Цитата от Юлия Наумова (источник):

Как знакомо!

Чего хотят женщины? Женщины хотят, чтобы все было так, как они хотят!

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!

Шизофреник не тот, у кого несколько ников, а тот, у кого они разговаривают между собой!

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка. Стакан коньяка - и хрен с ними, пусть не спят.

14 февраля - день секса за открытку. 23 февраля - день дезодоранта. 8 марта - день мести за дeзодорант

Не так давно я бросила есть после 6 вечера...
Но таинственным образом начала есть после 3 ночи

Если вам нечего бросить к ногам женщины, то хоть сами там не путайтесь.

Неприятности давят на плечи? Попробуйте встать на голову! Они сами отпадут.

Мне тут замуж предложили выйти...
Сказал: " Будешь жить, как в раю..."
Стесняюсь спросить: " Это, как??? Голая и босая, яблоки жрать...?"

Почти про нас, потырено с породной ветки догов, не помню какого форума...

У ВАС НЕМЕЦКИЙ ДОГ, ЕСЛИ.....
. в вашей комнате стоят пять двадцатикилограммовых мешков с собачьим кормом
. вы слышите тяжелое дыхание рядом со своим ухом, но это не ваш муж
. вы сидите на полу, так как диван занят
. ваш пес носит ваши футболки
. вы говорите собаке "сидеть" и она пятится назад, пока не найдет стул
. в каждой комнате вы держите хотя бы одно цветное полотенце, которым, впрочем никто, кроме собаки, не пользуется
. вы уже научились натягивать на лицо улыбку, когда вас спрашивают: "а у вас есть седло для этой штуки?"
. ваша собака отлично видит, что именно вы готовите на кухне, и часто пытается помогать
. вы купили себе телевизор с большим экраном; тем не менее, когда перед вами стоит ваш пес, этого экрана не видно
. когда вы гуляете с собакой, люди предпочитают перейти на другую стороны улицы
. вы купили диван специально для собак(и)
. ваша собака знает, как открыть дверь в ванную (но она никогда не закрывает ее)
. вы можете вести собаку, держась за ее ошейник
. ваш кот предпочитает кушать, сидя сверху на холодильнике
. доберманы и немецкие овчарки кажутся вам небольшими собачками
. вы чистите зубы и вам приходится отодвинуться в сторону, поскольку подошла ваша собака и она хочет пить
. вы выгуливаете собаку, и вас спрашивают: "этот далматинец выращивался на стероидах?"
. новая игрушка вашего щенка - 2х-килограммовый мячик для боулинга
. ваша собака выходит из кухни задом
Вы выходите погулять со своей собакой, и...
. ...большие люди, выгуливающие маленьких псов, говорят: "Понятия не имею, как ей удается ходить с таким на поводке!"

Цитата от Ольга Иванова (источник):...большие люди, выгуливающие маленьких псов, говорят: "Понятия не имею, как ей удается ходить с таким на поводке!"

а если идешь с двумя - вообще штабелями складываются:)))

А если с четырьмя:)))))

Аля, должны в обмороки падать:)))

... до питья из раковины, все же мы не дотягиваем))) ну и про долматинца - не нам... Скорее - вы чем это тазу так раскормили!( как у меня однажды спросили)

Цитата от Аморель (источник):Скорее - вы чем это тазу так раскормили!( как у меня однажды спросили)

а это кто?

Лена, не падают... Некоторые останавливаются и смотрят в след с недоумением, а некоторые остановившись ласкают их, угощают, спрашивают, кого как зовут, кто старше, кто младше и т.д.

Bonny2009 Среднеазиатская степная борзая))))

Мой предпочитает пить из крана, уже даже в кухне из раковины тарелку пытался умыкнуть...
А гулять мне с ньюфом очень комфортно, намного приятнее чем с кокером. А после чужих лабров, пуделей, стафов и т.д. болят вывернутые плечи.
А телевизор Ларсюха любит перекрыть на самом интересном месте...
Большими мне кажутся только САО, кот правда вот лююбит есть у собак из мисок, и на стульях сидеть не умеем пока. А в остальном - про меня.. Хотя моя футболка будет мала)))

Аморель, фигня какая-то открылась...

Через поисковик тазу нашла... http://www.zooclub.com.ua/757 Это ж как надо кормить-то?

Лена, лови.
http://www.zavedi-druga.ru/klub/tazi/index.html

А вы представляете что про нас борзятники думают!!!!!!!!!!!!

У меня раньше,были две догини,очень большие.Одна чёрная,а другая белый мрамор и все эти вопросы мне задавали люди(про долматинца,про седло,проеду и т.д.)Все естественно уходили от нас подальше,даже собаки.С людьми всё понятно,а вот выражение морд местных собак,это что то!!!А ещё вместе с нами,а точнее между собак,шла их нянька,кошка Муся!Люди были в шоке...Всё точно написано про догов,читаю и смеюсь!

Искусство приготовления борща

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свёклу,через час \полтора картофель,морковь,лук целиком и целый кочан капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Символизм. Гостям подают в тарелках бумажки с надписями "капуста", "лук", "картофель", "свекла", "мясо".
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм[b] Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, солёные огурцы(можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
[b]Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а, скажем, на бульоне из куропаток, головы лося, копчёной утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идёт запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадётся, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушёными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлаждённым.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашёл. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп-арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают её гостям издали.
Поп-арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппининг. После того как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом".
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь борща-то нет!", выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц.арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей и прочей мушмуллы с фейхуёй.