Цитата:В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

Цитата:До чего мобилизация доводит!
Бегаю по квартире, ищу паспорт. И тут мысль: надо позвонить на него. Беру домашний, набираю номер паспорта... На пятой цифре понимаю, что я идиот.

Цитата:Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость,... Но дикий ржачь сдержать не можем.

Цитата от Василькова Янина (источник):Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Цитата от lv (источник):С одноклассников:)))

Эволюция комплиментов:
1569г. - Графиня, вы обворожительны.
1950г. - Девушка, вы красивая.
2000г. - Классная чикса.
2007г. - Ава зачёт.
2012г. - Респект и уважуха.

Цитата:Вымыл свою тарелку - запихнула мне прямо в рот "внеплановый" кусок колбасы.
Выключил комп, и лег в постель на два часа раньше обычного - сделала массаж.
Отговорил маман от визита на выходные - испекла любимые рогалики.
Придя с улицы после дождя не вымыл свои грязные кроссы, и оставил их, разбросанными в коридоре - шлепнула газетой по загривку.
По-моему, меня дрессируют (((

Цитата:Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

Цитата:- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

Цитата от bear (источник):А вот я не подпишусь - у меня отличная теща :) Завидуйте все.