Агидель думаете?Ну тогда приношу искренние извинения за нецензурность.Не подумала как-то...

TasyaНаташа,для подобного есть аналогичная тема,но в подвале,туда перепостите,а отсюда удалите,в редакцию сообщения зайдите.

В качестве исправления выложу вот такую историю.Смешно ли решайте сами.
Значит, было дело так: жил был мужик. Работа у него была хорошая, высокооплачиваемая, но нервная. Устал он, впал в депрессию и решил покончить с жизнью, заодно и с остальными проблемами. Проснулся он рано утром, помылся, побрился, одел лучший костюм, чтобы родственников приведением его в порядок не обременять. Квартиру убрал: люди придут, на грязь смотреть будут. Не порядок. Взял веревку и пошел в ближайшую лесополосу вешаться. Выбрал он себе дерево, закинул на приглянувшийся сук веревку, сунул голову в петлю. Подогнул ноги и стал задыхаться. Перед глазами потемнело и тут сук сломался, хорошенько стукнув мужика по голове. Видимо высшие силы надеялись этим способом его образумить. Не помогло. Мужик отдышался, за ушибленную голову подержался. Костюм отряхнул и домой пошел. Дома веревку через дверь перекинул, привязав к ручке, и повторил попытку. Веревка порвалась. Мужик ударился о дверь и выбил из нее стекло. Горестно пожаловавшись на судьбу, убрал за собой стекла и пошел в ванную резать вену. Воды не было никакой. Пожаловался на судьбу второй раз: как же так, уже девять утра, а он еще живой? Пошел на улицу бросаться под транспорт. Бросился под автобус, чтобы наверняка. Водитель, как на грех, притормозил, высаживая в этом месте пассажира, так что мужика он стукнул слегка, отшвырнув его в ближайшие кусты. Из автобуса, не проявив сочувствия к самоубийце, выбежал водитель с монтировкой и фразой «убью сволочь!». Умирать от монтировки мужик почему-то не захотел и резво сбежал домой от искренне желавшего помочь водителя со скоростью резвого зайца. Взял нож и, чтобы не рисковать, проверил его на остроту: отрезал палец. Поорал, перебинтовал и ударил ножом в живот. Мышцы пресса рефлекторно напряглись и глубоко воткнуть нож он не смог. Заорал. Тут нервы сдали у соседей, и они вызвали скорую. В больнице выяснилось, что порезать он умудрился только кожу и жировую клетчатку. А главное на весь его рассказ были доказательства: гематома на голове, странгуляционная борозда на шее, пара сломанных ребер и отсутствие пальца. Верите?

Байки травматологов? :)))

Скорее хирургов и реаниматологов)

На дачу едем? Я готова....

Однажды,видимо,спросонок,попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве! О,как же смерть моя проста! В сто раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота...». «Ну что ж!»сказал с окна котище!«Я вытащить могу вас,но вы же превратитесь в пищу!».«Спаси скорей,иду на дно. В сто раз милее мне смерть на воле». И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах,дрожа до кончика хвоста,пивной распространяя запах,мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь?! Вы обещали дать вас съесть!». «Ах,что вы?»мышка пропищала «Я это спьяну обещала!». Мораль стучится прямо в дверь: нетрезвой женщине не верь!

Опрос голландских миллионеров показал, что счастье в деньгах
Это не шутка :)

Кошка?
КАКАЯ КОШКА?????

Во многих странах Европы при посещении храмов гиды любят повторять незамысловатую шутку: средний немец/швед/исландец/... посещает церковь 4 раза в жизни, причем 2 раза его туда приносят.
Все, кто ходит чаще - люди опасные.

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем...

Проверяющий на одесском рынке :
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? свидетельство о смерти?

- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

-Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права

Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает завуч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

Звонок в четыре утра:
- Але! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козел?

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

У меня есть давняя знакомая, которая, как и моя сестра, увлекается рептилиями. Так вот эта знакомая выложила в Одноклассниках статус: "Вчера на заправке у меня украли сумочку. Хорошую такую, специальную. Я бы еще 10 000 отдала, что бы посмотреть на лицо воров, когда они сумочку открыли. Там находилось 100 ЖИВЫХ СВЕРЧКОВ!!!!"

Эти воры наверное теперь караулят ее на этой заправке, чтобы отдать сумочку и посмотреть на владелицу столь занимательной сумочки. Еще и деньги наверное предложат, чтобы с ней сфотографироваться - этож первая женщина в мире, у которой в сумочке, вместо всякого хлама (как в моей например), живность.
Всем знакомым расскажу эту историю, так ржала, что в туалет пришлось бежать, особенно когда представила глаза воров.

Цитата от kippa (источник):этож первая женщина в мире, у которой в сумочке, вместо всякого хлама (как в моей например), живность.

Ну, моя сестрица регулярно возит в дамской сумочке мышей, ящериц и сверчков. Они одного поля ягоды:))) А дочь моя, например, таскает шприцы с глистогоном и ковочные гвозди...

Сейчас уписаюсь со смеху. В моих сумочках всегда есть 5 комплектов бахил, одноразовых платочков - 3 упаковки, запасные носки, гольфы, колготки. Детские трусики, по сезону - варежки или перчатки. Ксерокопии разных документов, от паспорта моего, до медицинского полиса мужа, никогда не знаешь, что пригодиться. Визитница размером с том "Войны и мира", Барикин ветпаспорт, свои документы, средства личной интимной гигиены, всякая там косметика, ключи от своего дома, дома родителей и брата, да еще куча всякой всячины. Как-то муж взял мою сумочку, аж обалдел от ее веса, ею убить наверное можно.

Кстати Барины всякие таблетки тоже лежат к кормашке.

Мне осталось еще ковочные гвозди положить и всё, полный набор есть, нигде не пропаду с голоду не погибну.

посмотрела в своей сумочке... : документы, свои , на машину, на собак-ветпаспорта, духи, деозодорант, расческа- отчего-то собачья, своей не обнаружила....
проанализировала, поняла- все нормально...:)!

Не могла удержаться и не потырить с ФБ...


http://fotki.yandex.ru/users/belkonder/view/615513/