Тема: Анекдоты, афоризмы и пр. про собак и не только...

- Ваша фамилия?
- Ослик.
- Да, не повезло вам с фамилией. А инициалы?
- И.А.

Эти забавные мордашки сделают этот день еще лучше.

Она приходит к нему каждый день, целует и уходит




Не нужно объяснять, кто самый фотогеничный на этом снимке




Все собаки играют в парке, а этот читает книгу вместе с хозяином



Извините, вы моего сына не видели?



Он услышал, как я шмыгаю носом, и принес салфетку




Пес боялся фейерверков и кот пришел его успокоить



Привет, собрат!



Чья корова только что подошла ко мне и улеглась спать? Теперь я не могу сдвинуться с места!



Как я выгляжу, если меня покормить



Когда понятия не имеешь, что происходит, но все равно пытаешься помочь




Самое необходимое для отпуска собрано




Когда можешь поладить с каждым




Когда встречаешь незнакомца и тут же замечаешь, как вы похожи

С ФБ

"Парк. Утро. Пробежка. Вдруг меня обгоняет девица. Любуюсь на ее круглую задницу, думаю: «Обгоню, посмотрю, кто такая!». Девице оказывается больше 40. Несется, как шустрая козочка.

Ресторан. Вечер. Читаю меню. Вдруг в мой «кадр» попадают женские ноги: облегающие джинсы, тяжелые зеленые «мартензы». Что за модная красотка? Поднимаю глаза. Красотке лет 50.

Такого никогда не было. После пятидесяти вечная женская участь – пирожки, внуки, вязание, тихое угасание под радио «Маяк». И слово «бабушка» как приговор. Сиди, тетка, не рыпайся. Твой век миновал, глазей в окошко на молодых, корми голубей, молча плачь в свою авоську.

И вдруг они как выскочат, как выпрыгнут! Крутые. Им за пятьдесят. Они спортивны, веселы, угарны. Их юность пришлась на 1980-е, Тогда они вдохнули веселящего газа свободы и до сих пор летают и резвятся. «Пили всю ночь, гуляли всю ночь до утра», как примерно пел Цой.Маникюр и педикюр – обязательно. Косметолога и парикмахера не пропустит ни за что. Она бодрее, здоровее и круче своей молодой дочери.

Крутые бабки – феномен нашего времени. Они собой довольны. А если и недовольны, подмигивают себе в зеркало и – шмыг за дверь. Вперед, в театр, на тусовку, на спорт!

На модных выставках сплошь – тем кому за 40 . Молодых мало, молодые смотрят сериалы или гипнотизируют компьютер. Крутые бабки везде успевают. В юности у них было не так много забав, они теперь догоняют. У них ровное дыхание, горячее сердце, насмешливый взгляд.

У них за плечами – трагедии, потери, несчастья. Измены мужа, скандалы с детьми, первые морщины. «О, боже, нет!» А теперь все отболело, дети очень взрослые. Морщины? Ну не сходить же с ума от них. Они не делают пластические операции, они не сумасшедшие. Хотя кремчики утром и на ночь – святое. И волосы подкрасить – может, рыжей стать?

Они лихо наряжаются. И не выглядят нелепо. Нелепо можно выглядеть в молодости: дурацкая сумка, дешевое платье, немодные джинсы. В молодости вся эта чепуха важна. У тебя «контракт» с обществом, ты должна вписываться в каноны, регламент, протокол. Ты – социальный планктон.

Когда тебе за пятьдесят – контракт разрывается. Как сказала мудрая Изабелла Росселлини, «Возраст – это свобода!». Ты уже никому ничего не должна, ты живешь, как тебе хочется, ты – свободна. Тебе плевать, будут ли мужики пялиться на твою задницу, тебе начхать, что скажут занудные подруги. Рыжие кудри, цветастое платье, кеды. «О, моя маленькая бейба!», как пел Сукачев. И, черт возьми, в этой свободе, в этом смехе, в этой развинченной походке сексуальности больше, чем вон в той юной полногрудой цыпочке, которая сидит в ресторане и глядится ежеминутно в смартфон: как помада, как челочка лежит, как реснички хлопают? Цыпочка головой шевельнуть боится, цыпочка вся на нервах, цыпочка себя продает. Она на «контракте».А рядом сидят три крутых леди, пьют вино и хохочут. У них впереди веселый вечер. У них впереди большая интересная жизнь. Пусть и с морщинами. Девчата, можно я к вам присяду, а? Хочется угара, а с юными скучно".

О погоде этим летом
Я опять надел пальто.
Лето нынче уж не то.
А еще надел калоши,
Зонтик взял. Большой, хороший.

Якорь взял и взял весло,
Чтобы ветром не снесло.
Шлем надел на случай града,
Лодку тоже взять бы надо.

Сланцы - так, на всякий случай,
И пиджак крутой, от гучи.
Я, казалось, все учел.
Где-то в полдень снег пошел...

Нееее,хорошо,когда люди на позитиве принимают сегодняшнее лето,но черт побери......до соплей обидно....всю осень,зиму,весну терпиливо ждать,тешить себя мыслью,что вот совсем чуть-чуть и будет яркое солнце,теплый воздух,можно поджаривать себя и плескаться в воде....ага,фигушки вам...

Модный тренд нынешнего летнего сезона - две верхние пуговички ватника можно не застегивать!

Вчера в магазине женщина очень высокого роста и веса: "Ой, даже меня с этим ураганом чуть не унесло".
Ой, вот думаю, что в карманы положить, чтобы с моими 45 тоже не унесло. А курить теперь на улице ни-ни, тогда унесёт точно.

Передача Что? Где? Когда? . Ведущий: — Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: — Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: — Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: — Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов, регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: — Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

Из инета

Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!

Из инета:
Вредные советы собакам

Если "мама" на прогулке засмотрелась на машинки,
Ты стремительно бросайся в придорожные кусты
Разноцветные осколки, кучки, банки из-под пива -
В общем, здорово развлечься без труда сумеешь ты.

***
Ты выходишь на прогулку. Мимо бегают собаки
Всех окрасов и размеров – выбирай что покрупней
Подходи к гиганту смело и вцепляйся борзо в пузо –
Пусть узнают все в округе, что ты тоже не тюфяк.
Не беда, что после «мама» оттаскает за шкирятник
Пусть потопает ногами и немного поорёт
Всё равно по расписанью ужин будет непременно
И довольный ты, наевшись, спать заляжешь до утра.

***
Если ты решил влюбиться, а хозяйка сильно против
Ты забейся в тёмный угол, в миску с «сушкой» не смотри
Ты вздыхай, пуская слюни, и тогда вполне возможно
Что курятинки кусочек вдруг тебе перепадёт.
Утешение, конечно, слабовато. Ну и ладно –
Что любовь..Она проходит. Кушать хочется всегда!

***
Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком
Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей
Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай
И тогда уж точно «мама» на работу не проспит.

***
Малышам совет отдельный: если мама среди ночи
Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте
Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый,
Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай.
И когда от крика мамы все домашние проснутся,
Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать
Гордо скройся под кроватью и увидишь – очень скоро
Будут ползать на коленках, умоляя их простить.

- Здравствуйте, Иванов Пётр Васильевич?
- Да, это я. С кем имею честь..?
- Петрова Василиса Ивановна, ИФНС по Самотлорскому району Верхнего Новгорода. Мы тут заметили, что у вашего кафе обороты упали с прошлого месяца.
- Есть такое.
- Вы не расстраивайтесь, по данным онлайн-системы фискализации данных это у всех сейчас. Падение на 23% в среднем. У вас 21% - вы молодцы.
- Эммм...
- Ну это понятно, лето, отпуска, внутренний туризм пока хромает. Так вот. Слушайте внимательно. Мы уже общались с вашим арендодателем, и он со следующей недели снижает на ближайшие три месяца вам арендную плату на 25%. Не благодарите. Но мы понимаем, что в структуре ваших расходов арендная плата составляет 20%, а, значит, её снижение не вполне вас удовлетворит. Поэтому мы также на три месяца снижаем вам соцналоги на половину, и, так как вы на УСН 6%, то и их мы снижаем до 1%. О вашем кафе очень хорошие отзывы. Для тех, у кого отзывы не очень - мы не делаем таких государственных услуг.
- Спасибо. Это шутка?
- Нет, на ваш адрес электронной почты уже выслано решение. Завтра можете забрать его оригинал в налоговой.
- Неожиданно.
- Ну вот, все думали, для чего мы онлайн-кассы вводим. Вот для этого как раз. Если вы не вернётесь к прежним показателям через три месяца, мы пролонгируем вам решение. Но, уверены, у вас всё будет хорошо, и ваш бизнес будет только расти. Чем вам ещё помочь?
- Спасибо, вроде бы ничем. Вот только цены на продукты растут.
- Вашим поставщикам мы тоже снизили налоги. И сейчас отслеживаем не только финансовые, но и натуральные показатели. У них есть все возможности снизить для вас цены. Но давить мы не можем: мы существуем для налогоплательщика, а не налогоплательщик для нас. Всего вам хорошего. И успехов.

И тут я проснулся…

- Интересно, если женщина родит шестерых, сколько ей выплатят в качестве пособия?
- Ну, на похороны мужа-суицидника должно хватить.

У каждого должно быть свое мнение!))

:-)))) Мужчина растет :-))))

интеллигентка зинаида так матюкнулась в люк упав что местный пожилой сантехник в блокноте что то записал

она сказала что позвонит узнать про ихние торты а дальше помню очень смутно топор ковер лопата лес

вколи ей сыворотку правды сурово произнес админ и мы узнаем что нажала и почему оно само

Анекдот о том, кто создает вам проблемы

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде.

Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.

И тогда из последних сил дракон спросил:
– Рыцарь, а ты чего хотел-то?
– Воды попить.
– Ну так и пил бы…

В конце года в колхозе идет собрание.
Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты…
Председатель говорит:
- Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница — Нина Петрова. Она одна прополола столько-то гектаров свёклы. Несмотря на то, что Нина не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её …
После собрания подходит к ней репортер и спрашивает:
— Нина, скажите, КТО отец ваших детей?
На что прямодушная Нина ответила:
- Не знаю, я не оглядывалась!