Автобус.Пробка.Водитель обьявляет Следующая остановка"Пятого декабря"Кто-то из салона:-Ни фига себе пробка!
***
Мечтаю переместиться лет на 20 назад, подойти к такому крутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новеньким пейджером, и скромно достать свой айфон...
***
Мой кот думает, что я живу у него. А иногда в его взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
***
"Меньше знаешь крепче спишь" Ерунда!!! Пока не узнаешь-вообще не заснуть!
***
Сегодня обнаружила в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может действительно в классе их не замечала?.

Умная Женщина - деньги не ТРАТИТ, она их в себя ВКЛАДЫВАЕТ.
***
Я бы с радостью стала лучше, но лучше уже некуда!
***
Как я получила 15 суток??? — Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Чё, решили зарегистрировать свои отношения?)))

Юлия Наумова про ментов шикарно!Чувство юмора вещь коварная...

Бесит, когда спрашивают: «Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?» За своим огородом следи, дачница хренова!)))))))
***
Два парня продавщице: - Два велкопоповицких козела! Она: - Я вижу, дальше что???

Комп без инэта превращается в плеер!
***
Послушаешь женщин-у всех гениальные дети!И все от мужей-идиотов...
***
Здоровый крепкий сон – это когда ставишь будильник на повтор через каждые 5 минут, и каждый раз успеваешь заснуть
***
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо…))
***
Август. Один месяц, который нужно провести, как три.

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в июне месяце в валенках.
Соседки:
— Баба Настя, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!!!

Приходит новый русский в церковь к попу и говорит.
- Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть?
- Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют.
- Батюшка, а у меня только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит?
- Хм.. Что же ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный?!

С Одноклассников... Как хорошо было раньше-берёшь газетку и идёшь в туалет.А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься:ноутбук,айпад,два мобильника.

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру!- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру!Клиент расплатился за все и уехал.Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

честно потырено с одноклассников:))

Самоучитель- как встретить настоящую женщину: разгоните коня, подожгите избу, и ждите!...

Дорогие... мужчины!!!! Очень Вас прошу не проситесь ко мне в друзья Вы даже не представляете себе..............как мне больно игнорировать Вас....................когда муж стоит за спиной и любовник ленту просматривает!!

Очень запасливая белка на зиму в свое дупло спрятала председателя колхоза. А что, он тоже шишка.

И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу

Доброе утро, клавиатура! Кофе хочешь?!

Нам жизнь дается только раз!.. И мы прожить ее готовы!!! Да так, чтоб не смыкали глаз - соседи, ЖЭК и участковый!!!

ТРУДОГОЛИКИ С УТРА ПОХМЕЛЯЮТСЯ РАБОТОЙ

Вопрос десантникам: Откуда дровишки? Вагон разобрали… Дак он же железный!!! Дак нам приказали!!!

В 80-Х ГОДАХ УТРО НАЧИНАЛОСЬ С УТРЕННЕЙ ГИМНАСТИКИ, СЕЙЧАС - С ПРОВЕРКИ СВОИХ СТРАНИЧЕК.

- Доктор,если Вы меня излечите от интернет-зависимости,то я Вас добавлю в друзья!!!

Во мне нет ничего отрицательного... Резус-фактор... и то, положительный..

В парке Горького избили Сладкого. Причиной послужило крепкое.

lv и ведь верно-нет от нас никому покоя))))

Честно стырено

ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ:)))

«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».

"Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин."

"Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице."

"Вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам, что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в железный умывальник…и ни души…шатаясь, бреду по пустому коридору, за мной волочится кровавая простынка…фаллаут, блин…всегда мечтала сняться в триллере про зомби."

"Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»

"Чувстую - потуги пошли, а никого в палате нет. Я потом еще узнала, что доктор мой в лифте застряла. Подумалось:"Не судьба!"

"С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает".

"Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины."

"Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь,ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала."

"А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько...."

"ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол."

"А дочь засела крепко... приняла оборонительную позицию, и ни в какую. Мы уж и упрашивали её, и папа за ней заходил неоднократно, и шуруповёрт обещал ей показать (причем на мои возражения, что доче это вряд ли интересно, он не реагировал), и мопед купить.. А она сидит, и хоть бы что..."

"И тут — внимание! Во всем роддоме отключают электричество! Свет гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают, могу ли я не тужиться какое-то время. Когда понимают, что не могу, звучит новая команда: «Всем принести сотовые телефоны, включить их и направить сами понимаете куда!» Я, обалдевая от всего происходящего, вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не достаточно, кричу, что бы взяли с кровати мой сотовый (у него очень большой экран). К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается головка..."

"(после кесарева) К утру мне разрешили походить в позе "старуха Изергиль".

"Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так легче было . Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: "Не мешай мне спать"

"Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать."

"И завертелось. Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой"

Катя! Мне рожать через полтора месяца, а ты тут эту жуть "вешаешь"!!!))
Не хочу с мобильными телефонами!!!)))

uma опять???? МОЛОДЧИНАААА!!!!!

У меня коллега рожала при помощи кесарева сечения.На утро в реанимации разговаривают между собой,родильницами,
-А какая дура вчера на все отделение орала "Убейте меня!!!"?
Скромная девушка с соседней кровати:
-Это я...

-Девушка,можно с вами немного посидеть?-Немного не получиться...Со мной сразу седеют на всю голову..

Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Сделала 4 дела одновременно:открыла минералку,умылась,помыла пол,довела кошку до инфаркта

Cегодня днём пришла смс : "Я живу в доме на против, давай познакомимся".Вот сижу и размышляю о том,что живу напротив морга и меня пугают такие знaкомства!

Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску всё отделение милиции)))

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он перестает ей звонить. Что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй свою смерть.

Опять)) уж больше трех лет прошло!))
Извиняюсь, за Оff!))

Цитата от uma (источник):Опять)) уж больше трех лет прошло!))
Извиняюсь, за Оff!))

А по мне - совсем недавно))))