Раввин выступает перед евреями:
— Евреи, вы должны знать, что существуют три самых страшных греха. Первый из них — это злорадство. Если у твоего соседа подохла корова — не нужно радоваться, нужно проявить сочувствие к человеку. Второй грех — уныние. Если у тебя одна корова, да и то старая и хворая, не даёт молока — не унывай, лучше порадуйся, что у кого-то и коровы такой даже нет.
Тут раздаётся голос из толпы:
— Ребе, но радоваться, что у кого-то и коровы даже нет — это же злорадство. А злорадство — это первый страшный грех, вы сами только об этом сказали.
Раввин:
— А третий страшный грех — занудство.

Это прямо про меня:((( улетела с дочкой на четыре дня в Италию просто немного отдохнуть. Некоторые клиенты вели себя прилично, и не дергали. А некоторые эти четыре дня не могли пережить. Зла была на них ужасно. Звонит вчера клиент. Спрашивает, как я отдохнула. Я говорю, что не особо - потому что отдельные люди доставали меня на отдыхе. Мужик испуганно: - Правда же, это был не я???

Объявление на АВИТО
Город
Московская область, Чехов
ПРОДАМ ВЕНЕСУЭЛЬСКОГО АМАЗОНА. Причина продажи - переезд в другую квартиру.

Сначала хотел купить грача, но черт дернул купить эту адскую зеленую сотону. Попугай куплен в Реутове, продиагностирован у г-жи Троицкой (качественно и профессионально все было сделано), пролечен от глистов (хотя их не нашлось), на всякий случай. Анализы на орнитоз и кучу других болячек отрицательные (могу скинуть результаты).

Немного о зеленом демоне:

- жрет все фрукты, так что за ушами трещит

- корм Падован для крупных тоже уважает

- висит вверх-ногами, сидит на шпагате, кудахчет по утрам как курица

- играет с игрушками, дружит с Кореллой

- не дружит со мной, хотя на руке и плече сидит (но явно ненавидит меня)

- клюв крепкий как броня немецкого Panzerkampfwagen V, однажды перекусил провод от монитора

- очень любит яблоки, давать с осторожностью, ибо может сожрать весь пакет и навалить кучу в углу

- ходит по полу (крылья были подрезаны в питомнике), лазает везде как обезьяна, только зеленая и злая

- орет как ворона скрещенная с медведем, если что не так

- не говорит, но очень здорово слушает, иной раз может весь вечер меня слушать и не перебить

- однажды решил укусить меня за череп, когда сидел на плече, но на него кинулся Карелла и мощно меня защитил, после этого случая попыток к укушению моей персоны замечено не было

Вывод:

Если вы спокойный и хладнокровный врач\водитель маршрутки\чемпион Мира по боксу\ пилот самолета или просто чувствуете в себе силу и мощь, то этот попугай будет прекрасным испытанием для ваших нервов и гордыни. Вы сможете в полной мере насладиться великолепным презрением, густо замешанным на лютой злобе и ненависти ко всему живому.

Если у вас любовь к чистоте, то этот прекрасный представитель Южной Америки доведет до максимума количество генеральных уборок за определенный отрезок времени.

Если вы не боитесь зловещего хохота среди ночи, когда идете в по коридору в туалет, то данный птиц - ваш выбор! Выбор смелого человека!

Вас ждет много открытий, если вы решитесь забрать его у меня за символическую, для этой ужасной птицы сумму.

P.S.: мне кажется, когда никого нет дома, то он звонит мне на телефон и натужно, изображая маньяка из фильмов 90х, дышит в трубку

Цитата:Это прямо про меня:(((

Лена, и про меня )))
Ты не одинока. Мы нужны человечеству! )))

Не могу не поделиться! Рыдаю уже минут 20))))

Цитата:Весь 2017 год я занимался сбором реальных новостных заголовков, из реальных СМИ, которые показывают в каком чудесном мире мы живем. Собралось их больше тысячи. Вот мой личный Greatest Hits 2017 года

Петербуржец разбился насмерть при падении с дивана

Молоко жирафов полезнее коровьего, но никто не знает, как их доить

Кузбассовец не смог угнать трактор и катался на нём в гараже

Хабаровские пенсионерки делают интимный пирсинг, несмотря на протесты ООН

В Ейске посередине тротуара стоит столб

Жители Лобни случайно вытоптали ногами пентаграмму в центре города

Эксперт о проекте экспорта байкальской воды в Китай: «Байкал огромный: если всех людей на Земле там утопить, его уровень воды повысится всего на три сантиметра»

В новом альбоме Depeche Mode нет песен про Смоленск

Симферопольские пожарные дали попам подержать свои шланги

Корабль с баранами "Ашот-7" потопил российский военный корабль-разведчик

Турникет в одном троллейбусе Орла нужен для установления «истины по Гегелю»

В Челябинске участников Первомая пустят по кругу вместе с верблюдом

Винни-Пух обокрал туристку возле храма Христа Спасителя

У завкафедрой московского вуза похитили пакет резиновых крокодилов

В НИИ овцеводства и козоводства создали альтернативу Windows

Евгений Шашин, бармен: «Кампари – примерно как анальный секс. Нравиться начинает после третьего раза»

В Бурятии умерло меньше людей, чем ждало правительство

Отравление суррогатом: канистру с метанолом принес Иисус

Навязчивые кулинары из Москвы опять где-то в Хакасии

Надгробие с надписью «Мы тебя никогда не забудем» забыли в аэропорту Дублина

Под Волгоградом 500 человек провели трезвыми все выходные

Причиной брака двигателей для ракет «Протон» стал больничный воронежской кладовщицы

Принц Чарльз оказался озадачен, узнав о Бурятии

В Новосибирске отлили из бетона яйцо архитектора Геннадия Арбатского

Как топить печку своими руками

Единственный на Дальнем Востоке гусляр убегал от прошлого и попался

Кемеровчанин терроризирует соседей записью своего кашля

Скучно мы с вами живем, правда, друзья?

Автор Юрий Усков с FB

Продолжение
Только за несколько дней мая месяца

ЛУЧШИЕ ЗАГОЛОВКИ

24 МАЯ 2018

РОССИЙСКАЯ ГАЗЕТА

Букинг.да

Ростуризм сообщит о судьбе Booking.com до 4 июня

МОСКОВСКИЙ КОМСОМОЛЕЦ

Метры перемен

Правила продажи квартир решили изменить законом

РОССИЙСКАЯ ГАЗЕТА

Приговорен к обжалованию

Верховный суд России предлагает ввести обязательную двойную проверку судебных решений

МОСКОВСКИЙ КОМСОМОЛЕЦ

Футбол усиленного режима

С 25 мая приезжим без "экстренной" регистрации грозит депортация

 

23 МАЯ 2018

НОВАЯ ГАЗЕТА

В зоне спортивного режима

Россия готовится к ЧМ по футболу: освящает арены, учится сбивать дроны, воюет с саранчой и мигрантами

КОММЕРСАНТЪ

Над пропастью ржи

Для вывоза урожая надо потратить на вагоны до 86 млрд руб.

КОММЕРСАНТЪ

Робот роботу глаз не выклюет

В МВФ оценили влияние автоматизации на рынок труда

 

22 МАЯ 2018

КОММЕРСАНТЪ

Бочаров ничей

Зачем Владимир Путин и Нарендра Моди на целый день покинули сочинскую резиденцию

МОСКОВСКИЙ КОМСОМОЛЕЦ

Путин и монстры подсознания

Оскорбленная Меркель, "изнасилованная" Мэй: букет Путина разбудил монстров

МОСКОВСКИЙ КОМСОМОЛЕЦ

Трудное счастье налогоплательщика

Россиянам приготовили новый налог на имущество

РОССИЙСКАЯ ГАЗЕТА

Упал, отжиматься не хочет

Нефть растет, а рубль нет. Виноват высокий спрос на доллар

КОММЕРСАНТЪ

Федеральное бюро преследования

Ведущую спецслужбу США подозревают во вмешательстве в политическую борьбу

 

21 МАЯ 2018

МОСКОВСКИЙ КОМСОМОЛЕЦ

Венчать не вредно

Королевская свадьба Гарри и Меган: любовь лучше войны

МОСКОВСКИЙ КОМСОМОЛЕЦ

Вместо блокировки — уголовка

На рассмотрение в Госдуму уже внесли два новых законопроекта

 

19 МАЯ 2018

КОММЕРСАНТЪ

Взлет тронулся

Как экономика определяет высоту полета

КОММЕРСАНТЪ

Если завтра депрессия

Кто толкает США к экономической катастрофе

 

18 МАЯ 2018

МОСКОВСКИЙ КОМСОМОЛЕЦ

ВВП против ВВП

Кто играет против Путина: исполнение майских указов президента под вопросом

МОСКОВСКИЙ КОМСОМОЛЕЦ

Казаки или разбойники?

СК заинтересовался избиением оппозиционеров казаками: удастся ли привлечь к ответственности

РБК

Недозаслуженный отдых

Минфин и Минтруд предложили варианты повышения пенсионного возраста

НОВАЯ ГАЗЕТА

Очень сильно потерпевший

Уголовное дело, инициированное сыном генерального прокурора, превращается в правовой абсурд

РОССИЙСКАЯ ГАЗЕТА

Щит и щетка

Верховный суд разрешит няням и домработницам защищать свои права даже без официального контракта

 

17 МАЯ 2018

КОММЕРСАНТЪ

Будет что вспомнить вскорости

Правительство обсудит пенсионный возраст в первоочередном порядке

РБК

Военно-космические вилы

Счетная палата опубликовала результаты аудита использования бюджетных средств

РБК

По законам пожарного времени

Совет Федерации предложил усилить контроль за безопасностью в торговых центрах

 

16 МАЯ 2018

РОССИЙСКАЯ ГАЗЕТА

Безутечные

За кражу цифровых личностей россиян хотят ввести уголовное наказание

КОММЕРСАНТЪ

Замещательные люди

На Охотном Ряду ищут кадры для заполнения вакантных мест в Белом доме

НОВАЯ ГАЗЕТА

Портфелио

В новом кабинете почти не будет новых фигур, зато останутся старые лица. Главный принцип формирования правительства — пересадки вместо перемен

МОСКОВСКИЙ КОМСОМОЛЕЦ

Столица пустилась в пляж

Москвичи открыли купальный сезон без разрешения: какие пляжи закрыты навсегда

 

15 МАЯ 2018

КОММЕРСАНТЪ

Оставленные и отставленные

Что известно о перестановках в оборонно-промышленном блоке правительства

КОММЕРСАНТЪ

Сами с бородами

«Лангобарды» в Государственном Эрмитаже

РОССИЙСКАЯ ГАЗЕТА

Стресс-код

Работникам мэрии Архангельска запретили носить джинсы и трикотаж

РОССИЙСКАЯ ГАЗЕТА

Строго на сервер

Биткоины на 10 миллиардов долларов нашлись в швейцарском военном бункере

 

14 МАЯ 2018

КОММЕРСАНТЪ

Буровая остановка

Санкции мешают совместным проектам «Роснефти» и Eni на шельфе

НОВАЯ ГАЗЕТА

Госдума Павлова

Депутаты выработали условные рефлексы на оппозицию

РОССИЙСКАЯ ГАЗЕТА

Гусев хрустальный

Ведущий форвард сборной России вернулся в состав после болезни и помог обыграть швейцарцев

КОММЕРСАНТЪ

Закон сохранения в Минэнерго

Александр Новак останется на своем месте

МОСКОВСКИЙ КОМСОМОЛЕЦ

Мигрень от мигрантов

Россиян заменили гастарбайтерами: шокирующая статистика трудовой миграции из Средней Азии

РБК

Творожный сигнал

В России прошла первая межведомственная проверка рынка молочной продукции

Перечитываю "Варварят" Г. Исаковой. Хихикаю и вот делюсь.

Цитата:Не ест. На кухню даже не заходит. Ладно, дорогуша. Пойдем на принцип.

— Вот, — говорю, — тебе корм, а вот — порог. Наш товар — ваш купец, не хочешь есть — ну и молодец. Танцы вокруг миски мне надоели!

Сделала принципиальное лицо, сбегала к зеркалу, посмотрелась, да, точно — принципиальное, волевое. Не подкопаешься! Вернулась к Варваре и продолжила.

— Уговаривать не буду. С руки кормить, языком цокать или колдовать над едой… Не дождетесь. Голодать — это ваше демократическое право. И мое последнее слово!

… И тут же, не разводя слов с делом, вздохнула и покрошила сыра в корм мелкой стружкой. Удивительный факт! Корм оказался вполне съедобным!

Спрашиваю: «Совесть есть?»

Отвечает с полным ртом: «Какая фовесть? Ее отродясь не быфало!.. Добафочки бы, а?»

Шла девушка с собаками
По парку городскому.
На девушку с собаками
Смотрели все с тоскою.

Ведь девушка с собаками,
Как будто - феи снежные.
У девушки с собаками-
Одежды белоснежные.

И там откуда плечи,
Полоской на ключице,
Написано для многих-
I'm-сердечко-Sammy!

Застыли алкоголики.
С бутылками на лавке.
У двух студентов колики,
Случились прям на травке.

Запас слюней истратил
Пузатый джентельмен.
И спотыкался сзади,
С пробежками, спортсмен.

Ещё чуть чуть и кто-то.
Звонил бы в неотложку.
А нужно-то, всего-то,
Чтоб появилась кошка.

И эхом отозвался-
Собаки лай, в кустах.
Лишь поводок остался
У девушки в руках.

Все поняли без фальши,
-Инстинкты, ну и что?
Но что случилось дальше
Не ожидал никто.

Кричала громко девушка,
Как наступив на грабли,
Но не спешили к девушке
Комнебля и кудабля.

Команды трёхэтажные,
Срывались с языка.
У джентельмена важного,
Задёргалась щека.

Студенты как на сессии,
Достали все зачётки.
Бегун, борясь со стрессом,
В руке задвигал чётки.

Словарный, алкоголики
Пополнили запас.
На их сидячем столике,
Всё пиво скисло в квас.

В округе все застыли,
Дрожа, как мизерабли,
Пока не отловили
Комнеблю и кудаблю.

Из интернета
Предыстория: В одном зоопарке жили бегемоты. Обычные бегемоты, большие и прожорливые. Кормили их традиционно в основном капустой, а так как у них плохое зрение, что при их размерах проблемы чужие, на кормежку их созывали резким криком ААААААААА! Бегемоты привыкли и подбегали на крик, открывали пасть и получали свою порцию еды и витаминов. Так и повелось, пока не решили умные люди подарить эту парочку Тюменскому зоопарку на какой-то там праздник. Подарок Тюменцев порадовал, но из-за отсутствия готовой территории для столь необычных содержанцев решили на время поселить их на местной речке, огородив территорию по периметру волейбольной сеткой (ну, это чисто по русски! ). Днем вокруг крутился люд, к которому животные были привычны, ну а ночью бегемоты, ограждения, естессно, даже не заметив, вышли в свободное плавание. Собственно история: Один мужик, имевший достаточно обширные частные владения на окраине Тюмени, утром проснулся не в сильно хорошем настроении. Результаты вчерашнего вечера давали о себе знать. День был солнечный и теплый. Решив освежиться в речке, благо протекала она практически по двору, вышел наш герой из дому, надеясь улучшить свое самочувствие. Два бегемота мирно жевавшие в его огороде капусту привлекли внимание не сразу. Дальше события разворачивались молниеносно. Увидев БЕГЕМОТОВ! в своем огороде мужик издал мощный ААААААААААААААААААААААА! ! Бегемоты подумав, что это сигнал к обеду ринулись в сторону мужика не особо разбирая дороги сметая все на своем пути. Мужик прощаясь с жизнью под воздействием адреналина и моментально трезвея, со своей немалой массой, запрыгивает на крышу и в состоянии аффекта залезает на антенну. Бегемоты спокойно останавливаются под ним и открыв пасти ждут. "ХРЕН ВАМ! и далее по смыслу. . " орет мужик, думая, что животина решила подождать пока он сам свалится к ним в пасть. И так в течении примерно часа. Соседи услышав крики, но не видя за высоким забором всей картины происходящего (думая, что у мужика реально белая горячка) вызвали всех кого могли и не зря. Отдирали мужика от этой антены с помощью пожарной лестницы выдвинутой с пожарки через забор. Скорая с милицией стояла в оцепенении, пытаясь выяснить в чем дело у корчащихся со смеха пожарных (только им было с лестницы видно, что происходит за забором на самом деле, а т. к. бегемотов с утра уже искали, они были в курсе). Пить мужик бросил, когда отошел.

Записки козы.

- Постоянно на меня орет! На меня, на милашечку такую замечательную, на умничку и лапушку! На заюшку расчудесную и лялечку еще.
Такая баба оручая! С утра прям орет!
Вот стою, не трогаю даже никого. Кошку только немного за хвост потаскала, чтоб она тут не шастала, прохиндейка бессовестная.
Стою значит, ем какие-то цветные лопухи, удой нагоняю. Гадость, конечно, редкая, но ем. Прям через силу в себя пихаю, чтоб только этой оручей гражданке хорошо было, чтоб молочные реки залили ее по уши и было чем похвастаться. Насилую свой нежный организм можно сказать, ради нее. А она, как заорет! " Ты зачем, вредительница, все мои Хосты сожрала???"
Не жрала я никакие Хосты! Лопухи я ела! Все этими лопухами заросло, не палисадник, а помойка! Понасажает всякой гадости заморской, а мне тут давись всяким ГМО!
Плачет она. Как она сено-то косит??? На каждом валке в истерику впадает и на бок валится???
Жаловаться пошла Наташке по телефону. Нашла кому жаловаться! Наташкина Зинка на прошлой неделе у соседей пол огорода погрызла, а, что не доела, затоптала. Наташка Димкину лодку с мотором в ломбард заложила, чтоб ущерб возместить, пятый день на сеновале скрывается от суженого, а тут моя со своими лопухами!
Иди, говорит, чтоб глаза мои тебя не видели! А я, что? А я ушла! Встала за сарайкой и стою себе потихонечку, утку ногой прижимаю. А, че она тут ходит, перья свои растрясывает по всему двору? Никакой чистоты с ними!
А эта ластоногая невротичка, как давай вопить! Глаза выпучила, крыльями машет, верещит на своем утячьем: "Спасите! Помогите! Убивают!"
Кто тя убивает-то? Кому ты нужна-то, фурия пернатая!?
Слышу, летит наш сверхзвуковой стратегический бомбардировщик, ведра на ходу роняет. Я ножку аккуратно подняла и глазами хлопаю.
Вот, говорю, поглядите, дамочка, какой контингент вы тут развели! Три истерики, два припадка, одно яйцо! Заберите отсюда свою мегеру невоспитанную, покажите ее ветеринару, у нее бешенство и птичий грипп.
И все бы ничего, но у меня пучок перьев между копытами застрял. Что тут началось! " Ах ты ж, душегубка бессовестная! Все перья бедной утке повыдергала!"
Ой-ой! Подумаешь! Зато потеть не будет! А то купается каждые полчаса, никакой воды на них не напасешься. Я, может, воду экономлю, чтоб было чем лопухи эти проклятущие поливать!
Вот не стала я дожидаться, когда меня выгонят и ушла сама. Гордо и непреклонно. Кабачки есть. Потому что она с утра орала, что я их не ем, а только разбрасываю. Стою, ем. Даже не разбрасываю ничего. Просто ем. Не лезут уже, а куда деваться, лишь бы не орала на меня, на лапушку такую.
Я еще последнюю плеть дожевать не успела, несется. Глаза на полвосьмого, рот открывает, а сказать ничего не может.
Обрадовалась, наверно, сильно, что я послушная очень и дар речи потеряла.
А она прокашлялась, воздуху набрала побольше и, кааааааак давай голосить на всю деревню! У меня чуть атония не случилась от ее крика!
И, главное, я-то в чем виновата??? Велели есть кабачки, я ем. А кто мне сказал, что надо порезанные доедать, а не с грядки и не вместе с плетями??? Убьет она меня. Тоже мне, Иван Грозный в цветастой юбке.
Все! Ухожу! Орет она на меня весь день. На кормилицу свою любимую, на помощничку работящую, на трудяжечку свою замечательную! Фу! Никакого воспитания и благодарности!
Пойду с соседской собакой поиграю лучше. Он такой забавный, на забор бросается, сетку зубами рвет, слюнями в разные стороны брызжет!Пять зубов об рабицу сломал, когда мы в прошлый раз с ним игрались.
Эй! Забавныш психованный, выходи, проредим тебе жевательный агрегат немного. Чего спрятался??? Выходи, говорю! Спасем тебя от кариеса и пародонтита народными методами. Щас не выйдешь, я Марусю покличу! Вон, гляди, видишь она рога об сарай точит? Выходи, говорю! Обеспечь досуг интересной женщине, пока я тебя нашему рогатому киллеру не заказала!
Визжит он. На помощь зовет.
Сейчас опять на меня орать будут, бежит вон уже впереди галош.
Лапушка я и заюшка! Ничего я тут не делаю! Посильную психологическую помощь припадочным оказываю.
Орет она.
Отойди, говорит, от забора, пока я тебя не пришибла! Иди теперь Виктора Ивановича реанимируй! Вон он, на свой счет принял и под яблоню вместе с кошелкой осыпался от твоего фальцета. Коньяк, говорю, неси! Первую помощь оказывать будем.
Постоянно орет. Всех соседей в разряд инфарктников переведет скоро своими криками. Оручая баба такая, жуть!

Галина Черная.

7 июля 2018год.

Цитата:Теперь чемпионат мира похож на тусовку на хате, когда хозяин квартиры уже ушёл спать. А на его кухне какие-то уже малознакомые люди продолжают бухать.

Из интернета

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу: — Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму. Через три недели телеграмма: СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело? Тот объясняет: — Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром... — Так почему ты только сейчас телеграмму прислал? — Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

во,нарыла:))))))
Давеча пришла в голову аллегория – сравнение мужчины с напитками.
Ну, например, бывает мужчина, как водка – хочется надраться в зюзю, упороться и бесчинствовать, а потом страдание, похмелье и отвращение.
Мысль пошла дальше и родилось еще несколько типов, ибо фантазия моя, аки юный конь на скаку – не остановить.

Мужчина - зеленый чай.
Безусловно положителен, интеллектуален, согревает и дает тонкий аромат, все ровно и под контролем, дзен размером с галактику. Но со временем все равно начинает хотеться водки.

Мужчина-кефир.
Полезен, легален, всегда есть в холодильнике, все по делу, но… холодный и кислый. Такой забьёт в доме все гвозди, но нежного слова и обнимашек не дождетесь.

Мужчина-шампанское.
О! Это праздник! Искрит, комплиментит, сплошные фейерверки, планы на светлое будущее вдвоем в Париже и сплошное уля-ля! Но через полчаса болит голова, а на утро ни пузырьков, ни мужчины и только устойчивый привкус кошки во рту.

Мужчина-пиво.
Просто, бородат, немногословен. Хорошо приживается на мотоцикле в летнее время и на диване в несезон. Прекрасный компаньон для взращивания пуза под сытную закуску и компанейские посиделки.

Мужчина-абсент.
Весь такой творческий… загадочный весь… Длинными пальцами держит над свечой кружевную ложечку с кусочком тростникового сахара, любуется собой и прекрасным синим пламенем от горящего алкоголя. Ищет себя, непредсказуем, раним. Одно неверное слово – и душа его оскорблена навеки, а вам остается лишь смотреть, как он всплеснув рукой, скрывается вдали.

Мужчина-коньяк.
Дорог, занят, знает как надо. Не терпит возражений, заботится директивно. Вам придется ждать, когда он выкроит для вас минутку между деловыми звонками и встречами. С ним вы как растаявшая шоколадка в широкой мужской ладони. Хочется говорить девочковым голосом и выпрашивать себе йорка.

Мужчина-мохито.
Солнечный мальчик. Обитает на пляже, строен, загорел, белозуб, рождается сразу с доской для серфа. Увлечет морскими брызгами, сексом на пляже и кубиками пресса. И пока вы будете восторженно хватать ртом воздух, он уже присмотрит себе новую жертву.

Мужчина-самогон.
С ним хочется носить одежду в цветочек, варить борщ и завтракать салом. Интересуется новостями с первого канала, любит плакаты с Памелой Андерсон, ругает правительство и Машку-шалаву из восьмого подъезда.

Мужчина-какао.
Юн лицом, сладок и уютен, тих и глубок. Любит заворачиваться плед, смотреть на дождь и фотографироваться с книжкой на подоконнике. С ним вы научитесь печь капкейки, начнете разбираться в хюгге и открывать невиданные ранее тонкости восприятия.

Мужчина-кумыс.
Сын степей, взращенный на молоке кобылиц. В столице пуглив и трудно обучаем. Носит трогательную национальную шапочку из войлока и слушает национальные песни из старенького телефона. Вполне вероятно, что хороший семьянин, под пристальным надзором армии родственников.

Мужчина-киндзмараули.
Много всего – волос, жестов, слов, предложений. Все большое – душа, нос и открываемые горизонты. Зноен, горяч, прямолинеен и напорист, как брачующийся марал.

(с) Гудкова А.Ю.

Приходит кума к куме и жалуется:
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...


-Ой,кума,что-то у меня усе болит:руки болят, ноги болят,ну усе кругом болит.
А кума ей в ответ:-Ну шо ты усе жалуешься?А вот люди говорят,шо тебя с Василием видели на сеновале,а с Миколой во ржи,а с Петром на гумне обнималася!
А та ей в ответ:
-О це люди!О,це люди!Один орган здоровый,а они уже завидуют.


На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. это не радио.

- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

- Давай встречаться?
- Я нервная.
- Это значит нет?
- Это значит да, но потом не ной.

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.

— Я когда женился, моя мама свинью заколола.
— На свадьбу?
— Нет. Психанула просто...

Дорогой, смотри какое колечко! Купи, купи, ну купи!
Ладно!!! Дайте вон то кольцо с творогом и балтику девятку!

Стою, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.
Мамаша пытается успокоить ребенка:
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.
А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну, и как гаркну:
- Лиза, молчать! Место!
Мелкая тут же замолчала и встала на месте.
- Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - девочка покорно заходит в подъехавший лифт.
Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается:
- Спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить.
А мне что-то так весело стало, я возьми и кинь в закрывающиеся двери:
- Лиза, голос!
Счастливое гавканье поехало вверх.
рунет:))))))))))))))

А вот нефиг!

"Сегодня возила с братом кошку к ветеринару. В силу определенных обстоятельств ехали на общественном транспорте. Кошка красивая, полукровка от шотландской вислоухой. Очень своенравная и чужих людей не любит. Стоит рядом с ним девочка и все хочет ее погладить, брат руку убирает, она снова лезет, он снова руку убирает. Все это действо замечает ее мать и с возмущением в голосе спрашивает:
- что вам жалко дать кошку ребенку погладить?
Я уже предчувствую ругань, собираюсь ей объяснить. Но брат меня опережает и спокойно так:
- ладно, пусть погладит.
Девочка радостно гладит кошку, ее мама успокоилась. И тут брат продолжает:
- от ветеринара ее везем, лишай у нее... Стигущий...
Лицо мамаши надо было видеть.

П.С. кошка здорова, ни один ребенок не пострадал."