- Сара, зачем ты достала серебряные ложечки?
- Абрам, к нам придут гости. Будут только свои люди. Неужели ты думаешь, что они их могут украсть?
- Нет. Я думаю, что они их могут узнать.

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

Сказка о хвостах и крыльях


Придвинься поближе, мой милый малыш,
Присядь, или даже приляг.
А я расскажу, как в Домашнюю Мышь
Влюбился Ангорский Хомяк.

Он был бесконечно прекрасен собой:
Пушист, ослепительно бел,
Но всё же отчасти обижен судьбой:
С рожденья хвоста не имел.

Ответила Мышь на признанье ему:
«Не смей обо мне и мечтать!
Уроды бесхвостые мне ни к чему,
Ищи себе пару под стать!»

Хомяк от обиды поплакал чуть-чуть,
От горестных мыслей обмяк.
Но что было делать? Отправился в путь
На поиски счастья Хомяк.

Обшарил он много мансард, погребов,
Сторожек, чуланов и крыш –
И всё-таки новую встретил любовь:
Большую Летучую Мышь.

Она на каком-то глухом чердаке
Свисала с большого гвоздя.
И новое чувство зажглось в хомяке,
В волненье его приводя.

И Мыши Летучей понравился гость,
Ведь счастье – оно не в хвосте!
И Мышь Хомяку предоставила гвоздь,
Чтоб мог он висеть на гвозде.

А наш Хомячок был разумен и смел,
Характер имел боевой.
Он долго учился – и всё же сумел,
Повис-таки вниз головой!

Висел он, прижавшись к своей дорогой,
И день, и неделю, и две,
И мысли стекались одна за другой
К свисающей вниз голове.

И вскоре он истину с грустью открыл:
«Нашел я подругу под стать:
Мы оба – бесхвосты. Но я-то – бескрыл!
А милая может летать.

Лети, дорогая! А я повишу,
Тебя подожду до утра…»
И вдруг обнаружил: «А чем я машу?
Да это же крылья! Ура!!!»

Любовь чудеса совершает порой.
И в небо с подругою взмыл
Наш белый, пушистый, летучий герой,
Что был так недавно бескрыл!

Летали они, то спускаясь с высот,
То вновь поднимаясь до крыш,
И видела этот прекрасный полет
Хвостатая серая Мышь.

И думала: «Что ж… Остается грустить.
Всему моя гордость виной.
А он ведь и хвостик бы мог отрастить,
Когда бы остался со мной!»

Шизель (Любовь Сирота)

Стырила в интернете.
Объявление фирмы"ХОЛОСТОЙ ДЖИГИТ":"Наш коммерческий агенство предлагает красть невеста !Звони! Втрубку говори ты, сообщай нам габариты... Украдем любой баджи,только пальцем покажи!Нащ условий -предоплата, скидку сделаем (для брата) ...Плюс на год страховка есть, от развод и кровной месть! Но чем больше вес у крошка, тем дороже растоможка... Доставляется в мещке, можно с бантик на бащке... Женихов воруем тоже, но немножко подороже, потому что бьет по роже..

Лена, улыбнуло:)))

Аль, особенно вот это

Цитата от Bonny2009 (источник):Доставляется в мещке, можно с бантик на бащке...

Дорогой.Почему ты ходишь в одних трусах по дому? - Потому что в двух жарко.

-Папа, у меня две новости: хорошая и плохая. - Давай плохую. - Я разбил твой мерседес. - А хорошая? -Я больше не буду!

- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй – дурачком, чтобы меньше работать.

Вычитала одну забаву - делюсь!
"Два товарища" тиснули папин ягуар дабы с блеском прибыть на вечеринку где их не сильно то ждали.
(При этом у сына счастливого владельца ягуара были предчувствия в плохом исходе аферы, и четкое понимание последствий в случае "случись что" с папиным Несметным сокровищем).
В общем, вечеринка не заладилась. Ягуар рейтинга не прибавил. Не солоно хлебавши, герои возвращаются под утро домой через лес, где понятно, попадают в неприятность и сбивают на дороге...! Кабана!
Бампер треснут! Фара разбита!
... в общем слово Вечность из букв О Ж П А.
Постояли, подумали, смирились с неизбежностью... и резонно заметили - не пропадать же добру!
Хоть 300 кило свежего мяса к собственным похоронам.
Багажник оказался загруженным папиными "нужностями". загрузили кабана в салон...(Заметьте, испачкали таки)
Ну дальше описывать не буду - оставлю все вашему воображению, только добавлю что минут через 15 окровавленный, но живой кабан очнулся...
Первого вялого "хрюка" было достаточно, что бы отважных охотников ветром сдуло из машины. Естественно что от дальнейших действий кабана в салоне сработала сигнализация, - двери заклинило, сирена разорвалась...
Обшивка, торпеда, кожаный салон, руль на морде раненного сикача...
Дольше всего выдерживали стекла! Ну и крыша некоторое время...

В общем, степень неприятности познается в сравнении)))

а дверку они отчего ему не открыли...

С Песика......

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.


Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.


Не могли бы вы меня завтра разбудить в 06:15?
но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.


Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.

Мой ходит с видом героя и со словами :"- Я перемыл ВСЮюю посуду!" - поставив ее в посудомойку)))

Ха-ха-ха!!!:))))))))))))))

Женщины! Берегите мужчин!!! Нас становится всё меньше...

РКФ умудрился переделать при обмене щенячки на родословную кличку Огневушка-Поскакушка, на Огневушку-ПОТАСКУШКУ .

В РКФ собаке породы бурбуль выдал родословную на породу: ДУРДУЛЬ.

В "Вестнике РКФ" случайно наткнулась на "новую" породу - ирландский ВОДКОДАВ.

varrior
Надо работать над тем, как повысить численность.

Черный мальчик спрашивает у своей белой мамы:
-Мам,а чего ты белая,бабушка белая,дедушка белый,все белые,а я черный???..
-Ой сынок,как вспомню ту вечеринку....хорошо,что ты еще не гавкаешь!

Что это за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг". Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам"