Желание поставить "ППКС"- два раза!)))

FWE3^#d

31 декабря: Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Ёлка, зараза, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении, проходите, блин, садитесь! Ну, за Новый год? Чин-чин! 1 января: Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, Гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Диван. Холодильник. 2 января: Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины. С меня оливье и елка. С праздником! Ёлка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям! Кошку не видели? Странно. Ну, за Новый год! 3 января: Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. - Алле, привет! К тебе? Нууу, это же надо движения совершать. Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок! Тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: за Новый год! 4 января: "Покакать бы..." Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки. - Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну проходите. За Новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри. Надо завязывать с праздниками. 5 января : - Мам, пап, привет. С новым годом вас, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол, или у меня желудок на волю через уши полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье, хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни. Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего, я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу. 6 января: Сегодня у нас Сочельник, надо встретить светлый праздник, как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. - Здравствуйте, гости дорогие, проходите. Оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка! Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, чисто символически: за Рождество! И за Новый год, конечно же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за Рождество! И за Новый год, чтоб он на нас не обиделся. За Рождество и за Новый год вместе, чтоб никому не было обидно! Давайте! 7 января: Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января: - Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте... Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка. Предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы... 9 января: Так, все, послезавтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! - Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, послезавтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом? Коньяк принесли? Ну, хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За Новый, блин, год! Ух ты, какой чаек вкусный, кому еще налить? 11 января: Так, моё рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция... С НОВЫМ ГОДОМ!!!

Выполз муж из-под стола,
На него шипит жена,
Это не разлад семьи -
Мы встречаем год змеи!

С Песика.....

Вчера гаишник оштрафовал.
А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная!

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант "FА" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает сначала дыхание, а потом и потоотделение

Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб,
зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные скамейки.

Мужик перебрал на корпоративе,
пришел домой поздно ночью, еле говорит:
- Я: ужик, я: дополз, - свернулся клубочком на полу и захрапел.
С утра жена:
- Просыпайся, ужик, сейчас с тобой гюрза разговаривать будет.

- Милая, я изменил тебе, но
это было в первый и
последний раз, клянусь!
- Ну что я могу сказать... Счет
15:1 в мою пользу.

Краткий чиновно-человеческий словарь на 2013 год

нештатная посадка - развалилось пополам
отработали удовлетворительно - прохлопали 150 миллиардов долларов
сдерживание роста тарифов - выросли в полтора раза
подготовка к зиме - украдено еще летом
защита религиозных чувств - откат с ресторана
забота об интересах граждан - непереводимая игра слов

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.

Так хочется… к кому-нибудь прижаться… поднести губы к уху… и прошептать… ДАЙ ДЕНЕГ. !!!

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!

Трудно быть хорошей девочкой , когда внутри тебя живёт... коньяк!

Блондинка рассуждает: - На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность? Подруга-брюнетка: - А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта..

Девочки любимые, Старый Год к нам мчится... Скоро всё случится!... Потом гадать будем...:))) Про Рождество я молчу - это святое!

Как положить подарок ребенку под елку?
Собака же по-любому первой найдет.
-----------------------
— Новогоднее обращение президента смотрел?
— Ой, нет. А в кого он обратился?
--------------------------
- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!
-----------------
-Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке,а не на отечественном автомобиле?!
-Вы,пожалуйста,патриотизм и идиотизм не путайте!
----------------------
От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите — «Я вчера нажралась».
Она скажет:"Вечер был упоительный!»

Хозяйке на заметку, чтобы 2 раза в магазин не бегать:

"Попросила у мужа золотое кольцо на Новый Год. Подарил..Сижу..Слушаю.."

Муж мне на НГ кольцо подарил, прочитала ему этот анекдот, а он "Эх, не додумался я вот так сэкономить". Я б наверное прибила если бы додумался )))

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок: - Смотри - улыбается, улыбается! Друг: - Да он на тебя даже не смотрит. Мужик: - Да я про медсестру говорю!

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

Советов у меня лучше не просить!
Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели

Перед началом забега
в конюшню входит инспектор
ипподрома и видит, как один
тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки.
Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит
своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине.
Вперед выходи только на последнем
круге. Если тебя перед финишем
кто-нибудь обгонит, не волнуйся,
это или я, или инспектор.

Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке,улыбнуться обезьянке, поклониться слону.