Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг - через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: 'Знаем-знаем, накушались вволю'.
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в сторону рая) - успеют.

- Дорогие телезрители, - объявляет диктор, - отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

Закон Мерфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.

Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
- А сколько месяцев в году?
- А? Что?
- Месяцев в году?..
- Десять...Без НДС...

Меткие цитаты Марка Твена! Ничуть не утратили актуальности

Многие воспринимали его несерьезно, считая простым комиком, но тем менее все его шутки и фразы имеют под собой глубокий смысл.

1. Человек не может быть доволен жизнью, если он недоволен собой.

2. Банкир — это человек, который одолжит вам зонтик в солнечную погоду, чтобы забрать его, как только начинается дождь.

3. Быть хорошим — это так изнашивает человека!

4. Держись подальше от людей, которые глумятся над твоими устремлениями. Маленькие люди всегда делают это, в то время как великие люди всегда дают тебе почувствовать, что и ты тоже можешь стать великим.

5. Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

6. Чтобы быть счастливым, надо жить в своем собственном раю! Неужели вы думали, что один и тот же рай может удовлетворить всех людей без исключения?

7. Я никогда не позволял, чтобы мои школьные занятия мешали моему образованию.

8. Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно — иди к родственникам.

9. Пессимизм — это всего лишь слово, которым слабонервные называют мудрость.

10. Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться.

11. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения.

12. Грусть достаточна сама по себе, но чтобы получить от нее настоящее удовольствие, нужно поделиться ею с другими.

13. Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Когда мне исполнился двадцать один, я был изумлён, как поумнел старик за эти семь лет!

14. Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.

15. Покупайте землю — ведь её уже больше никто не производит.

Источник: bankdirect.pro

http://www.youtube.com/watch?v=w0nqTmZkBHU#t=12

Слышала, что у стильной женщины сапоги и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы подходили по цвету к маршрутке.
-------------------
Считаете, что Вы никому не нужны?
А попробуйте лечь поспать днем - Вам позвонят ВСЕ! Даже те, с кем Вы незнакомы...
-------------
Объяснительная: Опоздала на работу, потому что утром перелезала через мужа и немного задержалась.
-----------------------
Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют... Хоть бы одна падла сказала:"Бахилы сними!"
-----------------------
Слово не воробей, вылетело - береги скворечник!

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

--------------
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу!
-------------------
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!
-----------
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?
--------------
1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!
---------------

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.
--------------
Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.
---------------
Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.
---------------
Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке.
---------------
- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!
----------
Мадам, возлюбите меня, я - ближний!!!
-----------------
Не знаю, кто такой "Давай-Давай", но вчера за него так нажрались...
----------------
- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
----------------
- Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать, и под какие проценты.
--------------
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть.
-------------
Диктатура - это когда выбираешь то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
----------------
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
-------------
Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.

Простите за ссылку, но с телефона не смогу загрузить все фото.
Маразмы рекламы
http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/marazmy-mesyaca-799960/

По ссылке: головы куринные 36,60 - дешевле 1000 рублей в месяц на пасть!

Истерически разнервничавшегося конституционалиста Константина нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе.

Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

Невелик бицепс у эксгибициониста.

В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.

Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

Их пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.

Сиреневенькая зубовыковыривательница.

Флюорографист флюорографировал флюорографистку.

Ложечка моя желобовыгибистая с преподвыподвертом.

На винте, видать, видна виды видавшая Винда.

Я — вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться.

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.

Эйяфьятлайокудль эйяфьятлайокудляли, эйяфьятлайокудляли, но не выэйяфьятлайокудляли.

Надо Эйяфьятлайокудль переэйяфьятлайокудлевать да перевыэйяфьятлайокудлевать.

Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.

Это колониализм? — Нет, это не колониализм, а неоколониализм!

Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

Прирабатываясь к работке, работник нарабатывает наработки,

Заработок зарабатывает от работки, а приработок — от переработки.

На ура у гуру инаугурация прошла.

Дай кирку Киркорову корки откалывать.

Обладаешь ли ты налогооблагаемой благодатью?

Невзначай зачали чадо до бракосочетания.

Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!

Рапортовал, да не дорапортовал, дорапортовал, да зарапортовался.

Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

Регулировщик лигуриец регулировал в Лигурии.

По шоссе Саша шел, саше на шоссе Саша нашел.

Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла.

Чешуя у щучки, щетинка у чушки.

Расчувствовавшаяся Лукерья расчувствовала нерасчувствовавшегося Николку.

Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я.

Недопереквалифицировавшийся.

Инцидент с интендантом, прецедент с претендентом, интрига с интриганом.

А мне не до недомогания.

Чукча в чуме чистит чуни. Чистота у чукчи в чуме.

Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.

Бомбардир бонбоньерками бомбардировал барышень Бранденбурга.

В шалаше шуршит шелками желтый дервиш из Алжира и, жонглируя ножами, штуку кушает инжира.

Весьма воздействует на нас словес изысканная вязь.

Дыбра — это животное в дебрях тундры,

Вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры.

Бодро тыбрит ядра кедра и дробит добро в недрах.

В целлофане целовались цепелины с пацанами, циберфиллер цыкнул числам целочисленнный процесс, а цианистые цыпки зацепились за цунами, цапля с
центом танцевали целомудренный эксцесс.

Скороговорун скороговорил скоровыговаривал,

Что всех скороговорок не перескороговоришь не перескоровыговариваешь,

Но заскороговошившись, выскороговорил, что все скороговорки перескороговоришь, да не перескоровыговариваешь.

И прыгают скороговорки, как караси на сковородке.

Цитата:Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!

Нас учили устанавливать степень опьянения по фразе: "ложечка жлобковыгибистая"

ньюфо-мама, так это и будучи абсолютно трезвым, выговорить сложно)))))

А я заставляла бывшего мужа говорить: Персонифицированный учет. По нашему, по бухгалтерски. Если выговорить не мог -хана...

Даже трудно представить, что следовало за этим -ХАНА.....))))

Я думаю - пару поцелуев:))))

Цитата от LadyKranzPortos (источник):Даже трудно представить, что следовало за этим -ХАНА.....))))

Цитата от ньюфо-мама (источник):Я думаю - пару поцелуев:))))

Оргвыводы следовали. Но уж точно не поцелуи...