Вы это всерьёз обсуждаете? На календарь-то гляньте :)

Насмешили, всегда объезжаем тех, кто за рулем в шапке, сложно представить в шлеме, но диагноз, наверно, более серьезный, чем в шапочке:))))

belk,ага и на дату сообщения в форуме;)

Ань, а чего не пообсуждать то?)))

Приятельница по прогулке с собаками сейчас прислала на вайбер историю. Делюсь )))

Несколько дней было не до писанины -лечил кота от кальцивироза. Вылечил,слава котовьим богам. Сидя в очередях ветклиник предавался юннатским воспоминаниям.

90-е.

Как то ,придя к Бегину в гости, я переступил порог и обнаружил себя ползающим на карачках и противно сюсюкающим. Мозг свело мощным ми-ми-мишным припадком. Немудрено: последнее что я помнил,прежде чем растечься розовым киселем по полу это как из комнаты вылез щенок водолаза. Дальше накрыло.
Водолазьий щенок способен,мне кажется и полк СС раССюсюкать.

В сознании скреблась мысль-что такая очаровашка не может не вырасти в огромную падлу. По себе знаю. Что такое -обаяние? Это способность нравиться людям,делая им гадости. Качество врожденное ,кстати. Необаятельный,противный,сопливый и кусачий ребенок отвечает за все свои прегрешения по всей строгости закона ремня. Чуть что накуролесил-получи по жопе и за себя и за того,обаятельного парня. Того самого,с которым вместе-(и по его наущению) вы скрупулезно отрезали все пуговицы на папином парадном костюме. И который мило непорото улыбался из угла,когда противного брата драли как сидорова козла. Картина радовала симметрией-ибо один мужчина со спущенными штанами бил другого в таком же дресс-коде.
Таким образом,тяжко,через страдания плоти несимпатичные дети вынуждены совершенствовать души и вырастать в порядочных взрослых. Тех ,кто пашет ,заботится о женах и детях,воли нервам не дает и все из себя такие положительные. И которыми помыкают на работе симпатичные мерзавцы.Они же,кстати,спят с праведниковыми женами и служат примером для подражания праведниковым детям.
Жизнь несправедлива.
Но я отвлекся.
Лева полностью оправдал все мои худшие ожидания. С очаровательной мордой он срал где хотел,грыз все ,до чего мог дотянуться и жрал все что смог украсть.
Воспитанию не поддавался в принципе-считая нас существами низшими и не заслуживающими внимания. Мало ли что эти смерды там бормочут,всякую сволоту слушать-уши намозолишь.
Как то пришли к Бегину и обнаружили Леву альбиносом. Остолбенели. Потом дошло-Левушка залез в шкаф и съел 3 кило муки. Ну и заодно сменил масть.
-Хуясе пельмень-единственное что смог выдавить из себя Бегин.
В другой раз оставили дома,приходим-лева решил перестелить паркет. Ну как перестелить... Вырвал все паркетины в прихожей,а класть новые поручил нам.
В машине Лева занимал переднее пассажирское кресло. Попробуй откажи. Тогда он на ходу неожиданно прыгал сзади на сидящего спереди. Когда в салоне скотина весом под центнер начинает скакать-это весело только скотине. Остальные заняты: пассажир задушенно хрипит и старается вдохнуть,а придавленный водитель пытается вынуть лицо из собачьей задницы,одновременно уворачиваясь от встречных автомобилей.
Страшным оружием водолаза был карательный лиз в морду. Секунда-и ты ,матерясь,путаешься в густых слюнях,разбрызгивая на окружающих вонючую слизь.
Одно радовало-менты отстали от Бегина раз и навсегда. Так то статями и бородой он вечно привлекал государево око,пока...
Пока мусора не замели его с Левой. И сильно об том пожалели.
-Ваши документы?
Из документов с собой,понятно,только лапы и хвост(Левины)
-Проедемте в отделение.
-Извольте!
-Эээээ!!! А с собакой куда?!
-А куда я пса дену?
Менты задумались. Процедура административного ареста кобеля ,увы, в законодательстве прописана нечетко. Возможны разночтения. Один полез в машину-посоветоваться с начальством и был тут же сбит с ног. Лева,отшвырнув сержанта,ломанулся в салон "бобика". Это была его обычная реакция на любой открытый автомобиль. Ездить пес обожал и выманить его потом из тачки было крайне проблематично. Как и в этот раз.
Картина радовала глаз: вокруг УАЗика прыгали менты и в три глотки орали на Бегемота,требуя вытащить "эту скотину" из машины. "Эта скотина" радостно улыбалась с пассажирского сиденья,не понимая-почему мы еще не катаемся? Бегемот оправдывался тем,что в их паре-он лицо подчиненное и авторитета не имеющее.
Мусора решили применить силу. Двое пытались выволочь пса спереди ,один пихал в жопу сзади.Опрометчивое решение. Лева моментом вылизал им морды. Всем троим.
Рррррршшшшшхххьь! -Ай,баллллллляяяяяяятьььсууууууукаааааа!!!!! -округа взорвалась ментовским матом. Облизанные мусора прыгали вокруг бобика,пытаясь обтереть рожи от слюней.
-Сука,урод,забери этого слюнтяя!!!-визжал старшина с бабьими плаксивыми нотками в голосе.
-Да не могу я!!!-надрывался в ответ Бегин-он на мои команды хуй положил! Давно!!!
-А чо делать?
-Его только на хавчик можно выманить.
-Пилипенко!
-А?
-Тебе жена вроде бутерброды завернула?
-Но...
-Не пизди! Гони их сюда!
Ап! Лева рывком прыгает на старшину. Клац! Бутер исчезает в пасти. Ам! - старшинская харя благодарно вылизана во второй раз.
-ААААААААСУКААААА!!!!!!
Менты прыгают в бобик и с ревом движка исчезают в чаду выхлопных газов. Бегемот,привалившись к дереву,обессиленно ржет. Лева тоскует им вслед.
Прогулка с Левой это были экскурсия по всем интересным (ему) местам. Помойкам,как правило. Поводок не спасал. Лева уверенно перевалил за центнер весу-и нас просто не замечал . Это как танк пытаться остановить за веревочку.
Ну и не приведи Господь встретить какую суку...Набегаешься всласть...
Один раз сидим втроем возле забора. В ряд. На земле. Вывесив языки. Дама сквозанула под ворота-а Леве туда комплекция пролезть не позволяет. Финиш. Километров 5 отрысили под звуки собственных жалобных воплей.
И тут мимо проходит слепой с водолазом-поводырем. Копия Левы. Три морды синхронным поворотом провожают процессию . Переглядываемся с Бегином.
-А может махнемся не глядя!
-Эх!
-И не говори!
-А прикинь-Бегин начинает задушенно хрипеть- как бы слепой удивился!
-Ну да-валюсь я на землю- прогулочка б у него удалась!
-Ага-воет Бегемот- хуяк- помойка! Хуяк- сука! Опять помойка! Визг продавщицы-это он в магазин залез,как тогда-...
-ЫЫЫЫЫ...бег за машиной...опять помойка...
-По хребтине палкой от хозяйки оприходованной овчарки-как тебе намедниии....
-Хррррр....
-Зато параолимпийцем стал бы!
-Это к бабке не ходи!
-Ножищи б накачал-во!!!
-И ручищи!!! А легкие,легкие б какие воплями натренировал!
-Да он прозрел бы,вероятно...
-Ладно,повеселились,помечтали и будя...Пошли...нам еще назад сколько пилить-утирая слезы,кряхтя,поднимаемся с асфальта.
-А где мы?
-А я знаю? Пойдем-посмотрим,может места узнаем-куда этот пидор нас притащил.
Особенно "приятно " было с Левой на пляже. Он же спасатель. Вот он нас и спасал.
Желание спасаемого спасаться спасателя не интересовало абсолютно.
Идем как то по лесу. Лева срывается с поводка и уносится вдаль. Мы-следом.
Бесполезно.
Издалека доносится дикий женский вой.
Точно Левина работа.
Прибавляем скорости. Угадали.
Пруд. Отдыхающие. Невдалеке в воде купается пацан лет 12ти. К нему , оскалив огромную пасть плывет наша скотина. На берегу воет пацанова мать.
Ну да,со стороны картина выглядит жутковато. Огромная жищная тварь с клыками по 5 см(см фото) плывет закусить рОдной кровиночкой.
-Женщина-не переживайте-он мальцу ничего не сделает!
Ага,как же. Так нам и поверили.
-Лева настигает жертву,хватает за плечо,поворачивает пацана на спину-что бы голова была над водой-и тянет к берегу.
-ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЙ,ПАЦАН!!!! -орет ему Бегин.
Мальчишка оказывается сообразительным и подчиняется стихии. Как ни странно ,он даже не испуган. В отличии от его ненормальной мамаши,что катается по песку и рвет себе на жопе волосы. Мы прыгаем вокруг нее,пытаясь успокоить. Как же. Щаззз...
Лева завершает спасательную операцию и выпускает спасенную жертву из захвата.
Пацан виснет у него на шее.От зубов-ни следа. Умеет он так прихватить-что и не вырвешься и не поранит.
Ждет овации.
Вместо этого получает по тапком роже от благодарной матери спасенного. Изумленно- обиженно смотрит на нее. Мы прыгаем в сторону-научены горьким опытом.
У Левы начинает дрожать хвост.
-ОТ ВИНТА!!! -орет Бегин толпе собравшихся зевак. Идиоты стоят,разинув рты.
Пропеллер выходит на форсажные обороты-во все стороны летят грязные брызги.
К моменту завершающего встряхивания носа вся толпа становится одного цвета.
Буро-песчаного.
Кажется нас сейчас будут бить. Ногами. Подбираем поводок. Рывок! Мимо мелькают деревья. Впервые радуемся пробежавшей мимо суке. Теперь нас и Рон Хилл не догонит.
В конце концов мы сбагрили скотину знакомому леснику. Там Лева был счастлив, проявив себя в роли пастуха. Леша-лесник язвил-что умение управлять баранами пес отточил на нас. Мы не спорили.

Рыдаююююю:)))))))))))

Продолжение рассказа "Вололаз Лева"
Максима Камерера:

Через год Леха приехал из леса и ну Леву хвалить. Мы недоумевали .
-Да вы чо! Золотой же пес! Он даже вора задержал! Я на охоту ушел, вернулся-а Лева урку мне припас.
-Лева? Да он за кусок колбасы Родину продаст!
-А вор безколбасник был. Ну Лева с ним поиграть решил...
-В " попробуй -отними" ?
- Ага.
- Знакомо. Это когда те в рожу тычут слюнявый предмет пока ты его не возьмешь а потом отнимают. И надо держать со всех сил а не то морду изгваздает. Лева так может бесконечно. Чем, кстати, его урка ублажал?
-Палкой. Крадун Леву ей отогнать хотел- ну и треснул по холке. А Лева как обрадовался! Тут ко всем пристаешь-никто играть не хочет , а тут такой игривый дядя пришел! Вот мы с ним зажжем-то!
-Долго они зажигали?
-Весь день. Он ко мне как к родному бросился . В ментуру просился.
-Я его понимаю...

Тень

Витя в свои шестнадцать уже вырос почти под два метра, был крепким, сильным и очень спокойным. Ходил летом с отцом в горы за каштанами и грибами, проходили они километров по тридцать за день. Взвалив на плечи, таскал двадцатикилограммовые мешки. Отличником не был, мог бы, наверно, но не корпел над уроками. Сделав по - быстрому, несся с друзьями к морю купаться. Купался с апреля до октября. В классе особо ни с кем не дружил. Компания была своя, дворовая, проверенная.
В тот день он разругался с матерью. Комнату не убрал, а она ждала в гости сестру с племянником на десять дней. Тётку с братом он не помнил, родственных чувств к ним не питал. И вообще не понимал, зачем они едут. Жара + 40 - выходишь на улицу, и солнце словно бьёт тебя разом.
Он пошёл на море. Семь утра, самое время. Как обычно, позвонил друзьям, спустился с горы и вперёд, вдоль железной дороги. Купались они долго. Но к одиннадцати все, кроме него, разбрелись по домам. Он ещё раз напоследок понырял, проплыл пару километров и, переодевшись, как обычно, пошёл назад. Большую белую собаку он заметил издали. Она стояла на путях, выла и не могла отойти. Шумел поезд. Витя побежал, на ходу доставая перочинный ножик. Железную проволоку трогать не стал. Едва успел расстегнуть ошейник и выхватить псину. Оттащил её подальше и оглянулся. От кустов убегали двое.
" Вот гады ", - закричал он. Собака смотрела на него печально и преданно. Крупная, ещё по - детски толстолапая и голенастая, с доверчивой щенячьей мордахой. Он сошёл с путей и хлопнул суку по боку: " Беги, бедолага ".
Возле дома услышал, как кто - то шумно дышит ему в спину. Собака настойчиво трусила за ним. " Прямо как тень, - подумал Витя, - что же с ней делать? ". Он открыл дверь своим ключом, зашел на кухню, псина - следом. Отец и мать пили холодное пиво.
- Не приедет сестра, звонила пару часов назад. Не срослось что - то.
А Витька и не расстроился.
- Вы мне обещали подарок за то, что я в институт поступил.
- Ну да, - ответил отец, - только мы не рокфеллеры, дорогой не сможем. Но от своих слов не отказываемся.
- Денег не надо, я хочу собаку.
- Какую? - спросила мать.
- Эту, - сказал Витя, и сделал шаг в сторону.
Белая собака тоже сделала шаг и снова оказалась за его спиной.
- Ишь ты, словно тень за тобой следует, - засмеялся отец, - нехай живёт, только на жрачку ей сам зарабатывай, больно она здоровенная. Да и похоже ещё вырастет.
Мать попыталась поругаться с отцом, но он только кулаком по столу стукнул: " Цыц, женщина. Хочет пацан собаку в подарок за институт, пусть будет собака. Не мотоцикл просит ".
И Тень осталась жить в их доме. Спала на веранде или в построенном для неё вольере, в будке. Витя распотрошил копилку, купил поводок, ошейник и средство от блох. Нашёл железную расчёску, вымыл и вычесал шерсть. Сука ещё подросла, окрепла, налилась. Собака была великолепна! Грозная и мощная, она ходила за ним повсюду. Провожала его в институт, или после занятий на работу. Шла сзади, когда он гулял с девушкой, бежала в магазин. Их так и звали: " Витька и его Тень ".
- Ишь, какая алабаиха у Витька роскошная, - говорил сосед, - и откуда у этих выпивох - нищебродов такая отличная собака?
Деньги предлагал неплохие. Но Витька отказался. А отец с матерью сказали соседу: " может мы и нищеброды, но друзей не продаём ".
Время бежало, как скорый поезд. Невесту Витя привёл к себе в дом. Ему девятнадцать, ей восемнадцать.
- Мам, присядь, - сказал Витя.
- Да говори, я постою.
- Мам, я женюсь. Регистрируемся через четыре дня.
Мать опустилась на диван и схватилась за голову.
- Слышь, Витёк, сходи за картошкой и луком, - сказал отец.
- Папа, я женюсь.
- Сейчас прям?
- Нет, через четыре дня.
- Ну и сходи за картошкой и луком.
И Витёк пошёл за картошкой и луком.
Расписались, свадьбы не было. Просто втроём - он, Галя и Тень пошли гулять к морю. А потом Тень долго ждала их возле кафе. Через год родился Антончик. Сынок подрастал, Витя и Тень провожали его сначала в ясельки, потом в садик, потом в первый класс. А во второй класс Тень проводить уже не смогла. Встала 1 сентября, дошла до калитки и упала. Лапы подкосились. Витя подбежал, она только вздохнула и дёрнулась... Антошка пошёл в школу 2 сентября. А первого, в горах, в лесу Витя копал могилу. Галя и Антоша плакали. А он и плакать не мог. Как - то горько стало. Жила собака с ним, вроде и не любил. Живёт и живёт, раз прибилась. Подвигов не совершала, жизнь никому не спасала. А умерла... и кажется, что сердце остановится... Прижавшись к старому каштану, он закричал...
Дома всё было как обычно. Но нет, да оглянется Витя, где Тень. Или вдруг вспомнит, что надо бы витамины ей дать. Или кажется, что залает она на улице. И вот так целый год... Но однажды Антошка пришёл со школы домой с таинственным видом.
- Мама, папа, вы мне подарок обещали, если я получу пятёрку за контрольную. Я получил.
- Что хочешь, сынок? - спросила Галя, - сотовый телефон?
- Нет, - ответил Антошка, - давайте возьмём собаку.
- Какую?
- Да эту. Она шла со мной в школу и обратно.
И сделал шаг в сторону.
Большой лохматый щенок - подросток тоже отошёл в сторону и вновь встал за спиной Антона.
- Тень... - воскликнул Витя.
- Тень... - засмеялась Галя.
Втроём они вымыли суку в ванной. Тень оказалась белой.
" Ишь ты, опять нищеброды такую отличную собаку где - то достали, - ворчал завистливый сосед, - и как так? А мне вечно с собаками не везёт... ".

Елена Андрияш.

В наш тяжелый суматошный век,
Чтоб от одиночества не плакать
Человека ищет человек.
А собачник?...
. . . . . . . . . . . . правильно, собаку!

Вчера очень повеселило объявление о работе на авито в нашем городе.Смотри на вакансию и на картинку.Особенно это весело смотрится,если еще читать требования к работнику, учитывая картинку

просторы рунета:)))

Цитата:"Кто сказал, что ньюфаундленд плохой охранник?"
Это миф, который распускают завистники, у которых ещё нет ньюфа!

Во-первых, от этой собачки никто не ждёт подвоха. Вы же не ждёте, что вас укусит медвежья шкура перед камином?

Во-вторых, эта собачка всегда спит под дверью. Попробуйте открыть дверь, за которой спит эта собачка. Просто, блин, открыть дверь, за которой храпит 70-100 кило живого собачьего веса!

В-третьих. Вы видели, как на бегу разворачивается ньюф? Он входит в поворот с грацией гружёной песком баржи на Иртыше и все живое или не очень, которое попадает в его траекторию движения, исчезает с тихим «хрусть»…

В-четвертых. Собачка любит сюрпризы. Если вы выходите из комнаты и видите, как она храпит под дверью, задрав все четыре лапы, то обернувшись в ту же сторону через полсекунды, вы обнаруживаете радостную собаку прямо у себя перед носом и хватаетесь за сердце. А в углу потирает ручонки бог неожиданной смерти Кондратий, которому вы в этот раз не достались по счастливой случайности.

В-пятых. Производители дверных звонков могли бы озолотиться, если б догадались сделать мелодией звонка меланхоличный «ВУФФФФ!!!» взрослого ньюфа. Эффект двойной. Ещё и от запора помогает.

Ну и самое главное. Ньюф не охранник. Ньюф – добытчик. И если собаки охранных пород сканируют этот мир на предмет – не грозит ли беда хозяину или его добру, то ньюф приглядывается, а не пригодится ли чего для хозяйства? И это не только склад брёвен на заднем дворе. Все годные в хозяйстве звери, включая кошек, цыплят и кроликов, а так же вещи, сумки и прочая утварь. Если человек пришёл к вам домой незваным, возможно он тоже сгодится и ему придётся дождаться хозяина. Ну, или оставить часть одежды…

Хозяйственная собачка. Все в дом, всё в дом!
Берите ньюфа!
(автор Светлана Решетникова)

lvЛюбаша смеялась на всю квартиру😂😂😂

про баржу-это про нас)))))

Цитата:В-пятых. Производители дверных звонков могли бы озолотиться, если б догадались сделать мелодией звонка меланхоличный «ВУФФФФ!!!» взрослого ньюфа. Эффект двойной. Ещё и от запора помогает.

А что, это мысль! Предложение: "запатентовать!"

Люба, автор http://newfs.info/person/qniza/? снимаю шляпу:))))

Bonny2009,Елена Валентиновна,не уверена,ибо на ОК автор был так обозначен,но если сиё так,присоединяюсь к почтению:)))

На ФБ, автор она же, у неё не первый такой перл классный)))

Вот её же с ФБ, очень понравилось
Хотите собачку?
Он будет смотреть на вас своими печальными глазами и грустно жевать ваш тапок. И ботинок. И плинтус. И все что жевать можно и нельзя. Но у вас не поднимется рука его наказать. Потому что собачка посмотрит на вас снизу вверх, тяжело вздохнёт и печально уйдёт. Пока маленький, он будет нырять вам в коленки каждый раз, когда на него кто-то посмотрит и над вами все будут ржать. А ещё больше все будут ржать, когда он будет ложиться в лужу на пузо посреди улицы и пускать оттуда пузыри как бегемот.
Он будет приходить к вам пообниматься. У вас будут подкашиваться коленки, но вы не сможете ему отказать. Радостным балбесом он будет носиться по собачьей площадке и иногда наступать на случайно сбитых овчарок и лабрадоров. Долгими зимними вечерами он будет приходить к вам, ложиться у ног и проникновенно смотреть на вас снизу вверх и в глазах его будет основной философский вопрос: «Пойдём, пожрём?!».
Вам всегда будет с кем поговорить. Он умеет и любит поддерживать беседу.
Когда вы будете забывать про него, он не будет гавкать или носиться вокруг. Он подойдёт и решительно ткнёт вас носом или лапой. Это вообще очень рукастая собачка.
Это единственный в мире пёс, способный с полной достоверностью сымитировать погружение батискафа или крушение китобойного судна и в ванной, и в естественном водоёме. Некоторые доходят до высот исторических реконструкций и воспроизводят столкновение «Титаника» с айсбергом, причём в роли айсберга.
Он никогда не будет истерить, он все будет делать с величавым достоинством. Правда, иногда, он будет ложиться на пол так, словно у него отрубили все конечности одновременно.
У вас будет лучшая собачья шерсть в округе. Если только в округе не будет его ближайших родственников.
Он не будет кидаться на людей. Но если вам будет грозить опасность, он просто встанет между вами и опасностью. Хотя, это маловероятный сценарий. Поскольку желающих обидеть дрессировщика медведей обычно не очень много и живут они недолго и весело.
У него будут маленькие слабости и особенности характера, как у любого человека. Но совершенно точно, он будет тырить печеньки и бублики. И оладушки с кексиками. И кастрюлю с борщом. В общем, не оставляйте еду на видном месте. Это его слабое место. Он потом будет очень переживать. Но все равно стырит.
Когда ему исполнится три года, он сможет играть с вами в шахматы. Годам к пяти научится обыгрывать.
Он будет страшно нервничать и неловко утешать вас, если вы заплачете.
Он будет подходить к вам, когда вы будете страшно заняты, совать вам под руку свою плюшевую будку со здоровым кожаным носом, сочувственно вздыхать и капать слюнями вам в клавиатуру ноутбука. Когда вам будет грустно и одиноко, он будет проникновенно храпеть, задрав вверх все четыре лапы и слегка ими подрыгивая, и вы забудете про грусть и начнёте лихорадочно искать телефон, чтобы выложить в сеть это чудовище.
А ещё он боится щекотки.
Он всегда будет рядом с вами. Вот когда бы вы не сделали шаг назад, он, твою мать, будет именно там! Но он всегда пожалеет вас и спросит, не ушиблись ли вы. Он будет смотреть с вами в окно, ездить в машине, гулять везде, куда вы пойдёте. Он будет нянчить ваших детей. И ту ямку, которую он выкопает в вашем саду, вы сможете очень дорого сдать в аренду Министерству обороны под МБР шахтного базирования.
А ещё вы всегда сможете подойти к своим недругам, лучезарно улыбнуться и объявить акцию: «Погладь щенка и получи поллитра слюней в подарок!»
Вам нужен настоящий хардкор. Я чувствую. Берите ньюфа.
Меееедленно открывайте фотки. Смотрите в глаза и повторяйте - я хочу черненькую пушистую собачку....
Я очень хочу пушистую мягкую собачку…
Лучше взять две черненькие пушистые собачки, потому что одной будет скучно и грустно...
Размер собачки значения не имеет...
Чем больше пушистая и мягкая собачка. тем лучше...
Если вы по какой-то причине оказались недостаточно зомбированы - закрываем фотки, открываем фотки и начинаем всё сначала!

Ньюфнарод,это ВЕЛИКОЛЕПНООО,😀👍😂 отрадно вдвойне,что автор Ньюфист:)🐻