Народ!
Извиняюсь!!!
Хватит засорять тему!!!
Давайте лучше по старинке!!! С шутками да прибаутками! Ага?!))

Народ!
Извиняюсь!!!
Хватит засорять тему!!!
Давайте лучше по старинке!!! С шутками да прибаутками! Ага?!))

Народ!
Извиняюсь!!!
Хватит засорять тему!!!
Давайте лучше по старинке!!! С шутками да прибаутками! Ага?!))

uma :-)ДАВАЙ:-)
Мужчина загорал на пляже голым, уснул и обгорел. Вернулся домой, жена его пожалела. Налила в тазик кефира и усадила мужа в тазик. В это время приходит соседка, и увидев такую картину, удивленно говорит:
- Как "кончают" мужики видела, а вот как заправляются в первый раз вижу!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
П.6.
Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону:
"Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Чай с хозяйкой:-)

))
Из "бородатых"!
Идут три подруги по пляжу! Видят, загарает голый мужчина, лицо накрыв газетой!
Первая говорит : "-Это не мой муж!"
Вторая : "- Да! Это не твой муж!"
Третья : "- Да он вообще не из нашего отеля!"

uma я этот анекдот слышала в другом варианте:-)

Пришли немцы в деревню. И говорят бабам:
- Мы расстреляем всех ваших мужиков, если Вы не найдете своих мужей по члену.
Выстроили немцы всех мужиков в ряд со спущенными штанами и в серединку поставили своего немца.
Завязали бабам глаза и отправили первую искать своего мужа.
Первая идет, приговаривает:
- Не мой, не мой, не мой, мой:-)
Вторая идет:
- Не мой, не мой, мой:-)
Третья:
- Не мой, не мой, а этот вообще не из нашей деревни!

))

-Мама,я женюсь!- Ой как я рада!- Она негритянка.- Ну мы же не расисты! - И у нее 4 детей- Мы любим детей! - И нам негде жить - Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру!- А как мы будем жить? - Вы в комнате, а папа на кухне.- А ты где?- А я сейчас повешусь...))))

Инструкция по ловле котов:
1) Поставьте пустую коробку...
2) Ждите...

Цитата:Мир из 100 человек

Если бы на всей земле жили только 100 человек, то 57 из них были бы выходцами из Азии, 21 – из Европы, 14 – со всего американского континента и 8 - из Африки. 52 были бы женщинами, 48 – мужчинами, 30 – белыми, 70 принадлежали бы к другим расам. Христианами были бы 30 жителей, мусульманами - 23, 47 исповедовали бы иные религии. Гетеросексуалами были бы 89 человек, 11 гомосексуалистами. 6 человек владели бы 59% всех ее богатств, и все они были бы североамериканцами. 80 жили бы в крайней бедности. Читать не умели бы 70, 50 регулярно недоедали. 1 человек каждый день умирал, 1 рождался. 1 человек имел бы высшее образование и лишь 1 обладал компьютером.

Если вы проснетесь завтра утром скорее здоровым, чем больным, вам крупно повезло по сравнению с миллионом людей, которые не доживут до конца недели.

Если вы никогда не участвовали в военных битвах, не испытали мук голода, пыток, одиночества и тюремного заточения, то вы счастливчик по сравнению с 500 млн. человек, которые все это пережили.

Если вы можете исповедовать свою религию без риска преследования, ареста, пыток и смерти, то 3 млрд. ваших современников в мире не могут похвастаться тем же.

Если у вас есть еда в холодильнике, одежда и крыша над головой, то вы богаче 75% жителей земли. Ну а уж если вы располагаете банковским счетом или, по крайней мере, у вас в бумажнике завалялось немного наличности, то вы относитесь к 8% избранных преуспевающих землян.

Если ваши родители все еще живы и, более того, все еще не развелись, вы – редкий везунчик, каких мало даже в Канаде и США.

Если вы самостоятельно прочитали эту информацию, это выгодно отличает вас от 2 млрд. современников, которые не умеют читать.

Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал...

- А когда у нас зарплата будет?
- Когда бухгалтер вернётся.
- А она в отпуске?
- Она в розыске...

Объявление:
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, заю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

Отпуск, это когда ты с утра обнаружив в холодильнике бутылку шампанского думаешь: «А почему бы и нет?!»

Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.

.

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
- Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

Очень часто использую сама, кассиры часто зависают:
В супермаркете:
- 2 рубля не посмотрите?
- Посмотрю, показывайте!=))))))

Сорри конечно , но куда повесить не нашел.
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно е..т тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку т...ули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!"
Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

BG^I*7to b3я.

Цитата от Annita (источник):Очень часто использую сама, кассиры часто зависают:
В супермаркете:
- 2 рубля не посмотрите?
- Посмотрю, показывайте!=))))))

муж постоянно так говорит))))