Крутой бизнесмен растёт:)))))

Девочка Маша и медведи

Девочка Маша зашла в дом Медведей. Поломала стол, стулья. Вдребезги разнесла кровать и тумбочки. Выбила стекла. Сломала шкаф. Сгребла всю еду, которую нашла, и ценные вещи, завязала в простынь. Уходя, щедро полила стены керосином из лампы и чиркнула спичкой.
Причиной столь немотивированного поведения стала ссора с матерью накануне утром. Кроме того, девочка Маша была очень смелой и хотела наглядно доказать, что ей никакие медведи не страшны.


Девочка Маша и Антон

Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила:
- Я тебя люблю, - девочка Маша всегда была прямолинейной и честной девочкой, как сама с собой, так и с людьми.
- Тили-тили-тесто! Жених и невеста! - заорал Антон, сам не зная почему.
Девочка Маша сильно обиделась, но ничего не сказала. Коротким ударом отправила Антона в нокаут и пошла своей дорогой.
Какие можно сделать выводы из этой весьма и весьма поучительной истории? Во-первых, девочки взрослеют гораздо быстрее мальчиков. Во-вторых, даже в столь юном возрасте мужчина не должен отказывать женщине. В-третьих, Антону очень и очень повезло. Вспомните Медведей. Впрочем, Медведям повезло не меньше.


Девочка Маша и Серый Волк

Однажды девочка Маша шла домой. Несла корзинку с бабушкиными пирожками. Вдруг из кустов выпрыгнул Серый Волк.
- Здравствуй, Красная Шапочка, - прорычал Серый Волк.
- Я не Красная Шапочка, - честно призналась девочка Маша. - Я девочка Маша.
- А почему у тебя красная шапочка, красный шарфик и красный фартучек? - резонно спросил Серый Волк.
- Кровь легче отстирывать, - ответила честная девочка Маша.
Следует отметить, что девочка Маша терпеть не могла красный цвет. Но очень любила свою Маму, которая стирала и шапочку, и шарфик, и фартучек довольно часто. Девочка Маша старалась облегчить мамин труд, поэтому носила вещи исключительно ненавистного красного цвета.
Ведь, когда по-настоящему кого-то любишь, всегда приходиться чем-то жертвовать.

Продолжение следует...


Девочка Маша и Серый Волк (продолжение)

- Маша, а Маша, я тебя съем, - безапелляционно заявил Серый Волк.
- Не ешь меня, Серый Волк! - испуганно запричитала девочка Маша.
Выдержала паузу.
С издевкой посмотрела на Серого Волка.
И впервые в жизни широко улыбнулась:
- Шучу.
Девочка Маша била Серого Волка сильно, но аккуратно. Чтобы, в случае чего, не попортить шкуру. К счастью, все закончилось хорошо. А для Серого Волка - просто отлично.
Благодаря друг другу Серый Волк и девочка Маша научились многому. Девочка Маша - находить смешное даже в самых обыденных вещах. Серый Волк - питаться внутривенно и быть вежливым с незнакомыми людьми.


Девочка Маша и Кот Шрёдингера

- Фигня какая-то, - сказала девочка Маша, поливая бензином ящик.


Девочка Маша и анчоусы

Однажды Мама девочки Маши уехала на выходные к Бабушке и оставила девочку Машу с незнакомой Тетей. Конечно, доча прекрасно могла о себе позаботиться и без посторонних в доме, но у Мамы на этот счет было другое мнение.
- Маша, сейчас мы будем кушать, - сказала смелая Тетя.
Девочка Маша есть не хотела, поэтому ничего не ответила и оценивающе уставилась на неосведомленную Тетю.
- Я анчоусы купила. Вкусные. Будешь анчоусы с картофельным пюре? - спросила невнимательная Тетя.
Девочка Маша никогда не видела анчоусов. Но название ей очень понравилось.
Она кивнула.
Села за стол.
Пододвинула тарелку.
- Это же шпроты, - процедила девочка Маша и недобро посмотрела на обреченную Тетю.
Тарелка с картофельным пюре и анчоусами еще не успела долететь до головы Тети, как на Тетю снизошло озарение: пользоваться чужим незнанием в низменных целях - это плохо. Озарение снизошло и на девочку Машу: не все продукты, имеющие красивые экзотичные названия - вкусны. И на Маму: нельзя оставлять ребенка с малознакомыми людьми. Случиться может всякое.


Девочка Маша и Крошка-енот

Однажды девочка Маша гуляла в лесу. И встретила Крошку-енота.
- Бить будете, тетенька? - спросил Крошка-енот и нервно сглотнул.
- Нет, - уверенно ответила девочка Маша.
И радостный Крошка-енот запрыгал своей дорогой.
Вот такая малость иногда нужна, чтобы сделать енота счастливым.


Девочка Маша и Психолог

- Маша, зачем ты ударила Петю? - спросил детский Психолог у девочки Маши.
Ничего не ответила девочка Маша.
- Он тебя обидел? - предположил детский Психолог.
Девочка Маша отрицательно качнула головой.
- Он плохой?
- Нет, - призналась девочка Маша.
- Он тебе нравится?
- Нет.
- Ты рассердилась?
- Нет. Он мешал мне пройти.
- Ты могла бы его просто попросить. Насилие решает не всё.
- Всё.
- Хорошо, - сказала Психолог и мерзко улыбнулся. - Сколько будет: 334235 умножить на 98522?
- Четыре, - ответила девочка Маша, аккуратно втыкая пилочку для ногтей в Психолога.
Так девочка Маша научилась решать сложные арифметические задачи. А Психолог - не считать себя самым умным.


Девочка Маша и Опоссум

Одним прекрасным весенним утром Опоссум бежал по дорожке в парке. Вдыхал свежий прозрачный воздух, любовался нежно-зеленой порослью, наслаждался пением птиц. Он так увлекся, что чуть было не заметил девочку Машу, идущую ему навстречу.
«Пронесло», - облегченно подумал Опоссум, привычно притворяясь мертвым.
«Опять мертвый Опоссум, - подумала девочка Маша. - Бедненький. Надо его похоронить».
На самом деле, она так не думала, но после общения с Психологом решила быть более участливой к окружающим.
К сожалению, Опоссум не успел понять, что в некоторых ситуациях необходимы нестандартные решения. Кроме того, из-за его несообразительности девочка Маша упустила важный урок: не все поступки, которые кажутся нам добрыми и хорошими, являются таковыми.


Девочка Маша, Кролик, Хрюша и Другие

Девочка Маша сидела на скамейке и скучала.
Мимо пропрыгал Кролик, увидел девочку Машу и застыл, как вкопанный.
«Прыгай отсюда» - махнула рукой девочка Маша.
Кролик вежливо удалился.
Девочка Маша осталась сидеть на скамейке и скучать.
Мимо проходил Хрюша, увидел девочку Машу и сказал:
- Хррррррр!
- Рычишь? - с надеждой спросила девочка Маша и потянула из-за спины свинцовую погремушку.
- Хрю! Хрюкаю, - быстро поправился Хрюша. - В горле что-то пересохло.
- Хрюкай в другом месте, - разочарованно попросила девочка Маша.
Хрюша споро побежал хрюкать в другом месте.
Вопреки мнению окружающих девочка Маша была хорошей девочкой и крайне редко позволяла себе немотивированную агрессию.
«Стемнеет - пойду в дремучий-дремучий лес. Встречу там страшных-престрашных чудовищ. Развеюсь», - мечтательно потянулась девочка Маша.
После той ночи дремучий-дремучий лес еще долго пользовался дурной славой у страшных-престрашных чудовищ.


Девочка Маша и ослик Иа

Девочка Маша подошла к ослику Иа и сказала:
- Ослик Иа, мы с тобой очень похожи. Но у тебя есть друзья. А у меня нет. В чем причина? Давай просто поговорим. Я хочу лучше узнать твой внутренний мир.
Ослик Иа ничего не сказал и отвернулся.
Девочка Маша выхватила бензопилу и отрезала ослику Иа голову.
- Вата, - недовольно протянула девочка Маша.
«Это сон!» - с ужасом и одновременно с облегчением понял ослик Иа.
«Это сон» - констатировала немного разочарованная девочка Маша. И сладко зевнула.


Антон и девочка Маша

Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила:
- Будем дружить.
- Будем, - поспешно заявил Антон.
- Пошли ко мне домой. Мама оладушек напекла. Со сгущенным молоком, - предложила девочка Маша с нехарактерным для нее смущением в голосе.
- Пошли, - не задумываясь согласился Антон.
Они шли вместе и мечтали каждый о своем.
«Как хорошо, что у меня появился друг», - мечтала девочка Маша.
«Как хорошо, если бы ее машина сбила или трамвай», - мечтал Антон.
Вот так легко и непринужденно девочка Маша нашла друга, а Антон - цель в жизни.

***
Они шли взявшись за руки. Смеркалось. Прячась за огнеупорной дверью, прислушивались к каждому шороху Медведи. Стонал на больничной койке вышедший из комы Серый Волк. Тихо и осторожно радовались жизни Крошка-енот, Кролик, Хрюша. И только Опоссум молчал.

Конец

Интересно, кто автор этого шедевра.

Алексей Нистратов
Сериал "Маша и медведи" весьма специфический :)

&*(Ygb

Мы плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а я - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...

Нууу,на мой медицинский характер и сарказм мне понравилось)

Марина Демидова http://newfs.ru/group/chat/forum/message/304489/ :)

Я вчера всю ночь летал
(кокс + фенобарбитал).
Историки зашли в тупик:Анна Каренина нюхала на рельсах кокакин,а убил ее паравоз...

xxx: Еду я значит на байке...
Передо мной едет опелёк, а сзади сидит девушка, высунув руку в окно и наслаждаясь ветерком.
Ну я подумал, что стоит с ней поздороваться. Поравнялся с опелем, пожал девушке руку, поехал дальше.
xxx: Я только в одном был не прав.
xxx: Я не снял перчатки...
yyy: хамло

xxx: Я не очень понял про прыжок - это теперь космонавтов будут прямо с орбиты сбрасывать?

xxx: Почему у тебя нет домашнего питомца?
yyy: была кошка
yyy: потом у сестры аллергия началась
yyy: отдали
xxx: Сестру отдали?
yyy: да
yyy: сестру замуж отдали
xxx: Категоричные вы люди!

http://bash.im/

В отзывах на дешевый планшет:
xxx: Греется, зарядку держит плохо, купила 2 одинаковых детям, один умер.

Разговариваем о ведьмах...
Я: Если ты помнишь, я женат в пятый раз. В ведьмах я разбираюсь лучше инквизиции!

xxx: на работе во время обсуждения покупки бесперебойников отрубили электричество
xxx: никогда еще вопрос не решался так быстро и единогласно...

оттуда же

Разговор про ловлю бейсбольного мяча болельщиками:

xxx: а чё эти мячики дают? силу земли? или что?
yyy: Неплохой сувенир с матча. В хоккее тоже шайбу на память забирают. Вот в футболе мяч стырить никто не даст. =)
zzz: про хоккей ты смешно пошутил. Главное чтобы шайбу поймал твой сосед.

xxx: Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".

С какого-то форума:

ХХХ: Мальчики (и девочки тоже)
С помощью какой проги можно переделать женский голос в мужской и добавить эффектов????
Главная фигня, голос у нас в записи берется(((
Посоветуйте пожалуйста!!
Завтра выступление, у нас запара!!!

УУУ: В сказке о семерых козлят схематично (с картинками) расписано, как решить данную проблему.
В общем, нужна кузница.

ххх: АК-47 Рельс пробивает!
ууу: причём прикладом
zzz: неправда Ваша, штыком!

xxx: давай уберем компьютерный столик и поставим журнальный. Во-первых, он подходит по интерьеру, во-вторых, освободится место и в-третьих, ты меньше будешь играть в свои танки. Мы убьем сразу 3-х зайцев.
yyy: И одним из них будешь ты.

Едем как-то на машине брат, мама и я(за рулём).
Мама(48 лет): Дети, а вы хотите братика или сестрёнку?
Мы с братом переглянулись в непонятках и в ответ: Мам, ты чего? У тебя ж возраст уже.
Мама: ТОГДА ВЕЗИТЕ МЕНЯ ПОМЕДЛЕННЕЙ А ТО РОЖУ ОТ СТРАХА!!!

все оттуда же

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает бабке оплеуху.- За что?!- Я тебе б..дь говорил, что так можно, а ты - сдохну, сдохну..

Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой: - А у нас новый папа! - А как его зовут? - Сергей Степаныч. - Петров? - Да-а... - А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Главное, быть счастливым, и не важно,
какое заключение напишет психиатр.

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее не трогайте!

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

— Мама, я научился считать!
— А что считаешь?
— Считаю всех говном.

На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведет его по кабинетам, знакомиться с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время за макияжем,маникюром,педикюром и т.д.
Ген.директор в шоке:
- Это что такое? Уволить всех на.... и немедленно!
Секретарша:
- Нельзя! Это ЛОРЫ!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников.
Второй кабинет - там молодые люди, занимающиеся кроссвордами, играми, чай-кофе и т.д.
- Ну а это что за беспредел?
- А это ДОРы
-Чего?
- Дети отвественных работников...
Третий кабинет. Народ шуршит во всю. Бегают, говорят по телефону, бумажки пишут, короче говоря горят на работе.
- Вот это я понимаю, пример брать надо
- Аааа, это СУКи
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры.

С просторов интернета:

Цитата от IrinaIrk (источник):С просторов интернета:

Цитата:"Если невозможно избежать неприятностей - просто расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие!"

Реальный случай из жизни. Маша разговаривает с бабушкой по телефону. Бабушка - это моя мама 82 лет, год назад перенесшая удачно операцию по замене тазобедренного сустава. Маша купила бабушке толстовку красивую, передала через меня домой и теперь интересуется, понравилось ли ей. Поговорила, кладет трубку с очень задумчивым лицом. Я говорю: "Ну что, бабушке понравилось?" Она отвечает: "Ага, понравилось. Бабушка сказала, что в этой толстовке хорошо будет на лыжах кататься". Занавес:)))
ПыСы. Гвозди бы делать из этих людей - крепче бы не было в мире гвоздей...