Вот прочитала.. Очень сильно.. Не могу не написать

"Завещание и последняя воля одной очень достойной собаки"Юджин О'Нил "Завещание и последняя воля одной очень достойной собаки".
Тао Хаус, декабрь 1940 года.


Я, Силвердин Эмблем О'Нил (известный в моей семье, среди друзей и знакомых просто как Блейми), сознавая, что бремя прожитых лет становится непосильным и конец мой близок, прошу донести до моего Хозяина мои последние волю и завещание.
Пусть Он узнает о них лишь после моей смерти, вспоминая меня в своем одиночестве и тогда, быть может, сохранит эти записки на память обо мне: после меня в этом мире останется не так много материальных предметов…

Собаки мудрее людей. У них нет такого огромного количества ненужных вещей, они не обременяют себя лишней собственностью. Поэтому им не приходится вместо сна по ночам думать о том, как все это сохранить или же, наоборот, приобрести то, чего еще нет. Вот и после меня не останется ничего ценного, разве что мои любовь и преданность. Именно их я и оставляю всем тем, кто любил меня: моим Хозяину и Хозяйке (они будут больше всех горевать обо мне), Фримену, который всегда был так добр, Син и Рою, и Вилли, и Наоми и…-- однако, если я продолжу список, у моего Хозяина, пожалуй, может получиться целая книга.

Наверное, на пороге смерти, которая обращает все живое в прах, мне не стоит так хвалиться, но я всегда был очень любящей собакой. Я прошу моих возлюбленных Хозяев помнить меня всегда, но не скорбеть обо мне слишком долго.
Всю мою жизнь я старался утешить их в печали и привнести радости в их счастье. Поэтому мне очень тяжело думать о том, что я, пусть и смертью своей, но могу причинить им боль. Я хочу, чтобы они знали, что благодаря их любви и заботе, ни одна собака на свете не жила столь счастливо, как я…
И вот теперь, когда я стар, глух и слеп, даже мой знаменитый нюх подводит меня. И глупый кролик может запросто перебежать дорогу прямо под моим носом, так что я и не узнаю об этом. Мне стыдно, мне обидно. И моя гордость заставляет меня попрощаться теперь, пока я все еще могу это сделать, пока моя слабость не станет еще большим бременем для меня и моих близких.

Мне жаль оставлять их, но не жаль умирать. Собаки не боятся смерти, как люди… Мы принимаем ее как часть существования, а не как нечто страшное и чудовищное, уничтожающее жизнь. Что может быть после смерти, кто знает? Хочется верить, что будет так, как мне объяснил один мой приятель, исповедующий магометанство. Существует Рай, где все вновь становятся молодыми и сильными, где дни текут своей чередой в окружении немыслимых хороводов гурий (прекрасных нимф), где кроликов, которые быстры, но не слишком (совсем как те гурии)—словно песка в пустыне, где каждый блаженный час – бесконечен, где длинными вечерами загораются миллионы костров, где тепло и уютно и можно щуриться на огонь, вспоминая былые славные дни, проведенные на Земле, и любовь своих Хозяина и Хозяйки.

И все же даже для такой собаки как я, ожидание подобного, пожалуй, было бы немного слишком. Но уж покой и мир, конечно, впереди. Мир и долгий отдых для старого сердца, головы и ног, и вечный сон в земле, которую я так любил…

Теперь, наконец, после всего сказанного -— лучшая часть. Я недавно услышал, как моя хозяйка сказала: "Когда Блейми умрет, мы не должны брать другую собаку. Я люблю его так сильно, как никогда не смогу больше никого полюбить". Но сейчас я прошу ее, во имя любви ко мне, сделать это. Никогда не иметь собаки—какая грустная дань моей памяти... Вдобавок это просто невозможно—я был таким важным членом семьи, что кто-то должен занять мое опустевшее место у семейного очага. Да они просто не смогут жить без собаки!
Я ведь никогда не опускался до ревности. И всегда полагал, что большинство собак довольно неплохи (и один кот—тот, черный, которому я разрешал делить со мной вечерами мой коврик, дурной нрав которого всегда терпел, и с которым, в минуты сентиментального настроения, даже иногда позволял себе поиграть).
И все же одни собаки, конечно, лучше, чем другие. Думаю, именно таким должен стать мой преемник. Навряд ли он будет так же породист и хорошо воспитан, красив и благороден, каким был я. Но ведь мои Хозяин и Хозяйка не станут требовать от него невозможного. И он, я уверен, будет стараться, а его невольные недостатки и постоянное сравнение в мою пользу, в свою очередь, не дадут им забыть обо мне.
Именно ему я завещаю мой ошейник и поводок, и мои пальто и плащ, сшитые на заказ у Hermes в Париже в 1929 году. Пусть он никогда не сможет носить их с тем достоинством, которое было присуще мне, важно вышагивающему по Вандомской площади или Парковой авеню, когда все вокруг останавливали на мне свой восхищенный взгляд .
Что ж из того… Не сомневаюсь, он сделает все возможное, чтобы не казаться жалкой провинциальной собакой. Здесь, в поместье, он сможет доказать, что вполне достоен своего предшественика. Например, он сумеет ближе подкрасться к кролику, чем я в мои последние годы. Поэтому, несмотря на все его промахи, моей последней волей завещаю ему все то счастье, которое ждет его в моем старом доме.

И последнее Слово Прощания.
Дорогие Хозяин и Хозяйка, когда бы вы не пришли навестить мою могилу в память о моей долгой и счастливой жизни с вами, скажите с печалью, но и с радостью воспоминаний, хранящихся глубоко в ваших сердцах: «Здесь лежит тот, кто любил нас и кого любили мы».
Как бы не был глубок мой сон, я обязательно услышу вас. И не во власти смерти будет помешать моей душе в ответ благодарно вильнуть хвостом. [i]

Мне очень жалко всех ушедших от нас собак и,конечно, их хозяев, переживающих расставание, боль утраты, потерю, пустоту...
По- моему, только новая собака может помочь.
Конечно, это другая собака, со своим характером, совсем непохожая ....
Конечно, я сравниваю Браунблад МСК Хэппи Тедди (Brownblood MSK Happy Teddy)с Сент Джонс Фиеста оф Саммер Дей (Sent Djons Fiesta in Summer Day), я даже иногда в разговоре называю ее Фросей:) Я знаю, что это совсем другая собака, но она у меня есть! И это замечательно!

Год тому назад мы потеряли нашего любимого берна. Мы боролись за него до последнего.
Веты после диагностики говорили, что счет пошел на дни, а он прожил еще три месяца.
Я знала, что он уйдет, реберная остесаркома - шансов не оставляет...
Он умер у нас на руках. Больше всего мы боялись, что придется принимать страшное решение, но он ушел тихо как ангел, и дал нам возможность не брать грех на душу...
После его ухода я две недели не могла, есть, спать, работать... Слезы лились рекой...
Муж сказал - или мы берем щенка, или я веду тебя к психиатру.
И в нашей семье появилась чудесная Бася Сент Джонс Исида.
Я до сих пор люблю своего берна, и никогда его не забуду. Но таких эмоций, какие во мне будит Сент Джонс Исида, я вообще никогда не испытывала, по отношению к собакам.
Может, потому что она спасла меня от тоски по ушедшему другу, а может потому, что она - ньюфаундленд…

У нас очень похожая история как у Alina and Sasha и у Balu Braun.
13 декабря 2014 года после двух неправильных диагнозов и полутора месяцев неправильного лечения у Шеры диагностировали остеосаркому большой берцовой кости. Это приговор.
Три дня назад её не стало. Как пережить? Я для себя решил, что пока я о ней помню, и она живёт в моей душе, она не умерла,она просто где то в другом месте, и ждёт меня. И я верю и надеюсь что когда и я окажусь там, куда рано или поздно все уходят, она будет со мной, здоровая и весёлая хулиганка.
А пока очень больно. Те кто через это прошёл, поймут

О людях, но всё же...

Цитата:Одна из дыр, оставшихся в нашем коллективном сознании после страшного 20 века — неумение горевать. Проведя несколько десятилетий в условиях, когда всех убиенных невозможно было не то что оплакать — даже пересчитать, даже узнать об их смерти, даже сказать о ней вслух, люди в нашей стране во многом утратили умение проживать траур так, чтобы горе могло делать свою работу по адаптации психики к новой реальности, к жизни после утраты.
Статья была опубликована на сайте Спектр.Пресс
Коллега рассказывала однажды, как на похоронах отца к ней подходили один за другим родственники и друзья и, крепко сжав ее плечи, говорили: "Держись!". Так, что на следующий день все болело. Другая знакомая, похоронив любимого мужа, буквально через три дня уже услышала от "соболезнующих": "Ничего, ты молодая, еще выйдешь замуж, надо жить дальше". Ребенок, потерявший родителей или отобранный у них, попадая в приют, имеет все шансы в тот же день поехать в цирк (потому что шефы прислали автобусы и остаться с тобой тут некому: воспитатель едет со всей группой), а прямо завтра с утра отправиться в новую школу (в некоторых регионах это прямо предписано и проверяется). И ничего, что ты оглушен случившимся и ослеп от слез — "там отвлечешься, там интересно и весело, тебе понравится".

Между тем, все нормальные традиции проживания потери построены как раз на том, что человек освобождается от необходимости "держаться" и ему, наоборот, всячески помогают "расстраиваться". Его освобождают от бытовой суеты, позволяя полностью погрузиться в переживания, ему помогают плакать в голос профессиональные плакальщицы, ему предписывается избегать увеселений и "отвлечений". При этом традиция освобождает его от истощающих решений, не нужно думать и гадать, все заранее прописано: что есть, что надевать, куда ходить, куда нет, с кем общаться и какие слова говорить. Это очень важно для работы горя — иметь возможность оплакивать потерю в безопасном "коконе", создаваемом рамками ритуалов и поддержкой окружающих.

Если человек получает такую возможность, он проходит этот скорбный путь целиком, в конце концов выходя из мрака острого горя в светлую печаль и память, и тогда отношения с утраченными близкими, любовь к ним снова становятся для него ресурсом, а не вечно болящей раной в сердце. Получая возможность на время "уйти из жизни", символически проводив близкого человека "на ту сторону", прожив близкое соприкосновение со смертью, горюющий может потом вернуться в мир живых без вины и чувства, что он что-то не сделал для ушедших и не имеет права здесь быть.

И наоборот, если горевать стыдно, или опасно, или просто не до того, если горе "заморозить" требованиями "держаться", "отвлечься" и "жить дальше", человек вынужден отщепить какие-то части своей души, "заморозить" чувства, включить диссоциативную защиту, стать немножко мертвым — продолжая жить. Тогда горе остается внутри души этими отщепленными непрожитыми кусками, не отпуская годами и десятилетиями.

Людмила Петрановская

Вот согласна на 100% с предыдущим постом. И еще хочу от себя добавить, что когда горе остается невыплеснутым, то через небольшой промежуток времени это аукнется проблемами по здоровью.
Я в апреле 2011 года похоронила папу. Маме было тогда 80 лет. И понятно, что она могла только горевать. Моя старшая сестра и ее семья - в общем, тоже только типа горевали... Бог им судья. Но все это требует нескольких дней напряженного труда - организация, похороны, поминки. Тем более, что у папы было много друзей и однокашников по Военной академии имени Жуковского, все они примерно его ровесники, и просто доставка такого количества старых дедов сначала на прощание в крематорий, потом на поминки - это уже большое дело. Никого не потерять, всех рассадить по машинам, потом то же самое на обратном пути из крематория, потом развезти по домам из кафе - они же понемножку выпили. Короче, мне даже плакать было некогда. И некому было хоть часть проблем взять на себя. У меня есть друг, мы вместе 12 лет, но в тот момент он лежал в онкологии и ждал вердикта докторов - будут ли его оперировать или откажутся... Если бы он тогда мог - он бы большую часть организации всего этого взял бы на себя. Но не мог просто физически... Меня прорвало дважды - в клинике в первый день, и в морге в день похорон. Оба раза до сердечного приступа, чего у меня раньше не было никогда.
Ну и итог всего этого стенокардия и ИБС...

Мне кажется, что люди очень разные. Кому-то нужна поддержка и возможность "сконцентрироваться" на горе, чтобы пережить его, и таких людей немало, в том числе среди моих близких. Но не все люди одинаковы. Мне самой чтобы справиться необходимо для начала абсолютное одиночество, а потом работа, много работы. Правда, моя работа подразумевает отсутствие общения поэтому может сама по себе быть терапией. Если же оказаться в обществе других людей, то переживать становится многократно сложнее, толпа вообще усиливает все эмоции и запросто может загнать в глубокий психоз и депрессию. Поэтому я стараюсь максимально дистанцироваться от любых похоронных церемоний и посещения кладбищ, когда это возможно.

Согласна с Аллой в отношении себя. Я глубокий интроверт и до кучи эмпат ))))) В таких ситуациях мне просто жизненно необходимо одиночество и пересмотр жизни заново и только после того как я набираюсь энергии и раскладываю все по полочкам, только тогда выбираюсь из кокона. И страшно не люблю "чувствовать напоказ", чтобы выплеснуть мне необходимо остаться одной.

Я хочу сказать что когда смерть близкого ожидаема, от старости или от продолжительной болезни, то вы все таки внутренне к этому как то готовы, и переживается все по другому, нежели от неожиданной смерти. Я может не умею красиво выражаться, но как то так.
У нас в этом году умерли две собаки, Шера и старуха овчарка Кука, одна в феврале, другая в мае. Шерке было почти два года, Куке шел четырнадцатый год. Шеркин уход это душевная рана на всю жизнь оставшеюся, и Куку безумно жалко, но она прожила прекрасную собачью жизнь и оставила потомство, и я ей благодарен за то что она была в моей жизни.
И что удивительно, гуляя с Тарасом, мы часто приходим на их могилки, и Тарас который за всю прогулку не присядет, ложится в сторонке, ждет и ведет себя очень тихо, пока мы у могилок. Что он там чувствует и почему он так себя ведет, для меня загадка.

Как пережить?...просто пережить..тяжело,очень тяжело,даже вспоминая то,что произошло более 20 лет назад. Ни в коем случае не думать,что ушедшего друга может кто то заменить. Никто не заменит!!! Будет или не будет другая животинка,главное помнить,что она будет ДРУГАЯ! Дай бог всем долгой,счастливой жизни. И больше позитива,пока они рядом,мы всё!!!

Как Пережить?????да ни как ....
лично я ни как ....
в 2010 -не стало молодого 2 5 года Емельяна
в 2013 -не стало его матери Бриджит
а в 2015 -ушел от нас его отец Вепс
когда я хоронила Вепса -я ему говорила
-Сына ! теперь ты со своей семьей
а сама хожу и хожу к этой семье
и разговариваю с ними
и со мной ходит всегда Вито и тоже по своему молчит
Как пережить?????
да ни как

Я думаю, что только время помогает сгладить боль. Когда тяжелые воспоминания сменяются светлыми... но всё равно грустными. У меня так. Про замену мне никогда в голову не приходило. Но вот взять друга в дом, дать ему семью и любовь - дело другое. Это, конечно, смягчает отчаяние.

Но первое время и думать об этом сложно.

Но первое время и думать об этом сложно.

Цитата от SaBir (источник):И что удивительно, гуляя с Тарасом, мы часто приходим на их могилки, и Тарас который за всю прогулку не присядет, ложится в сторонке, ждет и ведет себя очень тихо, пока мы у могилок. Что он там чувствует и почему он так себя ведет, для меня загадка.

Я думаю, что он чувствует Ваш настрой... ньюфы вообще очень чуткие обычно. Понимают.

У меня Ванька не играет ни с кем (играла только Дейком) и Вот гулять мы ходим только этой тропой через него.. недавно идём и ВАНЬКА полетела по полю и так играя как только с ним у нас у всех волосы дыбом стояли. Через пару дней дедушка пошёл кукурузу ломать с девкками, говорит там между деревьями Ваня лежит на одном месте и скулит..А я то знаю ,что то за место.

У меня Ванька не играет ни с кем (играла только Дейком) и Вот гулять мы ходим только этой тропой через него.. недавно идём и ВАНЬКА полетела по полю и так играя как только с ним у нас у всех волосы дыбом стояли. Через пару дней дедушка пошёл кукурузу ломать с девкками, говорит там между деревьями Ваня лежит на одном месте и скулит..А я то знаю ,что то за место.