— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Леся! Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!

О сдвинутости собаководов
Подруга сегодня рассказала смеялись. Пришла она с лялькой сыном на проф прием в больничку, ей говорят.
" снимите подгузник надо коттикулы проверить"
Я, говорит, на автопилоте поворачиваюсь и говорю;
" Семенники норма"
КАК на меня дядечка посмотрел!!!

Присмотритесь внимательно — они везде! Все предметы вокруг нас имеют свои лица: и терка, и кусок недоеденной пиццы, и домашние тапочки, и черепичная крыша, и ящик для писем, и даже мусорный бак. Немного наблюдательности, чуть-чуть фантазии — и вот уже вы сами видите, что все предметы вокруг имеют собственное лицо. Очень веселый и занимательный проект обязательно захватит воображение и заставит внимательнее присмотреться к тому, что находится на рабочем столе, на кухне или на улице.




Много здесь http://www.adme.ru/tvorchestvo-fotografy/ya-vizhu-lica-393805/#image3980305 и здесь http://www.adme.ru/tvorchestvo-fotografy/za-nami-sledyat-468055/ , здесь - подглядывающие дома http://bygaga.com.ua/pictures/interesnoe-v-seti/7445-oni-sledyat-za-nami-19-foto.html

- Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере.
- Какой дом, какой роман? Ты же сварщик, Лёха.
- Нет, это невыносимо!

https://www.facebook.com/video.php?v=10202688470723358
собаки в ботинках

Обхохоталась:)))

издевательство над животными - скоты - дойдет до защитников животных - будут долго каятся

Поймал кот мышку и спрашивает: — Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками: — С кем?
— Тьфу ... . шалава, аж жрать перехотелось !

Долго-долго крокодил
Море синее тушил
Пирогами, и блинами,
И сушеными грибами…
Мой вопрос тупой и плоский:
- Что курил Корней Чуковский?

С просторов инета -

Когда жена обиделась

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. ))) Что из этого вышло читайте под катом ;)

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Мдас... и смех и грех.
Просторы рунета:

Цитата:Вредные советы…или есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!)))

1) Выбирая себе щенка нужно найти подороже (чем выше сумма, тем круче
щенок). Если вообще не разбираешься в породе и видел собак только на
картинке, то лучше ехать за ним в другую страну ( за бугром всегда все
лучше, толще, выше, лапы лапее, голова головее, заводчики честнее и тд).
2) Купив щенка и выслушав внимательно заводчика, сразу все надо забыть. Заводчик-враг №1

3) Привезя щенка в свой дом, сразу начинай кормить…мясо (побольше),
творог (пожирнее), колбаску лучше дорогую сырокопченую, булочки,
плюшечки и т.д. Помните, Ваш малыш недоедал! Ел плохой корм! А Вы же его
уже любите и Вам ничего для него не жалко.
4) Если возникли вопросы по выращиванию щенка, сразу обращайтесь - на выбор:

к соседям (у них 20 лет назад была собака), к родственникам (у них
есть кошки), а вообще к первому встречному, кто готов Вас слушать (ведь у
нас все поголовно кинологи, ветврачи и опытные собаководы).
5)
Летом идеальные проулки с собакой под солнцепеком (витамин D лучше
усваивается). Длительные прогулки в зимние морозы собаке не страшны, ну
уж если очень холодно, то надели комбинезон и все ок (уши и лапы
отличаются повышенной морозостойкостью).
6) Если собаке
нездоровится, не вздумайте идти к врачу, нужно подождать…может само
пройдет, а если не проходит то еще подождать.
7) Что бы воспитать
из маленького щенка настоящего защитника, прячьте его ото всех, пусть
никого не видит, никого не слышит, никто его не гладит, ходите на
прогулки глубокой ночью в тихие пустынные места и тогда в час икс он от
ужаса упадет в обморок, чем наверняка испугает злоумышленника.
8)
Если нет возможности для полной изоляции щенка, то хвалите его за любой
рык, любой бросок, поощряйте швыряние на детей, пожилых людей, маленьких
собак. И тогда, после взросления собаки, Вы будете жить вместе с Вашим
питомцем в персональной клетке, а Ваши прогулки будут проходить
исключительно от дерева к дереву с использованием альпинистского
оборудования. И, следовательно, любой враг испугается вашего тандема.

9) Собаку мыть не надо, ведь она купается в пруду, гуляет под дождем,
катается в снегу. И уж упаси Вас бог мыть собаку профессиональными
шампунями и бальзамами, это химия! А когда ваш любимец извалялся в
тухлятине не удаляйте ее, ведь он маскирует запах своего немытого тела, а
это естественное поведение животных в природе.
10) Стричь когти собаке не нужно, она должна их стачивать сама (а если нет, то это ее сложности)

11) Если Вы купили щенка уровня домашнего любимца, то сразу пишитесь
на выставки. Они ему необходимы, а потом вязать, вязать, вязать…

12) Собаке с шоу потенциалом на выставках хендлер не нужен, ведь у
владельца тоже руки есть и вроде как растут правильно. Ваше зацелованное
животное обязательно полюбит хендлера, а этого допустить нельзя, собака
должна любить и слушаться только Вас.
13) Травить глистов собаке
не нужно, ведь она гуляет только по вашему участку, а это особая
стерильная зона и Вы ей моете лапы после прогулок.
14) Отрабатывать команды «лежать», «сидеть», «выдержку» лучше в мороз (идеально в сильный, но средний тоже не плохо)

15) Если щенок травмировался и захромал, то поход к врачу
противопоказан и снимки делать не нужно. Это обязательно генетика,
лечение бесполезно, нужно сесть за компьютер и писать на форумах как вам
не повезло и тогда обязательно случится чудо.
16) Любое
недомогание щенка (чих, кашель, выделения из любых мест, понос, хромота,
плохая шерсть, кривые зубы и тд) это генетика. Враг Вам известен! Врачи
не помогут и снова за компьютер и писать …писать…писать
17) Самый
лучший, тот единственный, родной заводчик, который даст Вам 100%
пожизненную гарантию на здоровье Вашего любимца – экстрасенс,
человек-рентген, гадалка на картах таро. Требуйте предъявить диплом при
покупке щенка.
18) У хорошего щенка смотреть, как происходит смена
зубов и формирование правильного прикуса не нужно, отличной генетике
ничего не помешает, даже зубы в два ряда.
19) Если щенок почесался в
день больше одного раза, то у него обязательно есть блохи. Срочно капли
на холку + противоблошиный ошейник, не помогает,…чешется чаще одного
раза…,обрабатываем спреем каждый день… Если после всех этих процедур на
собаке по прежнему осталась шерсть, а Ваши титанические труды
вознаградились едва заметными красными пятнышками, удвойте усилия, Вы на
правильном пути! А если щенку стало очень плохо, то его заели невидимые
блохи, специально выведенные заводчиком.
20) Если Вы купили
кобеля, то обрабатывать препуций запрещено, там должна развиваться его
родная, естественная микрофлора. Сигналом о том, что она уже выросла,
станут зеленые выделения, возможно, это любимый цвет вашей собаки.

21) Если Ваша собака перегрелась на солнце, окатите ее из шланга ледяной
водой, убирать его в прохладное помещение нельзя, он должен просохнуть.
Если он выжил, пожмите ему лапу, у него крепкое здоровье.
22) Вы
решили подкачать вашу собаку, создать ее рельефную мускулатуру…хорошее
начинание! Ставьте собаку на беговую дорожку ежедневно, совмещая с
ежедневными изнурительными пробежками лучше с грузами, не давайте ей
расслабляться (злые заводчики врут, что мышцы растут с в состоянии
покоя), корма по минимуму (желательно низкокалорийного). Ваша собака
выжила, значит у нее здоровое сердце. Ну а усохла, генетика плохая.

Собака едва не упала в обморок от счастья, увидев свою хозяйку через 2 года разлуки
http://www.youtube.com/watch?v=VDDVUu7sFvw

вот это эмоции!!!!!!!!!!! до слез)))))))

Осень.Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал,словно раненый волк. Казалось,это небо плачет,как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед..
- Петрович,по-моему,ты как то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Да,вот в детстве хорошо было. Выпал зуб,а мышка тебе новый принесла.Сегодня удалили мне зуб,так мышка 45 штук за новый попросила.

...Хочу себе отрывной календарь на 2015 год, где вместо листочков будут пятитысячные купюры.
Встал утром, оторвал листочек... И понеслась душа в рай!

-Мама!!!!!мамочка!!! -Что, сынок? -У меня под одеялом какое-то чудище лежит!!! -Какую из клуба привёл, та и лежит!!!!!))))))))

----------

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу, прошу заметить по зебре! Но увы... Взяла в руки КИРПИЧ и нагло улыбаясь всем стала переходить... УСТУПИЛИ ДАЖЕ ГАИШНИКИ С ВКЛЮЧЕННОЙ СИРЕНОЙ! Вывод: улыбайтесь))... Люди становятся добрее))

Про кирпич очень креативное решение:))

Девчонки! Пингвины это бывшие ласточки, которые кушали после 6 часов вечера.