- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то избавиться от героиновой зависимости для вас - вообще пара пустяков...

Предновогодние обещания собаки .

- Я буду помнить, что мусорный бак НЕ ворует наши вещи.
- Я не буду неожиданно вставать, когда лежу под кофейным столиком.
- Я не буду закатывать свои игрушки под холодильник, а затем долго лаять, чтобы кто-нибудь их вытащил.
- Я буду стряхивать с себя воду ДО ТОГО, как войду в дом после прогулки под дождем.
- Я не буду трогать кошачью еду ни до, ни после того, как кошки поели.
- Я больше не буду искать чистое место на ковре, чтобы срыгнуть. И не буду прыгать на кровать, когда меня рвёт.
- Я не буду целоваться с хозяином после того, как поел на улице какашек.
- Я буду помнить, что кошачий наполнитель – это не еда.
- Я больше не буду есть носки, а затем, после переваривания, прятать их во дворе.
- Я не буду будить маму, тыча холодным носом в её ягодицы.
- Я не буду грызть зубную щетку хозяина, не сообщив ему об этом.
- Я не буду грызть ручки и карандаши, особенно красные, чтобы люди не думали, что у меня кровотечение.
- Когда меня будут везти в машине, я не буду просить, чтобы открыли окно во время дождя.
- Я не буду красть мамино бельё, а затем танцевать с ним по всему двору.
- Я буду помнить, что диван – не полотенце для лица. И мамины и папины колени тоже.
- Моей голове нечего делать в холодильнике.
- Я не буду цапать гаишника за руку, когда он протянет её за мамиными водительскими правами.
- Я не буду смотреть жалобными глазами, как мама ест, и не буду распускать слюни до пола, а затем класть голову маме на колени.
- Я обещаю, что не буду красть и проглатывать кошачьи игрушки, чтобы не приходилось срочно вызывать ветеринара.
- Я обещаю, что во время дождя буду делать мои дела очень быстро, а не стоять неподвижно с несчастным видом, пока мама держит надо мной зонтик и кричит: «Писай же, черт побери!»
- Я больше не буду носиться сломя голову по дорожке в парке, стараясь схватить за коленку первого попавшегося человека, чтобы посмотреть, сколько раз он подпрыгнет, прежде чем упадет на землю.
- Я буду помнить, что кошки- не овцы и что их не надо пасти.

Отдельные положения хочется выгравировать на металле и повесить на стену!!!

"Это произведение принадлежит перу Анна Белова Я смеялась до слез! Привет всем братьям по разуму , меня зовут Мафи (Мафия). Сегодня я вам расскажу как довести вашего грумера до белого каления!
Итак, если ты , мой друг узнал, что тебя собираются стричь, а ты это делать естесственно не хочешь-выполняй эти несложные ритуалы:
1. Прячься. Прячься так, чтобы тебя искали. Долго.. не обращай внимание на колбасу, которой тебя будут подманивать. Наглое вранье! Дадут маленький кусочек , схватят тебя и поставят на стол.
2. Если тебя все же схватили-ори и вырывайся. Вспомни самые ужасные ужасы (пакеты на улице, пылесос, швабру) и ори.. главное не сдаваться.
3. Царапайся-чем больше тем лучше.
4.Пукай и брызгай железами-оружие массового поражения. Помогает..
5. Если и это не помогло и грумер стойкий идиот, то кидайся на расчески и мотай что есть силы головой!
6. Прыжки на столе-исполняй макарену, ламбаду, фокстрот-главное не стой ровно! Для толстых-вальсируйте!
7. Еще лучше -просто ложись. Лежи и подгибай под себя все конечности.
8. Ванна- если ты уже там, мой друг, то поднимай тучу брызг. Та, кто тебя моет, сразу же отпустит. Они часто ресницы красят. А стригут нас они в основном..
9. Ешь шампунь и рыгай. Тоже может помочь.
10. После ванной, раз с пониманием у грумера все плохо-твоя участь компрессор. Ори дурниной и извивайся. При виде щипцов для стрижки когтей-падай в обморок. Мама сразу прибежит.спасать. тебя.
11. Раз ты читаешь этот пункт-тебя посушили и собственно будут стричь.. вспомни-танцы наше все...репертуар по выбору! Чечетка тоже подойдет.
12. Тебя постригли и напшикали какой то вонючей вонью? Писай. И какай сразу же.
13. Моя грумер толстокожая видимо, 3 год борюсь с ней...пока не помогло!
Делитесь вашими советами, друзья мои!
Вообщем подписывайтесь я буду рубрику вести-"борьба за шерсть не насмерть"

Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

Цитата от SIO (источник):

Прикольно!)))))

Такие брелки надо производить в промышленных масштабах! Озолотиться можно:))))))

сижу, ищу отличия:)))
пора на каникулы!

После операции:
- Доктор, как прошла операция?
- Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Петр.

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная
мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая: - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
Немец-аптекарь, глядя на мужчину:
— Фрау капут!

«Это невозможно,» — сказал разум. «Это опасно,» — сказал опыт. «Это бессмысленно,» — сказало сердце. «Попробуй,» — прошептала мечта…
«ЭТО ЧЕ, БЛИН, ТАКОЕ?!»- минутой позже прокричала задница.




Поражаюсь женской интуиции. Мой телефон разрядился, взял у друга позвонить, сказать что задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: «Да, мой ненасытный жеребец». Вот как она узнала, что это я звоню? ??

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде…


Весна… Из-под кроватей появляются первые весы.

Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, сколько за пробежку в 9 километров!
— Да ты чемпион! 9 км за 2 минуты!!!

Поддерживаю. Так же сочувствую дочери в СПБ с тамошней погодой. В этом году особенно.

.

Ветер лёгкий налетел,
Стукнув градиной по лбу.
Ветку с хрустом отломил,
Снес бетонную плиту.

И пошел нести добро,
Радостью в ушах свистя.
Я к железному столбу,
Пристегнулась! И не зря!...)

Д.Воронин.

Москва перекопана вся... Пробки в будние дни по 9-10 баллов. В выходные немногим лучше - хотя после майских обычно всегда становилось ездить проще, а по выходным вообще была красота. В связи с этим очень актуальным стал анекдот.
Приходит Собянин к Путину и говорит: - Вот все говорят, что Лужков в Москве клад зарыл. Я все перекопал - не нашел. А Путин ему: - Под пятиэтажками смотрел?

Полная версия этого анекдота

Не поделили ВВП и Лужков доходы от столицы.
Взял ВВП на работу Собянина и сказал:
- Лужков в столице общак заныкал, делится не захотел.
Ты нефтяник, сибиряк, найдёшь - половина твоя.
Ну и начал Собянин копать.
Дороги все перекроил.
Улицы перекопал, плиткой переложил - нету нигде.
Шепнули ему "добрые люди", что за МКАДом надо искать.
Подцепили к Москве нехилый кусок подмосковья - копают под новостройки - нету нигде.
Прошло 6 лет и 6 месяцев, пришёл Семёнович на поклон к ВВП и говорит:
- Нигде нету сокровищь окаяных, чего делать то?
ВВП:
- А ты под пятиэтажками смотрел?

из Вконтакте )
Вредные советы.

Если выставка собачья
Не приносит вам успехов,
И дисквалом наградили
Ваших бесподобных псов -
Натрави собак на судей,
Пусть возьмут слова обратно,
И с хвалебными речами
Навручают вам призов.

Если ваша доберманша
Захотела отношений,
Просит выдать ее замуж
Каждый день и каждый час -
Выбирайте между стаффом,
алабаем и риджбеком,
Ну а если есть возможность,
То кавказец в самый раз.

Если пес проголадался
И в глаза с надеждой смотрит,
Приготовьте псу полезный
"Королевский винегрет".
Молоком залейте кашу,
Что с утра вы не доели,
Подмешайте борщ вчерашний -
Вот питательный обед!

Чтобы выучить собаку
Разным трюкам и командам,
Нацепи строгач на шею
И подергай, что есть сил.
Сразу выполнит команду
Ваша умная собачка,
Ну а если не захочет -
Значит, просто пёс - дебил.

Если вы купили хаски,
Посадите сразу в клетку,
Выводите на прогулку
Раз в неделю на часок.
Хаски скажет вам "спасибо",
Ведь она всегда мечтала
Лицезреть без остановки
Стены, пол и потолок.

Если кто-то в интернете
Кобелю невесту ищет,
Никого не хочет слушать,
Всех ругая и грубя,
Про кастрацию молчите,
Ничего не объясняйте,
Пожелайте им удачи
И кастрируйте себя.

Если повязал ротвейлер
Агрессивную аусси,
Лабрадоршу с перекусом
Или хаски без хвоста -
Только не стерелизуйте,
Пусть рожает эксклюзивчик,
Подороже продадите -
Будет просто красота.

Если скоро День рожденья
У подруги наступает,
Не ходи по магазинам
И подарки не смотри.
Ей бы надо в коммуналку
Южнорусскую овчарку.
Шестимесячную лучше.
Вот её и подари.

Если хочется щеночка,
А финансов не хватает -
Не беда, ведь на Авито
Исполняются мечты.
Там предложат за копейку
Вам подсосных "длясебяшек",
Потому что документы -
Это лишние понты.

Если новогодней ночью
Вы решили насладиться,
Посмотреть салют хотите -
С вами должен пес пойти.
Ну подумаешь, от страха
Он стремглав в кусты помчится,
Мир так тесен, что не трудно
Будет вновь его найти.

Если вы в селе живете,
То собак не прививайте,
У собаки деревенской
Воооот такой иммунитет!
Никогда не заболеет
И ничем не заразится,
Этот факт неоднократно
Подтвердил знакомый вет.

Алиса Анашкина.

Из инета

У моей подружки есть Джуся — замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает к сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья.. Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда. Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись. Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка? А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила: "Это не моя. Это не моя..."

Кстати, когда мы жили в Москве, Боня всегда бывала страшно возмущена тем, что ей не достается хлеб, который голубям бросают. Она знала точки кормления голубей в нашей округе, и перла туда как танк, в надежде вдруг мама одумается, и разрешит все же подхарчиться бедной голодной собачке...