Что курят те, кто эти задачи решает?!?!
:-)))) Шучу!!!))) просто промелькнула такая мысль :-)))

Цитата от uma (источник):Что курят те, кто эти задачи решает?!?!
:-)))) Шучу!!!))) просто промелькнула такая мысль :-)))

А я согласна-обкурились напрочь!Я бы такими учебниками ......

Цитата от uma (источник):Что курят те, кто эти задачи решает?!?!
:-)))) Шучу!!!))) просто промелькнула такая мысль :-)))

самокрутки из учебника математики :))

СМС от жены мужу: "Ушла куда послал. Делаю то, чем назвал. И почему я тебя раньше не слушалась?"

Сын в печали жалуется отцу, что его бросила девушка.

Она спросила: есть ли у меня двухэтажный дом" -НЕТ
есть у тебя мерседес-НЕТ
ну хотя бы ты учишься в МГУ-НЕТ

На что отец ответил:
конечно ты можешь бросить кембридж и учиться в мгу
ты можешь продать феррари и купить мерседес,
но из-за какой-то дуры я не собираюсь сносить три этажа нашего дома

Цитата от Топтыжка (источник):

Ыыы:))) снял телочку:))

Полезный помощник Не пес, а мечта)

МАГИЧЕСКИЙ КВАДРАТ.

Марина Демидова, я долго сидела над этим магическим квадратом и думала в чем фишка, так и не поняла....показала мужу - он посидел минуты две, улыбнулся и все объяснил...:)

Sasha, мой еще с работы не пришел, жду, что бы объяснил )))

Да! А как он угадал???))))

uma, он посчитал :)
Там фишка в том, что в каждом случае может получится всего 8 цифр и за эти 8 цифр будет отвечать один и тот же символ, просто этот символ каждый раз меняется.
Например, возьмем 10, вычитаем 1 и 0 = 9.
А теперь возьмем 11, вычитаем 1 и 1 = 9.
Дальше возьмем 12, вычитаем 1 и 2 = 9...и так до 19, т.е. если мы загадываем число с 10 до 19, мы при вычитании получаем в любом случае число 9.
Если мы загадываем число от 20 до 29, мы в любом случае получим число 18.
Если мы загадаем число с 30 до 39, мы в любом случае получим 27....и так с каждым десятком до 99.
Т.о. получается, что всего мы имеем 8 цифр, которые могут получиться, а за эти цифры отвечает один и тот же символ (S или h или _ и т.д.), просто этот символ каждый раз меняется и получается иллюзия того, что компьютер мистическим образом угадывает то, что мы задумали :)))

То, что символы каждый раз меняются, замечаешь не сразу, это точно!

Ладно, это понятно :)) ну все же - 5 раз подряд загадываешь, пять раз подряд, он угадывает символ! Что, 5 раз- чистое совпадение?

Цитата от uma (источник):Ладно, это понятно :)) ну все же - 5 раз подряд загадываешь, пять раз подряд, он угадывает символ! Что, 5 раз- чистое совпадение?

Отправлено в 6:22.!в воскресенье!!! Отсыпаться срочно!!:)) потом будет понятней:)))

Как тут отоспишься, когда твоему ребенку 3 месяца?!:))) я уже забыла, что это такое!)))
Могу и в 4 и в 3 и в 5. Могу работать будильником!
Заказывайте, кому в какое время звонить! Будить!!!)))

Сегодня, когда я ложилась спать в половине седьмого( помыв обкаканую попу :)) и покормив своего богатыря), подумала с грустью и ностальгией :"- А ведь когда то, я могла в это время лечь спать, потому что только что вернулась из клуба!!!" :)))

ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ ПОСЛЕ РОДОВ (без юмора никуда)

Об имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев, никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша — это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше — свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь — поплачьте вместе с ним. Гарантирую — уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу — не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное — на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому — рассказывайте тоже!

Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- «Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки.»
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" — «Честно говоря, я уже ни черта не помню — первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться».
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" — «Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель»
"- грудное вскармливание — это так легко и приятно!" — «Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа».
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" — «то есть всего пять-шесть часов в день».
"- искусственное вскармливание — это так легко и приятно!" — «особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот».
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" — «однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы»
"- он уже так хорошо говорит!" — «я могу вычленить из невнятного потока звуков „гы!“, „ля?“ и „выга“, знать бы еще, что это означает»
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" — «после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе»
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" — «вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем».
"- я все успеваю!" — «ко мне пять раз в неделю приходит домработница»
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" — «ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня»

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать — захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры «Это все пройдет» и «Он обязательно вырастет». Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо «стой, отдай, заткнись».

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд — вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того — они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины — куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным — с кастрюлями. Будьте уверены — ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите — вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах
К году выражение «тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?» приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками «чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало» (которая в переводе на современный язык звучит так:«Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись») и «не понос, так золотуха» (это к разделу о прикормах).

О материнской любви
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят — даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении — когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе — святотатство, а называть засранцем — кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком «Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают» и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ — месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер

Крепитесь, молодые мамы!!! ))
Автор неизвестен, найдено в сети)