Не... ты их просто перестаешь замечать или принимаешь за своих :))

Каждая пятница 2013 года - ПЯТНИЦА ТРИНАДЦАТОГО. Мужайтесь, господа!

Марина Демидова Пока до меня дошло что это значит,я успела поглядеть календарь на весь год)))

Elena, Вы не одна такая )))))

Познакомилась вчера с кинологом, такой милый, всю ночь за ухом чесал.

Ещё бы по форбрусту похлопал и вкусняшку дал.....

http://youtu.be/71FcwOOctDw

У нас с мужем завтра День Примирения и Согласия…..Едем в магазин….Я – примеряю, Он – соглашается.

Сижу на шее у мужа, свесив ноги. Hе подумайте ничего дурного - держу нимб!

У Путина по пути сломалась
машина возле психушки, пока
машину ремонтировали, он
вышел подышать свежим
воздухом. И тут ему псих из
окна кулак показывает. Ну и
Путин ему кулак. Псих ему два
кулака. Путин покрутил
пальцем у виска, мол дурак, и
уехал. Рассказывает
Медведеву, вот такой дурак
был, он мне кулак, ну и я ему,
он мне два, я у виска
покрутил, мол дурак. А псих у
себя там рассказывает: Путина
видел. Показываю ему, держи
крепче Россию. Он
показывает, держу. Я ему
двумя руками держи, а он мне
показывает "мозгов не
хватает".

С Песика...

Советы желающим завести щенка :)

1.Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте.
2.Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу.
3.Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: «Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!»
4.Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной.
5.Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе.
6.Поиграй в игру «Поймай мячик», используя влажный и пахнущий теннисный мяч.
7.Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку.
8.Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу.
9.Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты,как раз к приходу гостей.
10.В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком «Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!» и пропусти остаток телетрансляции.
11.Приготовь чашку горячего шоколада и расплескай всё это утром на ковролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы.
12.Используя отвёртку, выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола.
13.Теперь, используя плоскогубцы, испытай, как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются.
14.Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях.

Как не жаль было малышу Карлсона, но папе очень нужен был новый лодочный мотор...
-------------------
- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
--------------------------
Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке...
И он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его различать правым глазом...
---------------------
-Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.
-----------------------
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
--------------------------
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
----------------------------
Муж встречает жену с новорожденным сыном из роддома.
- Что-то он на меня совсем не похож! - глянув на младенца, говорит "папашка" жене.
- Ну что вы?! - вступается за женщину медсестра, - посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
- И глазки! - вступает в разговор другая медсестра, - мальчик - копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!
------------------------
Муж: "Ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется, тебе пора куда-нибудь съездить".
Жена: "Да пора! Как ты думаешь - куда мне съездить?"
Муж: "Я думаю, в челюсть"...
---------------------------
Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено плотное расписание.

Про "съездить в челюсть"- супер!)))

каприз

Цитата от каприз (источник):14.Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях.

За это можно всё простить!

.. Время от времени, люди говорят мне: "очнись, ведь это просто собака", или, "это слишком большие деньги за просто собаку". Они не понимают ни пройденное расстояние, ни время или расходы, потраченные на "просто собаку". Некоторые из моментов, которыми я горжусь произошли , когда "просто собака" была рядом. Много времени минуло, а моя единственная компания это "просто собака", но я ни разу не почувствовала от этого себя ущербной. Некоторые из печальных моментов моей жизни были связаны с "просто собакой", но в черные времена нежное прикосновение "просто собаки" давало мне успокоение и мудрость для преодоления дня... "Просто собака" открывает во мне сострадание и терпение, делает меня лучшим человеком. Из-за "просто собаки" я буду тратить время на поиск мокрых и слизских теннисных мячей, совершать долгие прогулки и встречать людей, которые тоже живут "просто собакой". Для меня и таких же людей как я, это не просто «собака», это воплощение всех надежд и мечтаний о будущем, теплые воспоминания о прошлом, и чистая радость настоящего... (Cathrin Fagerheim)

Цитата от Бенина мать (источник):Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено плотное расписание.

наш случай. Иногда в холода пререкаемся с Машей, кто к себе берет спать Бонечку:))

Потырила с ФБ


http://fotki.yandex.ru/users/belkonder/view/634753/

Кто шагает дружно в ряд?
Это мопсиков отряд:)))
И куда они идут?
А туда, куда ведут...

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал еще!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

Ипподром. Мужик стоит у букмекерского окошка и решает, на какую лошадь поставить. К нему подходит дряхлая костлявая кобыла и просит: «Поставь, добрый человек, на меня. Я хоть и страшненькая, но бывшая чемпионка, и сегодня в ударе, как никогда! Но на меня никто не ставит. Выиграю – сорвешь огромный куш!» Подумал-подумал мужик и решил поставить. В забеге старушка-кобыла пришла последней. Мужик бросается к ней и кричит: «Ну, что же ты меня надула?! Я так на тебя надеялся!», а она жует, смотрит на него грустными-грустными глазами и выдыхает всердцах: «Ну, не шмогла я, не шмогла!»