, а во-вторых - ежели микрофибра чего нашла, то выдирать это из нее вы будете долго и с упоением. То есть, микрофибру тоже можно завести вместо собаки, повадки у нее те же. Но, коли ей придется сосуществовать с вашим зверинцем, не наваливайте на одну несчастную тряпочку прорву работы, она жестоко отомстит: когда вы приметесь оттирать ею следы собачьих слюней с зеркального шкафа, она непременно оставит там след вчерашних объедков, которые вы стерли с собачьей бороды после ужина. И ей все равно, что вы ее стирали после этого.
Смиритесь. Это характер.
Одна - как салфетка для вытирания слюней отовсюду, другая - собственно слюнявчик. Не перепутайте.
И будет вам счастье.
Ну и напоследок читаем псалмы: обложитесь инструкциями ко всей бытовой технике в вашем доме;внимательно изучите разделы о чистке фильтров в изделиях.;запомните сроки; разделите их на два.
Потому что если вы, будучи хорошо воспитанными, не лезете пальцами в тарелку гостя, дабы выловить шерстяной узор на поверхности горячего супа, - можете быть уверены: гость-то переварит, а вот ежели чего к стенкам налипнет, так посудомойка через месяц того-с. Закашляет.
Со стиральной машиной все обстоит примерно так же, а вот фены живут почему-то. Удивительное рядом.
Про мебель скажу - коли ваша собака считает, что хозяйское ложе - табу, то приобретите побольше липких валиков для одежды, и чистите почаще. А лучше - заменить мебель на кожаную, если, конечно, ваша порода не выводилась для охоты на бритых бизонов. Ну а если собака спит в кресле, а по ночам ласково ввинчивается между вами и счастливым супругом - увы.Ничто уже вам не поможет, смиритесь. Или выгоните наконец зверюгу вон с дивана. На веки вечные. Аминь.
А теперь, мои терпеливые читатели, я открою вам главный секрет чистоты в доме: заведите домработницу.
Алиллуйя! Алилуйя!!!
*ушла пылесосить*