Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана и не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет.Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.

[img][/img]

В 21 веке Красная шапочка ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась-ли жилплощадь.

Из инета.
Передача Что? Где? Когда? . Ведущий: — Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: — Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: — Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: — Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: — Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:
— Бабушка, это ты?
— Да, я.
— Ты здесь такая ровная еще была!

*
Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

*
Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

*

Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

*

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.

*
Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.

*
Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:
— Не плачь, до свадьбы доживешь...

*
Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?

*
Папа:
— Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
— Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть.

*
Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.
На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит:
— Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка».

*

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

- Я самый счастливый человек на свете!
- Влюбился?
- Выспался!!!
----------------
А счастье было, есть и будет,
Пока будильник не разбудит.
-------------
...В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!
---------------
...Встречаются два друга.
Один спрашивает другого: - У тебя МТС?:oops:
- Да если б у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. А так, это не у меня МТС, это я у МТС!
--------------------
В Испании есть обычай - когда рождается мальчик, тогда на улицу из окна выплескивают ведро кипятка.
Как люди крикнут, так и назовут.
Поэтому у них все сплошь Хулио и Педро.
-------------------------
_Сэр, я недавно побывал в России...
-Ну и как Вам эта страна?
-Невероятно отсталая...Вы не поверите, но у них до сих пор мужики с бабами спят!
------------
Адам проснулся - ни одного ребра!
- Боже, что со мной???
- Ха! А кто вчера напился и орал:"Девок давай!"?

Я одна здесь вижу, как красная гусеница в очках пытается накрасить губы :-)))?



------------------------

Цитата от Бенина мать (источник):А счастье было, есть и будет,
Пока будильник не разбудит.

Это то, что я подумала?

Когда нет денег на намордник

Напомнили тут старый анекдот

- Папа что такое альтернатива?
- Ну вот представь, сынок. Идешь ты на рынок и покупаешь десяток яиц.
Приносишь домой, кладешь в тепло, из них вылупляются цыплята, ты их
кормишь вырастают куры. Они сносят уже два десятка яиц, ты их снова
высиживаешь выкармливаешь у тебя становится ещё больше кур. Они снова
несут яйца... Через год-два у тебя уже целая птицефабрика, ты становишься
крутым и богатым. Покупаешь ещё одну ферму, потом ещё одну...
А потом - бац! И наводнение. И все куры дохнут и ты моментально
оказываешься в полной жопе.
- Пап а где альтернатива?
- Альтернатива - это утки!

Цитата от bear (источник):

Тут ещё и подписи прикольные:
"Пространство для жизни"
Другие модели:
"Гроб, картон переработанный 100% (мб как-то иначе называется, перевожу дословно). Бережет природу".
"Гроб, ручная оплётка. Каждый гроб уникален!"
Сверху, справа не поняла смысл, дальше:
"Покрытия и герметичные крепления позволят тебе сохранить тело в порядке и защитят от дождя".
"Ты умрёшь. Ты тебя транспортируем.
Открой для себя наш сервис по хранению!"

Цитата от Марина Демидова (источник):Когда нет денег на намордник

Не, тут дело не в деньгах , сильно маленький размер тоже сложно купить, а кусаются они часто.
У меня гостил такой степлер, гулять собирались в кожанных перчатках, так намордник и не купили взяли нулевку в ветклинике взаймы по блату и то велик был.
Зато как новые хозяева любят с таким восторгом рассказывают как палец насквозь прокусил, и метит зараза мне воообще умом не понять этого :)))

А, нет, "Ты умираешь, мы - транспортируем!"
Это пародия на лозунги))))

*Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого обpазца, они заметили сpазy. Весь взвод, yкpывшись за «Хаммеpами», долго pассматpивал его в бинокли, пытаясь обнаружить оpyжие, но тщетно. Похоже, сошедший с yма от yжаса, он бpел, сам не зная кyда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окpyжили, разглядывая старомодную выцветшую фоpмy и совеpшенно нелепyю на их амеpиканский взгляд фypажкy...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем стpаннyю боевую мантpy: «Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...»

повтор

и еще в эту же тему:)