У дегустатора кокаина самые дорогие козявки.

Умерла!.....:)))))))))))))))

-В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой,и только ваш Вовочка перешёл в шестой,почему?
- Баба у него там.

http://fotki.yandex.ru/users/belkonder/view/636435/

http://fotki.yandex.ru/users/belkonder/view/636436/

belk как говорится, не отходя от кассы:-)

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...
---------------------
- Мама, меня муж обидел, я еду к тебе!
- Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!
----------------------
– Я Железный Дровосек!
– Я Смелый Лев!
– А ты наверное Страшила?
– Нет, я Элли...
– Ну ты и страшила, Элли!

найди свою))))))

С Песика...

Разговаривают две подруги:
- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?


- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.


Поскольку «дело пьяного Депардье» признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского паспорта.


Пришли с обыском к Собчак - там Яшин,
пришли к Васильевой - там Сердюков.
Выписали ордер на обыск Кабаевой -
никто из оперов на обыск идти не хочет.

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё.
Кто же знал, что старик так извратится.


Разговаривают две подруги:
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму "муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!


- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!


Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам,
стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись.
Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал ?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю:
А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!


Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.

Огинский: "Да под мой полонез дворяне стрелялись!"
Шопен: "Это что, под мой полонез весь мир рыдал!"
Чайковский: "Не знаю, мой вроде всем понравился".


Уважайте своих родителей.
Они закончили школу без Гугла и Википедии.


Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде..
Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
- Оружие, взрывчатку, наркотики имеете?
- Имел бы, давно бы применил...


Интересно, почему в России - скотину считают по головам..., а правительство по членам...

С Песика.....


Прихожу сегодня на оперативку.
Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
Залетает...
- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
- А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
- Я, товарищ капитан.
Палыч:
- Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
- Покойницу забирал?!
Кудряш:
- Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
- НУ?!
Кудряш:
- Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
- Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
- Ну в морге мест не было... А она, ведь, - старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
- Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.
(c) потырено

Две блондинки:
- Ну какая же ты все-таки дура!
Вторая губы накрасила:
- Посмотри, а так лучше?..

Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?

Добрый вечер! Я--собакоголик.
Я рада приветствовать всех вас на этом ежемесячном собрании анонимных собакоголиков. Некоторых из вас привели сюда сегодня друзья или родственники. Может быть вы сидите здесь и думаете, что вы в порядке и что вам не нужна никакая помощь. Нелегко признать себя собакоголиком и еще труднее заставить себя прийти на собрание анонимных собакоголиков за помощью.
Анонимные собакоголики собрались здесь, чтобы помочь вам. Я задам вам несколько вопросов, если вы ответите “Да” на три и более из них, вы пришли именно туда, куда надо.

-Можете ли вы сказать “сука” в общественном месте без тени смущения?
-Вы проводите свои отпуска и выходные, посещая выставки собак, соревнования, дрессировочные и притравочные площадки, тогда как другие едут на море?
-Обсуждаете ли вы за обедом вопросы, которые способны внушить отвращение многим врачам?
-Вы считаете вечерним туалетом чистые джинсы и свежевымытые кроссовки?
-Находятся ли в интерьере вашей квартиры предметы обстановки из зоомагазина?
-Ваша мебель и ковры такого цвета, чтобы на них не было видно следов грязи и слюней?
-Вы знаете, что значит САС, САСIB, КЧК, ЧК, ЛПП, РКФ, ВОВ, ОКД, ЗКС, FCI, BIS?
-Ваша электронная почта состоит в основном из писем владельцев собак?
-Способны ли вы встать до рассвета, чтобы пойти на выставку, соревнование, дрессировочную площадку?
-Во всей ли вашей одежде есть карманы?
-Часто ли в этих карманах можно найти лакомства, шарики или пищащие игрушки?
-Когда вы знакомитесь с людьми, всегда ли вы спрашиваете, какая у них собака и жалеете их, если она отсутствует?
-Запоминаете ли вы имя их собаки быстрее, чем их собственное имя?
-Считаете ли вы, что люди, не имеющие собак, скучны?
-Вы подписались на рассылку о собаках в интернете?

Если вы ответили “Да” на один из вопросов, то надежда еще есть. Если вы ответили “Да” на два – вы в серьезной опасности. Если вы ответили “Да” на три и более вопросов, вы попали в нужное вам общество.

Мой совет тем, кто ответил “Да” три и более раз: откиньтесь на спинку стула и улыбнитесь, повернитесь к соседу и знайте, что ваша жизнь всегда будет заполнена добрыми друзьями и прекрасными собаками и она никогда не будет скучна!

Автор неизвестен.
Перевод с английского french.

С К-9

Как все начиналось

Ребята, караул! Только что ознакомилась с человеческой энциклопедией «25 пунктов почему не следует заводить собаку». Вы бы почитали, чего там понаписывали все эти «собаколюбы».

Граждане! Все не так страшно, как вы себе понапридумывали. Вначале, расскажу как обстоят дела в моей семье. Как только хозяйка увидела мою складчатую мордашку и толстенькую тушку с «бушевскими» окорочками, так сразу влюбилась в меня с первого взгляда и навсегда. Нет, это отнюдь не означает, что она всегда нежная, добрая и покладистая. Ну так ведь нужно приложить совсем немного усилий и ваши хозяева станут просто шелковыми.

Начнем с прогулки. Пока я была щенком, мне прощались все детские шалости – и лужи на полу, и кучки под дверью. Но меня все равно, в мороз и дождь, жару и холод безжалостно выволакивали на улицу. Наивные! Это я кочевряжилась для «порядку». Ведь во всем должна присутствовать метода и дрессура. Зато теперь, как только мне вздумается «пройтись», я делаю вид, что сейчас обгажу все полы, и хозяйка быстренько пристегивается на поводок и несется дышать свежим воздухом. Еще и радуется, что у нее улучшился цвет лица и исчезли пара-тройка лишних килограммов.

Так, теперь питание. Тоже ничего особо страшного. Если мне надоел сухой корм, быстренько объявляю недельную голодовку. Это хозяйка думает, что недельную. А я ее уже хорошо изучила – на следующий день мне будет подана отварная курица – отказать! Не-смотря на то, что вы уже исходите слюной. На следующие сутки – печенка – тоже не едим. А вот уже на третий день можете смело диктовать свои условия – сколько кусочков сыра добавить вам на кусочек колбаски и наливать вам сливки, или можно отделаться кефиром. Все! Капитуляция полная! Больше проблем с питанием у вас не будет. Главное – выдержать характер. Опять таки – чем больше бутербродиков я съем, тем лучше настроение у хозяйки – я толстею, она избавляется от лишних килограммов, на нервной почве.

Следующее – досуг. Когда я объела кусочек обоев вместе с дверной коробкой, хозяйка устроила скандал. Тогда я принялась за ее жутко модные и дорогие французские сапоги. Ага! Все познается в сравнении. Теперь у нас в квартире идеальный порядок – лишнее барахло нигде не лежит. А когда хозяйка сделала новый ремонт, то хвасталась перед всеми своими подругами – если бы не Фанечка, то мы бы еще долго не поменяли те «жуткие розочки» на стенах.

И последнее – отдых. После того, как я устроила демонстрацию всех моих вокальных данных, когда хозяйка решила «устроить» меня на кухне, я успешно и навсегда перебралась в ее уютную «супружескую» постель. «Супружеской» постели у нее, правда, в последнее время нет, потому как ни один двуногий «кобель» не перенес моих «стратегических» запасов пищи под хозяйкиной подушкой. Но, ее, мою хозяйку, это опять таки не беспокоит. Она только смеется, что вот так и проверяется настоящая любовь.

Так что, как видите, ребята, все не так страшно, как написано в той самой пресловутой «энциклопедии».

Ну, а напоследок, приведу вам пример наших соседей – стойких ненавистников собак и кошек. Папа, мама и доченька 28 лет, на выданье. Только женихов у доченьки на горизонте что-то не виделось и так глубоко не просматривалось, что папа даже перестал орать на девицу, если та задерживалась где-нибудь до полуночи. Ну, кому охота, чтобы дочь в старых девах осталась? Одним словом, вопрос о замужестве их дочки стоял на повестке дня очень остро.

Представьте себе радость отца, когда он, где-то около 11 часов вечера услышал веселый голос дочки:
- Мамочка, познакомься, это Эдик!

«Слава тебе, Господи!» - подумал папенька и кинулся одеваться. Нацепил белую рубашку, галстук, парадный костюм, на всякий случай сбрил слегка отросшую щетинку электробритвой, щедро облился одеколоном, и ринулся на кухню знакомиться с будущим зятем.

Когда он, при полном параде, распространяя благоуханья, ворвался в тесную кухоньку, никаких мужчин за столом не оказалось, а дочка держала на руках… котенка. Дальше разразился дикий скандал. Эдика пять раз вышвыривали на лестничную клетку и столько же раз возвращали обратно.

- Выбирайте, или я, или Эдик,- в конце концов заявил разгоряченный папа.

Через неделю ситуация устаканилась. Эдик теперь спит на подушке у отца, а в 6 утра начинает недовольно мяукать, и мужик рысью несется на кухню, чтобы покормить в конец избалованное животное.

К слову сказать, доченька таки вышла замуж, но зять не пришелся тестю по душе.

- Эдик намного лучше этого «идиота», - сказал он однажды по секрету моей хозяйке. Потом со вздохом добавил: «Эх, жаль, в баню со мной пойти не может и пиво не пьет. А во всем остальном золотой мужик!»

А теперь признайтесь, «животнолюбы», честно. И после этих двух идеально показательных историй, вас еще будет беспокоить вопрос «заводить себе четвероногого друга или нет?» Тогда еще раз прочитайте «25 пунктов почему не стоит заводить собаку» и быстренько бегите на «Птичку». Поверьте, не пожалеете!

Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца? - А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

Мама! Мой муж меня обидел… Я еду к Тебе! - Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к Вам!

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях .

Судя по квитанции за декабрь, из крана у меня весь месяц текло "Хеннесси", мусор вывозил лично губернатор, а уголек в котельной подкидывал глава администрации города.

Почему вы опоздали на работу? Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа...))))