Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
- Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив?
Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
- Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

ПРО ЖИЗНЬ СОБАЧЬЮ ОТ ЛИЦА СОБАКИ. Из инета.

ВМЕСТО ПРОЛОГА
Собака, она, как известно, лучший друг человека, что я без устали доказываю маме Жене и папе Диме с момента переезда и вот уже как четыре месяца. Поддерживать горячую любовь хозяев не так-то просто, но несколькими секретами я поделюсь. Ведь зачем человек заводит собаку? Правильно, чтобы жизнь свою скучную и серую разнообразить, умений новых и полезных поднабраться, и привычек правильных. Ну и словарный запас пополнить. Матерный. Ну а уж я не подведу.

ЭСТЕТИЧНОЕ ЗНАКОМСТВО
Для начала надо всенепременно съесть говна. И не потому, что в моем организме его не хватает (уж чего-чего...), а вовсе даже потому что мама все никак не поймет как это вкусно. Ну кто еще привьет ей, серой и убогой, прекрасное? Прекрасное прививается попыткой лизнуть в нос, как только удалось урвать деликатеса, после чего долго и с наслаждением выслушивается вдохновенная речь обо всех двуногих с недержанием, и четвероногих с отсутствием мозга. Зато на следующий день мне покупают две красивые зубные щеточки, розовенькую и голубенькую. Нет, чистить зубы ими я не даюсь, вдруг испачкаются, а зачем мне грязные зубные щетки? Пусть лежат, вон, взор услаждают. Розовенькая и голубенькая.

ПРО УЮТ
Затем надо раскопать кровать. Причем постараться не обидеть ни мамину ни папину половины. А так же нельзя обижать ни одеяла, ни подушки, ни простыни. Вот только матрас не получается не обидеть - крепко привинчен. Но ничего, того что есть маме с папой и так хватает для радостных восклицаний. Матерных. Правда еще им этого хватает для того, чтобы меня отругать. Ну за что ругают, скажите? Я ж для дома, для семьи стараюсь. Уют навожу. Приходится идти на военную хитрость - если накануне люлей за раскоп получила от мамы - то копаю папину половину, и наоборот. Правда ругать все равно продолжают, но при этом ржут, что вселяет некоторые надежды на то, что раскоп когда-нибудь станет ненаказуемым ритуалом. Продолжаю копать.

ПРО СПОРТ
Так же важно развивать реакцию. Свою в том числе. Вкупе с любовью к порядку. Родительская реакция прекрасно развивается комплексом несложных упражнений. Сначала нужно приучить их на ночь глядя устраивать цирк с конями, причем роль главного коня нужно, естественно, брать на себя. И ничего что дама я уже в возрасте, ради воспитания мамы с папой репутацией можно и рискнуть. Все равно не видит никто... Итак, в программе вечернего выступления главным номером являются галопирование по комнате с привлечением, по возможности, всех членов семейства. И как только все живое начнет двигаться прицельным ударом жопы сбивается обогреватель. Да на улице +35 - какого хрена вообще в комнате забыл обогреватель?! Нет, поймать конечно не успеют, просто соберут все, что отвалилось, достанут колесики из под шкафа и уберут. То-то же, порядок в доме должен быть.
Следующим немаловажным этапом является врезание вышеупомянутой жопой в стол, на котором валяется куча всякой мелочи, в большинстве своем неинтересной, но созерцание ползанья мамы в позе "зю" в попытке достать улетевшую под диван заколку стоит много. Вобще ловля падающих предметов быстро становится в семье главным развлечением. А косметика оказывается вкусная.
Еще очень хорошо устраивать танцы. Только главное условие – каждое приземление должно быть не на пол, а на мамины с папой ноги. Тогда они тоже начинают бурно танцевать. И не менее бурно выражаться.

СВЯТОЕ
Еда бывает двух видов - в миске и украденая. Причем вторая несравненно вкуснее, даже если это тоже самое, что и в миске. Спереть что плохо лежит можно разными способами, только вот результат почему-то всегда один – получаю по жопе... Есть народная примета - если из кухни слышится мамино раскатистое "Лялянуйоптвайумать" значит надо заранее делать виноватые глаза и прикидываться ветошью, так как мама теперь знает что запасов картошки и морковки дома больше нет, а лук мне не понравился. Так же это еще может означать что мой прекрасный порыв по облегчению мешка с мусором не остался незамеченным. Поэтому предпочтительнее брать наглостью - в то время как мама сидит на кухне и режет мясо (а любые манипуляции с продуктами, особенно мясного свойства, мною строго контролируются) надо дождаться момента когда нож окажется максимально близко к пальцам, и с громким вздохом и взглядом великомученика положить голову на правую мамину руку. Того времени что она бегает за пластырем вполне хватает чтобы урвать кусочек счастья.
А еще у нас бывают гости и бабушки. Больше всего я люблю бабушку Любу, потому что она как дитё войны считает что пустая миска, пусть даже собачья, права на существование не имеет. Рвоту и какашки убирать достается все равно маме. Бабушка Люба слышит плоховато, и когда мама начинает ей рассказывать про проблемное пищеварение у какой-то собаки, прикидывается глухой стопроцентно. Ну вот как ее после этого не любить все сердцем? Бабушку Олю и Аллу я тоже люблю, хоть они бывают редко. Зато надо отдать им должное – ведут себя почти как бабушка Люба. Золотые у меня старухи!
Еще хорошо ведут себя гости – ни у кого почти собак нет, так что молящий взгляд и свист носом действуют на них безотказно, не смотря на мамин с папой рык. У особаченых же гостей добровольные пожертвования в фонд самой голодной собаки на свете изымаются в принудительном порядке – стоит только кому чуток зазеваться. А самое прекрасное в гостях то, что помимо пива (я предпочитаю светлое холодной фильтрации), они приносят вяленую РЫБУ. За РЫБУ я готова отдаться любому прям на месте, но никто этого не ценит, и за каждый крошечный кусочек приходится нудно сидеть, лежать, и давать лапу. Правда и тут не без выдумки – пакетик с РЫБОЙ из рук гостей выбивается умелой подачей, замаскированной под игру. А глядя на то, с какой скоростью я всасываю РЫБУ с пола пылесос начинает дергать глазом и нервно прикуривает в углу.
Иногда дают ноги. Ноги бывают вкусные и коровьи. Вкусные кончаются быстро, а коровьи хорошо размазываются по дивану. Диван у меня большой, так что усилий приходится прикладывать много. Но после целого дня трудов над ногой мама, придя домой, очень радуется волшебному запаху. Отдельно радуется папа, так как светлых брюк уделанных ошметками грязной ноги у него раньше никогда не было, а теперь есть. Ну развлечения с ногами вообще многогранны, интереснее всего их грызть в предутренней тишине, когда первые лучи солнца касаются верхушек деревьев и смолкает птичий щебет... Тогда звук упавшей с дивана на гулкий деревянный пол коровьей ноги будит не только маму с папой, но и их непроизвольное калоотхождение, а заодно первый и третий этажи. Да, я хочу коврик перед диваном!
Еще есть корм. С кормом вышла несправедливость – им приходится делиться. Причем моего мнения никто не спрашивает, просто берут горсть и сыпят в большой стеклянный ящик, который под столом. В ящике живет кто-то кто жрет мою еду, поэтому ящик иногда надо облаивать. Единственный раз представился шанс восстановить справедливость – мама ящик не задвинула, вышла куда-то... Вот тут-то и понятно стало что засада определенно имеется – мало того, что меня обшипели жители ящика, так еще приближающиеся мамины шаги громовым эхом отдавались в голове, которая крепко застряла в щели между ящиком и столом. Однако сил, собранных на прорыв из плена, хватило таки еще и на месть - со стола в ящик красиво ушел раритетный чугунный утюг. Мама долго причитала, говорила что-то про ближайшее будущее, где меня ждет принятие утюга внутрь орально, анально, или так, снаружи, однако действий никаких предпринимать не стала, бо те жители стеклянного ящика, которые не попали под утюг, решили через образовавшие дыры обрести долгожданную свободу, и на их отлов ушел весь мамин запал. Главное вовремя перераспределить приоритеты.
К корму прилагается вода. Вкусной вода бывает только в тазу с грязными тряпками, неосмотрительно забытым после уборки. В миске вода совершенно невкусная, так что этот вопиющий недостаток приходится компенсировать игрой «Кто дальше разбрызгает воду». Апогеем игры становится момент, когда максимум воды удается донести до коридора и мама, повыписывав немыслимые коленца, громко рушится на пол. Кстати, если что, тщательно обглоданный тюбик с гелем от ушибов и растяжений лежит у меня за диваном. Обращайтесь.

ПРО ВЗАИМОЗАЧЕТ
Периодически меня чешут, гладят и целуют. Делают это практически всегда, когда не попрошу. Тоесть почти все время. Такое трогательное отношение никак нельзя оставить без внимания, поэтому маму с папой я тоже периодически чешу, глажу, и целую. Особенно весело целовать маму когда она собирается на работу и уже накрасилась. Хорошо рассчитанный поцелуй в левый глаз отсрочивает мамин уход и дарит ей массу положительных эмоций. Кажется, я уже упоминала что косметика вкусная? А еще хорошо получается благодарить ПУКАМИ. Вот чешут тебе, бывало, копчик, а ты каааак отблагодаришь... Правда сразу после этого мама и папа резко начинают плакать и вспоминают про дела, которые надо делать почему-то в противоположенной части квартиры. Поэтому продуктивнее всего такая благодарность работает когда мама или папа нежатся в ванной. Ага, оттуда от благодарности так быстро не уйдешь.

НОЧНОЕ
Для получения дозы ночного внимания достаточно выждать момент когда папа уснет, свет везде погасят, а мама будет сидеть в другой комнате перед светящимся ящиком с большими черными штуками на ушах. Тут надо просто подойти сзади, ткнуться носом и тут же начать отряхиваться. Что там ваша Исинбаева с ее мировым 5.05 м... Улететь в космос маме помешал только достаточно прочный потолок. А вот мне досталось стулом, сбитым мамой при взлете, по лапе, и кружкой, сбитой при приземлении, по черепу. ЗА ЧТО спрашивается?!
P.S. Кофе невкусный, от ковра оттирается прескверно.
P.P.S Мама, играть в страшные стрелялки ночью - моветон.

ПРО ПОДАРКИ
Делать подарки гораздо приятнее чем их получать, это знают все. Но так как денег у меня нет (сжеванная пятисотка это заначка на черный-пречерный день), приходится рассчитывать только на свои силы. Так как прошлый подарок зажил еще неделю назад, а воспоминания про разбитые губы и финиш под глазом так вообще быльем поросли, пришлось подарить новый. Ды так хорошо все получилось, просто таки аттракцион «неслыханная щедрость»! Началось все мирно, как обычно вышли мы за любимую трансформаторную будочку, и сели пописать. Я писаю, мама сигаретку прикуривает. Идиллия. На ту беду (читай «счастье»), Лиса близехонько бежала. Кошка местная... Так вот у мамы теперь помимо великого знания о вреде курения вообще, и не в то время и не в том месте в частности, прибавились в хозяйстве рваные джинсы, телефон вида жертвы геноцида, ободранные локти, а главное – шикарный разноцветный синяк на пол задницы. А то, что доссать можно и в воздухе мы выяснили эмпирически. И папа, как ни странно, ругаться не стал, и вместо йодной сеточки рисует маме на жопе схему разделки свинины и ржот. Ведь один рывок – а сколько позитива!
Ну а для полного счастья и лучшей жопозаживляемости пойду пока ей копытце недоглоданное под подушку положу. Скоро с работы придет – то-то радости будет!!!

"Мы сидели втроем – мама, папа и я – и читали каждый свою книгу. На столе лежал последний мандарин.
Из-под ёлки выбрался сонный Патрик и проковылял на кухню.
– Пудель ест штрудель, – бездумно сказала я, проводив его взглядом.
– Бульдог ест хот-дог, – не отрывая глаз от книги, сказал папа.
– Левретки едят креветки, – подумав, сказала я.
– Ши-тцу любят пиццу, – сказал папа.
Некоторое время мы спорили, где ударение в ши-тцу, наконец залезли в википедию и выяснили, что я права: на последнем слоге. Моё торжество длилось ровно десять секунд.
– Ши-тцý ест мацу, – кротко сказал папа.
Мама пробормотала, что не только ест, но и пьёт кровь христианских младенцев, однако в ответ на наше требование пояснить сказала, что нам послышалось.
На мацу надо было ответить жёстким ударом.
– В Риге сука бультерьера съела няню и курьера, – твёрдо сказала я.
Папа помрачнел.
– Доберман ушёл в туман, – парировал он, – и вернулся сыт и пьян.
"Пьян" задало новое направление, и в следующие три минуты мы определили, что такс пьёт шнапс, спаниель пьёт эль, померанский шпиц – апероль шприц, а тибетский мастиф – смешанный аперитив. Из этого ряда собачьих алкоголиков выбивался чау-чау, который хотел чаю.
Следом явилась чихуахуа. На нём мы споткнулись. Что ест или пьёт чихуа, не знали ни я, ни папа.
– Норвич ест сэндвич, – сказал папа, сообщив, что диссонансные рифмы использовал ещё Маяковский.
– Шарпей ест репей, – сказала я, добавив, что шотландская кухня славится своеобразием ингредиентов.
– Лабрадор ест помидор!
– Волкодав – суп из трав!
– Господи, как дети, – сказала матушка. – Лучше бы вы в магазин сходили.
С этими словами она взяла последний мандарин.
– Минуточку! – запротестовал папа.
– Это наш приз! – пискнула я.
– Был бы ваш, если бы вы знали, что чихуа ест фейхоа, – с большим достоинством сказала матушка и ушла вместе с мандарином.
– Венгерская выжла сожрала пирог и вышла, – горестно сказал папа, но я сказала, что мы всё равно оба проиграли, так что пусть не выпендривается."

(Авторство - Елена Михалкова)
.


Дополненное))

Пудель ест штрудель,
Бульдог ест хот-дог,
Левретки едят креветки,
Ши-тцý ест мацу,
В Риге сука бультерьера съела няню и курьера,
Доберман ушёл в туман, и вернулся сыт и пьян/
такс пьёт шнапс, спаниель пьёт эль,
померанский шпиц – апероль шприц,
а тибетский мастиф – смешанный аперитив.
чау-чау, хочет чаю.
Норвич ест сэндвич,
Шарпей ест репей,
– Лабрадор ест помидор!
– Волкодав – суп из трав!
чихуа ест фейхоа,
Венгерская выжла сожрала пирог и вышла,
самоед ест комплексный обед! а хаски достаточно колбаски
Колли ест профитроли.
далматин съел куриный галантин
Белый в пятнах Далматин завернулся в палантин,
вышел до ветру один и вернулся невредим
покуривши никотин, пьет ликер бенедиктин
Китайская хохлатая с утра уже поддатая
Маламут готовит нут.
а лайки тырят сайки
а пятнистый наш курцхаар любит есть агар-агар.
Спаниели едят тефтели
овчарки любят шкварки, спаниэль предпочитает эль.
А колли ест без соли.
Корги ждут оргии, а чёрный терьер украшает интерьер.
А тем временем терьер ест пятнадцатый эклер!
а рядом питбуль - жует тюль
БасЕнджи/
Красивый как Джоли Энджи /
Поедает корм диетический/
Для фигуры своей фейерической
А в Уфе басенджи лаем
Рацион свой подтвердил:
Деньги есть - Уфа гуляем,
Денег нет - Чишма сидим.
Беспородная же кошка съест хоть полведра окрошки.
А малютка рыжий шпиц
Съел омлет из трех яиц!
Гамадрил ест кизил
а овчарка пьет Кадарку?
А голубоглазый хаски просит нежности и ласки
Ирландский сеттер жрет икорку, доннерветтер!
А Акита деловито пожирает корм с Авито
Корги пемброк любит яблочный пирог.
а вельш корги кардиган треснул водочки стакан
А ротвейлер Кузя уважает смузи!
Чихуахуа обожрался фуа-гра
А несчастная дворняга с голодухи жрет бумагу
Алабай ест минтай

А скотч терьер совсем не ел!
Скотч терьеру - рису меру!
ризеншнауцер
глушит стаут, сэр!
Рыжий котенька мейн-кун вылакал весь чай улун.
гончая ест пончики; маламут ест грейпфрут; терьер пьет пуэр, сенбернар жрет тартар, а маленький корги - любитель оргий
А собачечка шарпей сдуру села на репей!
А шиншиллы пьют текилу.
Тоникезы жрут капрезе!
А у бешеной салюки от окрошки были глюки.
Но немецкий курцхаар сделал ей овса отвар.
Босерон И Папийон пьют наваристый бульон.
Полосатый кот доедает шпрот. А котик биколор обнаружил пассифлор.
Тойтерьер ест камамбер.
А ландсир жрет синий сыр.
А ирландский волкодав обожрался как удав,
съел тринадцать хачапури исключительно из дури.
Канарейки до зари подъедали кусок бри!
Риджбек обожает хек

А собака-дворянин очень любит черный тмин))
Русская борзая выпьет чашку чая,
а морщинистый шарпей гавкнет : "Водочки налей!"
А алабай ел apple pie...
Кошки хотят картошки.
А уИппет что не съест, то выпьет.
В уголочке той-терьеры обмусолили портьеры.
А золотистый ретривЕр выше всяческих портьер.
Тои вышли из угла и сожрали полстола.
Как доели до средины, так пошли жевать гардины
РетривЕру все равно, он доел давно пальто
С чихуёй задали квест..
Нихуа она не ест!
А для мюнстерлендера суп-пюре из блендера!
Заливное съел боксёр, заливным был осётр.
А хрен не кушает боксёр, для боксёра хрен остёр. )
фокстерьер сожрал грюйер
Болонка ест печенку

Риджбеки едят чебуреки
А на даче скотчтерьер
Ест барашка например
Шапендус готовит кускус.

Наш пекинес ест буйабес
А хаски не пьют закваску а носят на мордах маски
Алабай стащил каравай, а маламут ест грейпфрут.
Ретривер предпочитает ливер.
И только грустный босерон дырки жрёт от макарон.
Омара не вытащить из пасти коттон-де-тулеара
Бишон-фризе пьет крюшон ест безе.
А Чирнеко пьет просекко
Брюссельский гриффон лакает бурбон.
Джек Рассел капусты наквасил
Наша злая кошка Тошка хрючит сушку понемножку,
в Новый год на дурака - заливного судака!
А казахский тазы употребляет казы.
Старый дог , съев пирог , ушёл в магазин ,
чтобы старый грузин , снова суп ему сварил
Что же ест обычно мопс? Вот загадка и вопрос.
Говорят, что для мопсА дорог сыр и колбаса.
Французский бульдог украл сала шматок,
закусил селёдкой, занюхал колготкой
а бернский зененхунд может съесть сарделек фунт
Голый мексиканец ест смалец
А пуховая мексиканка съела варенья полбанки)
Сука сенбернара съела Пабло Эскобара
Керри блю ест дор блю
И курит коноплю)

https://www.facebook.com/e.mikhalkova

Что-то обидненько стало :-))))):
-Белый в черных пятнах ньюф пушистой попой сел на пуф.
-Черная ньюфа съела Тартюфа.
С коричневым проблемка, может -коричневый ньюф отгрыз от шкафа низ? :-))))))))))))

А, увидела, что ландсир жрет синий сыр :-))))

Ньюфаундленд, как умная собака,
На каждую еду идет в атаку!
Ведь если жрачки не найдешь - тут уж точно пропадешь!

Цитата от Еленка (источник):Ньюфаундленд, как умная собака,
На каждую еду идет в атаку!
Ведь если жрачки не найдешь - тут уж точно пропадешь!

Класс! :-)))

Да уж, все мои девицы определяют еду как принадлежащую им по факту ее появления.

Даже посуду готовы мыть начисто)))

Двустишья – отпад! Вишневский.

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

-------------------------

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

-------------------------

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

-------------------------

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

-------------------------

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт

------------------------

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

-------------------------

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет

-------------------------

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

-------------------------

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

-------------------------

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко

------------------------

я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо

-------------------------

держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи

------------------------

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

-------------------------

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

------------------

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

------------------------

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

------------------------

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

-------------------------

а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу

------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой ʺпропущенный ʺ смотреть
-------------------------

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

-------------------------

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

------------------------

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

------------------------

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

------------------------

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

-------------------------

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

-------------------------

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

-------------------------

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

-------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет

-------------------------

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

------------------------

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

-------------------------

я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь

------------------------

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

-------------------------

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

------------------------

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

-------------------------

зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
-------------------------

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

-------------------------

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

------------------------

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

------------------------

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

не могу придумать
что себе купить
чтобы можно было
мужу подарить
© Дарья

труд из обезьяны
сделал вас и вас
ну а вас товарищ
даже труд не спас
© София Вендер

людоеда слопал
гена на обед
и теперь геннадий
людоедоед
© Доцент

снег на фудзияме
мягок и искрист
но не пишет хокку
мёртвый хоккуист
© багдашка

думаю любовно
о своих врагах
чтоб висели ровно
бирки на ногах
© Hippy

гулкий звон трамвая
перестук колёс
вдруг вагон качнуло
это берлиоз
© Sansonnet

выхухоль и вхухоль
встретились вчера
спорили кто круче
выдра или вдра
© Sansonnet

президент с работы
грустный шёл слегка
пахла красной кнопкой
правая рука
© Sansonnet

бээмвэ в кювете
меж дорожных вех
правила для лохов
физика для всех
© Лодин

экшена б и драмы
драйва и тэдэ
эмвэдэ мешает
и гибэдэдэ
© o'negen

не хочу быть графом
не хочу царём
а хочу штоб май был
вслед за ноябрём
© КВ

если ты сегодня
злым укушен псом
не горюй укусит
добрый пес потом
© DArt

осенью дождливой
в хмурый серый день
вылезти из дома
может лишь олень
© olakuper

будьте осторожны
посещая лес
вы не царь природы
а деликатес
© Миша Лапин

и зачем вчера я
влезла в этот спор
надо перепрятать
трупы и топор
© Пина


Остальные подборки лучшего:
https://vk.com/wall-95488043?q=#депрессяшки #лучшее

И ещё одно четверостишие, как будто специально для нас:

я рекой любуюсь
на воде круги
правда раздражают
вопли помоги
© XElen

Написал Сос Плиев.

— Паук! Паук!Паук!

Наследник орал из ванны азартно и радостно. Возможно, ожидал, что паук его цапнет, и он превратится из Давида в Спайдермена. Однако к насекомому не приближался. Паук был мелок и от ора Давида имитировал припадок и паралич.

Однако потенциальный Питер Паркер на уловки не велся, а тыкал в паука зубной щеткой. Утрешнее умывание у Давида перестало быть томным! Паук, перемазанный пастой «Колгейт» решил умереть как самурай! И побежал на ребенка! Теперь Давид орал от страха, на всякий случай запрыгнув в ванну.

На ор пришел Ося. Любознательное животное всегда приходит на крик. Заинтересованно посмотрел на Давида с пауком.

— Ося! Взять! Съешь его! – Давид решил заключить пакт с котом. В этот момент паук с криком «ДаЕбисьОноВсёКотом!» атаковал Осю. Ося моргнул и запрыгнул в лоток.

Итак, картина боем выглядела так: в лотке кот, в ванне сын, а по полу носится разъяренный паук, перемазанный зубной пастой. Давид требовал от Оси напасть на паука, Ося делал вид что какает.

Надо заметить, что как охотник, Ося так себе. Он поскрипывает. Ходит и скрипит суставом. Что это за охота, когда организм производит лишние звуки. В дикой природе этот кот, умер бы от голода. Ну конечно глухая мышь или слабослышащий воробей могут встретиться ему на жизненном пути.… Но это вряд ли. Однако Остап тварь домашняя. Ему не нужно соблюдать тишину ради пищи. Наоборот. Он добывает еду при помощи громкого ора. Скрип из задней лапы вообще на этом фоне не слышен. Он орет и получает свою порцию еды в миску. При этом, Ося умеет имитировать охотничьи инстинкты по отношению к голубям на карнизе. Это безопасно. Кот машет лапами, выгибает спину и показывает клыки. При этом он совершенно не рискует. Москитная сетка и двойной стеклопакет позволяют выглядеть агрессивным хищником. Голуби кстати это понимают. Внимательно рассматривают серую бестию, и кажется, хихикают. Мне кажется это одни и те же голуби. Встречи с Осей для них, как поход в цирк.

Но сейчас кот оказался лицом к лицу со страшным, и видимо ослепшим насекомым! Поэтому инициативу не проявлял. Давид понял, что ждать помощи от бестолкового мохнатого брата не стоит. И с криком «Никто кроме нас!» начал аккуратно, по стеночке вылезать из ванной. Добрался до убежища кота. А Ося уже понял, что вести политику невмешательства не получится и обреченно мяукнул.

— Ося! Взять его! – с этими словами Давид вытащил кота из лотка, прицелился и метнул питомца в паука!

Ося заорал и полетел. Он не знал о том, что кошки всегда приземляются на лапы. Поэтому смачно плюхнулся на кафель мохнатой жопой. И тут же отскочил, зашипел и распушился. Однако никто не нападал. Давид был меток. Несчастный представитель паукообразных ничего не смог противопоставить семи кг шерсти, когтей и отваги… Просто умер под гнетом кота. А Ося издал победный рык и ринулся на бездыханное тело. И сожрал его конечно. Гордо выпрямился… Давид аплодировал. Кот с достоинством генерала Максимуса посмотрел на мальчика и ушел в шкаф. У него там гнездо.

Утро задалось.

Рыбалка ( военно морская )
Старший лейтенант Дима по кличке Пхать заступил дежурить по казармам. Не вовремя заступил: он собирался сегодня вечером сходить на пруд половить карасиков, а тут - суточный наряд с неба свалился. После ужина Дима зашёл в соседнюю казарму к коллеге-минёру:
- Я уже и червячков приготовил, и бутылочку припас, - жаловался он.
- А тут командир, мол, давай, минёр, надевай повязку с кобурой. Пхать, бардак!
- Ну и что, подумаешь? - успокоил его приятель.
- Проверишь отбой, перепишешь половину дневальных - вот и план по замечаниям выполнен. А к полуночи подгребай ко мне, сходим вместе за твоими карасями, у меня тоже удочки есть. Да и «шильца» нацедим из канистры!
- Да? А пистолет куда девать, сейфа-то у меня нет, - плакался Дима.
- А зачем его куда-то девать?- подумав, ответил умный минер.
- Наденешь на пояс и возьмёшь с собой. Он в кобуре, не пропадёт. Дима приободрился - не всё потеряно. Проверка казармы после отбоя много времени не заняла. И уже в полночь оба любителя рыбной ловли стартовали к пруду. Оба в водолазных свитерах, у Дим поверх свитера была надета кобура, на рукаве - повязка (как-никак, а всё-таки дежурно-вахтенная служба!).
Идти нужно было километра два. Пройдя полдороги, они оказались на лужайке. Дима оглядел пейзаж. Впереди - лесок, по корме - водонапорная башня, рядом пасутся стреноженные лошади. - Может, привал сделаем? - предложил он. - Что-то я, пхать, притомился. - Давай, - согласился напарник. - Вон и дровишки валяются, сейчас костерок организуем. Через пять минут они уже жарили шашлык из сосисок, на пеньке лежали пара солёных огурчиков, помидор, буханка чёрного хлеба, а Дима-Пхать разливал в пластиковые стаканчики первую порцию по сто грамм. Выпили за рыбалку, крякнули, закусили, пообщались.
Минут через пять налили по второй, выпили за подводные лодки, крякнули, закусили, помолчали. Налили по третьей… Минут через двадцать закинули в кусты пустую бутылку, открыли вторую - с «шилом». …Здесь они и заночевали. Проснулся Дима оттого, что кто-то, сопя и фыркая, не очень ласково пытался засунуть ему в ухо что-то тёплое и мокрое. Дима открыл глаза. Прямо перед собой он увидел две огромные раздувающиеся ноздри, гигантский глаз и оскаленную пасть какого-то чудовища. «Пхать, допился!» - мелькнула мысль, и Дима с воплем: «Чур, меня!» - вскочил на ноги. Чудовище оказалось стреноженной лошадью. Ей, видимо, стало скучно пастись, и она решила поближе познакомиться со спящим подводником - подошла и облобызала ему ухо. Дима окончательно проснулся, вытер рукавом сопливое ухо и посмотрел на часы.
- Полундра! - завопил он, расталкивая собутыльника.
- Без пяти семь! Сейчас комбриг на службу заявится, а меня нет!
Матеря эту рыбалку, водку и карасей вместе с их мамами, рыболовы судорожно собрали свою амуницию и задумались, как же успеть добежать до базы раньше комбрига? И тут взгляд Димы зацепился за скучавшую поодаль лошадь.
- Идея! - воскликнул Дима. - Режь ей путы на ногах, щас на такси, пхать, поедем!
Кое-как взгромоздившись на животное - Дима впереди, напарник сзади - они поскакали, судорожно цепляясь за гриву, и друг за друга, чтобы не рухнуть на землю. Подлетая на полном скаку к КПП, они заметили, что ворота медленно закрываются, а у дверей штаба уже стоит УАЗик комбрига. - Не успели… - матюгнулся Дима. Дежурный по КПП, закрывавший ворота за машиной комбрига, услышал за спиной топот копыт и резкий свист. Оглянувшись, он замер от неожиданности: прямо на него летела лошадь, верхом на ней сидели два чучела в штанах от комбинезонов, водолазных свитерах и офицерских пилотках. Сидящий сзади кавалерист размахивал удочками, как шашкой, а рулевой Дима, засунув два пальца в рот, оглушительно свистел. Как приложение к водолазному свитеру, на поясе у него болталась кобура с пистолетом, а на левом рукаве висела повязка «Рцы». Удивлённый непонятными звуками, стоящий на ступеньках штаба комбриг оглянулся как раз в тот момент, когда мимо него на полном скаку лихо пролетела лошадь. Поняв, что незаметно проскользнуть мимо комбрига не удалось, Дима-Пхать молодецки поднял лапу к уху, чётко повернул голову в сторону начальника (как требовал того Устав) и громко отрапортовал: - Здравия желаю, товарищ капитан первого ранга! За ночь происшествий не случилось!
Онемевший комбриг машинально поднял руку к фуражке, провожая взглядом это видение, промелькнувшее мимо него и исчезнувшее за углом штабного здания. Оттуда доносилось только эхо: - …журный …зармам …Пхалов …халов …алов! - заглушаемое стуком копыт по бетону парадного плаца. - Чт-то эт-то б-было? - заикаясь, спросил комбриг у дежурного по КПП, когда к нему вернулся дар речи. - Я тоже не понял, - пожал плечами мичман. - Вы руку-то опустите, товарищ капитан первого ранга. Комбриг скосил глаз вправо - оказывается, он до сих пор машинально продолжал отдавать честь видению. Опустив руку, он заорал на мичмана:
- Какого чёрта? Вы кого пускаете на территорию соединения, а? Для чего вас поставили на КПП, чтобы цирк тут разводить? И так далее в том же духе ещё минут пять.
Дежурный по КПП понял, что после этой прелюдии последует команда: «По местам стоять, с дежурства сниматься!» И он не ошибся… Лошадь, начавшую объедать газоны перед казармами, толпа выделенных для этого матросов изловила и выдворила за КПП. Куда она потом делась, неизвестно. Рыболовы-кавалеристы через час уже сидели на гауптвахте. А на Диму-Пхать, поскольку он числился на дежурстве, помимо ареста, было послано представление на увольнение в запас. Впрочем, на этот раз его со службы не выгнали. Говорят, командующий Флотом, прочитав представление с подробными комментариями той рыбалки, долго хохотал и вынес резолюцию: пусть ещё немного послужит старлей, мол, давно я так не смеялся.

рунет:))

"Во злобу дня" у нас щё со снегом

Если намечается ядерная война можно я не буду оплачивать взносы за капремонт?

Не могу не поделиться, родственница мужа "выдала"...
😂😂😂