Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку, она оборачивается и говорит:»Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!» (FB)

[img][/img]

Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?

Попали как-то в ад - король, бизнесмен и бухгалтер.

Выходит к ним чёрт и говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придётся заплатить.
Королю дали позвонить первому. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье? Ему отвечают, что всё нормально, он кладёт трубку. Чёрт говорит:
 – С вас 100 тыс. долларов за звонок. 
Король:
 – Ну что же ? Всё равно уже умер. Расплатился.
Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что всё нормально, положил трубку.
Чёрт ему говорит: 
 – С вас миллион долларов. 
Бизнесмен:
 – Ну... всё равно уже всё. Расплатился.
Звонит бухгалтер: 
 – Как там отчеты? Платежка дошла? С поставщиками сверку сделали? Товар на склад завезли? Выгружают? А счета фактуры представили? Налоговую декларацию сделали? Дополнительную декларацию сдали? Аванс начислили? Перечислили? Как там обновление 1с? Оборотка нормально формируется? А справочник по доходам с номенклатурными группами состыковали?............ И так несколько часов разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладёт. Чёрт ему говорит: 
 – С вас 10 долларов 50 центов.
 Король с бизнесменом в непонятке: 
– Как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, и с него $10,50???
 На что чёрт им отвечает: 
– У него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный...

— Согласны ли вы любить ее, уважать, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
— Согласен!!! Наручники уже, блин, снимите!!!

Цитата:цитата У него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный...

Ухохоталась!))))))))))))))))))))))))))

девочки ! кто ждал прынца на белом коне? спешу сообщить - ВЫЕЗЖАЮ!

(одноклассники)

Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:
— Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
— Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
— Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
— Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
— Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили – всё было честно, но мы вам дадим ещё столько же, если вы раскроете секрет своей системы.
— Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс — N7, место – 7. Приезжаю в гостиницу – мне дают номер 7. Понимаете?
— Да, но вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
— Так трижды семь это и есть 22!!!

Идет суд. Судья — Подсудимый.расскажите.что там произошло?
— Ну.это.значит.вернулся я из командировки чуть пораньше.Стучу в квартиру. не открывают.Я взламываю дверь. Вижу чужие мужские туфли.на спинке стула — не мои брюки и рубашка. Я сразу понял.в чем дело. Бросился к шкафу — нет никого. Посмотрел под кроватью.в детской.на балконе — нигде нет его. гада Когда слышу под окнами — вроде кто-то бежит.Выглядываю… И точно — вот он голубчик.в одних трусах и майке бежит… Я.в состоянии аффекта.хватаю.что под руки попадется — это был холодильник — и кидаю ему на голову. У.у.у. гад проклятый! жаль.что по голове не попал.а только по ноге.
— Судья — Понятно. — Пострадавший.Вам слово.
— Я как всегда.совершал утреннею пробежку.Подбегая к этому злополучному дому.услышал шум.брань.Хорошо.что вовремя поднял голову и отступил.Иначе этот злополучный холодильник мне точно угодил в голову. Да и ноге досталось немало…
— Судья. — С Вами разобрались… Слово предоставляется свидетелю
— Ну.сижу я.значит.в холодильнике…

Знакомятся руский и араб. Араб протягивая руку:
— Али Баба.
Руский:
— Миша. Мужик)

У окулиста
— Какую букву я показываю?
— А где Вы?

Не понимаю людей, которые боятся летать на самолете. По моему это глупо. Лично я боюсь на самолете упасть.



Oдин мyжчинa cпpaшивaeт дрyгoгo:
— Paзгoвapивaeшь ли ты c жeнoй вo вpeмя пoлoвoгo akтa?
— Дa, инoгдa в этo вpeмя oнa звoнит мнe…

(FB)

.

(FB)

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...

Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки
грязные...
- Это же дачник!!!

- Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
- По эскалатору ехала и задумалась.
- Ну и как?
- Три круга проехала.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

Стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
— Вы пьяны.
— Нет, я не пьян.
— Дыхните в шарик.
Водитель дышит. Мент:
— Первая степень опьянения, штраф 200 рублей.
Водила расплатился, уехал. Мент тормозит следующего:
— Вы пьяны.
— Нет, я не пьян.
— Дыхните в шарик.
— Так это же презерватив!
— Действительно трезвый, проезжайте.

Парень провожает домой подругу, с которое он собирается в ближайшее время пожениться и с которой у него ещё ничего такого не было. Когда они зашли в ее подъезд, он ей говорит:
— Давай с тобой займёмся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы? Девственность, целомудрие — это всё предрассудки, а я просто сгораю от нетерпения!
— Нет, у меня есть три причины, по которым этого нельзя делать сейчас: во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, во-вторых, нас могут увидеть мои родители, а в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня поясница болит.

(FB)

(FB)

Михаил Жванецкий

1. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!

2. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…

3. Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.

4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

5. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

6. Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.

7. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

8. Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.

9. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

10. Трудно быть последней Sукой – вечно кто–то пристраивается сзади!

11. Сколь у государства ни воруй, своего не вернешь.

12. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

14. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…

15. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

16. У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.

17. Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

18. Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
Источник: myformat.club