Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Объявление в туалете
Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.

Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини.
Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Из Контакта:
"..в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку.

Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала.

Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи : "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.

Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные евро, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался."

В Италии тоже такие туалеты есть)) очень страшно, что он что то перепутает и включит дезинфекцию.
Пока стояли в очереди, пытались понять алгоритм его действий))

В Париже, первый туалет, с которым я столкнулась, был как раз такой с дезинфекцией. Заходишь, есть раковина, а стока у нее нет. Ступор на несколько минут был обеспечен. Хотя это был уже второй прикол этого сортира. Первый прикол, который тоже отнял несколько минут, состоял в том, что отверстие для монеты есть, а денег не берет, дверь не открывается, а инструкция только на французском языке. Оказалось, что в Париже отменили плату за общественные сортиры на улицах, а оформление не поменяли добавили только кнопочку - жмешь, дверь и открывается. Благо, русский человек, если чего не понимает, нажмет на все кнопки, которые имеются: авось повезет :))

А нам попался такой прикол в туалете в Макдоналдсе (вот только не помню, где - Италия,Франция, Германия???). Там, чтобы войти в кабинку, набираешь код, который напечатан на чеке - типа, чтобы в туалет на халяву не ходили...

Цитата от Bonny2009 (источник):А нам попался такой прикол в туалете в Макдоналдсе (вот только не помню, где - Италия,Франция, Германия???). Там, чтобы войти в кабинку, набираешь код, который напечатан на чеке - типа, чтобы в туалет на халяву не ходили...

У нас такое в пиццерии Челентано )

Марина Демидова, а что за пиццерия Челентано?

Лена, самая обычная "украинская" пиццерия.

В Европе почти в каждом макдаке такая система! Но чаще не номер вводишь а вставляешь штрихкодом в считыватель.
Но мне больше всего нравятся туалеты в Германии на заправках. Бросаешь еврик, тебе выдают талончик номиналом 1 евро. Сходил в туалет, пошел и отоварился на этот еврик в магазине при заправке. Как правило купил больше чем на 1 евро)) и вроде как туалет не на халяву, но в то же время заплатил не за него. Еще и оставил больше чем расчитывал)) маркетинг!))

Из интернета.
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочки. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...

Кстати, про туалет. Кажется у Зощенко есть такой же рассказ - как наш товарищ в туалет ходил в Париже, это чуть не сто лет назад:))) А ситуация аналогичная почти, пока не смоешь - не выйдешь:)))Вот буржуи - чистоплюи:)))

Цитата от yozhik (источник):Вот буржуи - чистоплюи:)))

А где патриотизм?)))))
Подумаешь, навороты! А вот пусть попробует француз сходить в наш деревенский туалет зимой! Подойдет он к нему, горя желанием, дернет дверь - а она не открывается! И ни кнопок тебе, ни инструкций. Пусть постоит на морозе, посоображает, что надо ... сильнее дернуть. Дерг! А она не открывается! Еще сильнее! Верхний угол двери как будто подался, а нижний край примело за ночь снегом, надо либо лопатой пройти, либо дергать еще сильнее с приложением силы снизу вверх! Ну какой француз додумается? Если он до сих пор еще не обделался - пожалуйте, унитаз! Как положено, красивенький, - деревянной отделки, с пластиковым сиденьем и крышкой. Сел? И сразу вскочил! А то примерзнет!))) Где его французским мозгам понять, что сначала нужно руки в рукавицах аккуратно по краям "унитаза" разместить, а уж потом на них садиться? Потом французу доооолго придется ждать, когда как-то ОНО смоется. Если он еще жив, тогда последний штрих - выход. Как вы помните: толкаем дверь, а она не открывается. Опять ни кнопочки на стене, ни подсказочки на эсперанто. Тут нужно просто понять технику: толкать пару-тройку раз подряд, увеличивая усилия. Но не перегибать! Можно вывалиться...

PS: все пережитое, из личного опыта))).

Цитата от Марина Демидова (источник):У нас такое в пиццерии Челентано )

Я тоже попадала на это где- то в центре Москвы)))

Цитата от uma (источник):В Европе почти в каждом макдаке такая система! Но чаще не номер вводишь а вставляешь штрихкодом в считыватель.
Но мне больше всего нравятся туалеты в Германии на заправках. Бросаешь еврик, тебе выдают талончик номиналом 1 евро. Сходил в туалет, пошел и отоварился на этот еврик в магазине при заправке. Как правило купил больше чем на 1 евро)) и вроде как туалет не на халяву, но в то же время заплатил не за него. Еще и оставил больше чем расчитывал)) маркетинг!))

А мне рассказывали в Германии про такие туалеты. Зашла моя знакомая туда, а где кнопочка смыва найти не может. Она облазила всю кабинку. Не знает что делать, как она сказала"Хоть съедай теперь все"))) Сын ее потерял, начал звать. Он- то и объяснил ей в чем дело. Смыв там автоматический и действует только при открывании двери. Т.е. ты выходишь уже, а он там сам все приводит в порядок)))"Во техника дошла"

Вот бы мне кто дома поставил такое оборудование!:))) Ещё в кошкин лоток! Пусть бы не выпускали её из лотка, пока не сделает все дела. А то ходит холера где попало... Зощенко на неё нет...:)))

Света, мне смеяться больно! Варежки на унитазе:)))

Не! Ни когда дверь закрывается)) там обычная система, как на кранах с оптикой, только в обратном направлении)) когда "объект" покинул поле зрения датчика(То есть до двери никого не наблюдается) он смывает!))
Но мне больше нравится другая фишка- когда помимо авто смыва, автоматически на ободке, меняется целлофановый чехол))) Присаживайтесь!)) располагайтесь поуютнее)))