..))

Mы должны благодарить Бога за:
.. Супруга, который каждую ночь стягивает на себя
одеяло - потому что он спит с Bами, а не ходит где-то по ночам.
.. Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того,
чтобы мыть посуду, потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.
.. Налоги, которые вы платите, потому что это
значит, что у вас есть работа.
.. За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит- у вас есть друзья.
.. За одеж ду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.
.. За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это значит- вокруг вас много солнечного света.
.. За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.
.. За постоянные жалобы на действия правительства,
потому что они означают- у нас есть свобода слова.
.. За место для автомобиля, которoе вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт.
..За огромный счет за отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.
.. За то, что дама позади вас поет ужасно фальшиво –это значит, что вы еще способны слышать.
.. За гору грязного белья для стирки - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.
.. За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы еще можете поработать на славу.
.. За будильник, который снова будит вас ни свет, ни заря, потому что это значит, что вы еще живы.
И наконец...
За много Е-мейлов - это значит, что у вас есть друзья, которые не забывают о вас

Мдя... Оглядываясь назад, думаю, что если бы фотографировали все наши шалости, то отчёт получился бы повнушительнее:))) Ну для примера - распущенная туалетная бумага, в количестве нескольких рулонов, по всей квартире - как снег!, раскатанный и покушенный мешок картошки, открытый холодильник - и постряпушки на кроватях:))) А о поднятом линолеуме уже молчим;)))

Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!

Каждый раз читая рассказы о погромах которые учиняют ньюфы,думаю-Действительно ли у меня Ньюф!?! Предидущая может что то и погромила,но в каких то микроскопических дозах,а Фанька ВООБЩЕ ни одной вещи в доме не испортила и ниразу не надебоширила!:-) Может у меня не Ньюф вовсе?:))

Наш партнер в Днепропетровске когда перекладывали ул Карла Маркса ( брусчатка там с времен очень и очень давних может и Елизаветинских ) за горилку купил у работяг пол камаза этого камня и выложил им баню - камень очень долго держит тепло Все посетители были довольны :))

В обед пошла с собаками гулять. Иду себе тихо, никого не трогаю, снежок идет, так хорошо.... Вдруг на встречу мне не понятно откуда вынырнула тетка и орет блаженным голосом: "Уберите собак, они меня съедят!!!" Я ей тоже ору: "Они вас тронут, не бойтесь, это - спасатели!". Тетка от испуга падает в снег, девки мои с разбегу на нее налетают и начинают её вылизывать. Я подлетаю к тетке, думаю, ну всё, сейчас будет капец... А она лежит, смотрит на меня и улыбаясь говорит: "Ну вот и спасли!"

Приколистка:-))

Спёрто с инета...

Антивирусы на войне


Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.


AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

.

Навеяно. В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники клюют носом, он решает сменить тему. - "У кого нибудь есть ко мне вопросы?" Встает Петя Иванов. "У меня три вопроса. 1) Кто убил товарища Кирова? 2) Почему люди в стране такие нищие? 3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?" Сталин чувствует что его прошибает холодный пот. Тут звенит звонок, дети убегают на перемену. В начале следущего урока Сталин опять спрашивает -"У кого нибудь есть еще вопросы?" Встает Вовочка. "1) Кто убил товарища Кирова? 2) Почему люди в стране такие нищие? 3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) Где Петя Иванов?"

«Пожелания Деду Морозу.

Дорогой дедушка Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.

Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне лыжного инструктора лет 20. В общем-то, мне и Джейк Гилленхал сойдет (то же самое, что и Брэд Питт, только моложе.)

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, что у баклана. Эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Так что, милый Дедушка, бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать 5000 рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее: трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие или удобные.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В них трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думаешь только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?»

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются… сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши мужчины не о чем попало, вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем работать и воспитывать детей, всюду успеваем, красим губы одним движением руки… Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки – ребята говорят, что это и им понравится.

Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка…»

Такие пожелания нашла в интернете. Захотелось к ним присоединиться. Ведь полезные же…

Несколько раз сердце обмирало....жуть....
http://www.youtube.com/watch?v=u3L2_Z2V2tg&feature=player_embedded#

Едим в машине, младший у меня спрашивает:
- Мама, у тебя какой мех на воротнике?
- Енот.
- А у меня?
- Писец.
- Я такого зверя не знаю... А как он выглядит?
- Ну маленький такой, как сурок.
- Как сурок?
Пять минут тишины, видимо переваривает...
- Я понял, у меня на воротнике лентяй!

Давным-давно потырено с инета.
Свадебное видео из Астрахани стало уликой в уголовном деле. Один из друзей жениха, произнося тост, вдруг достал травматический пистолет и, приставив его к виску: «Я хочу сделать вот так!» – нажал на курок.
Выстрела не последовало. «Ну, кто сможет повторить?» – самодовольно заявил гражданин, размахивая оружием перед гостями. Желающих сыграть в русскую рулетку нашлось немало, даже очередь образовалась. Но первый же герой бодро пробил себе башку, так и не успев насладиться триумфом и криками дружбанов: «Братан, ты крут! Ты наш кумир!» Ранение у любителя оригинальных поздравлений оказалось очень тяжелое, врачи до сих пор борются за его жизнь.
Надо ли говорить, что все активные участники этой истории были мужчинами? Не надо, это очевидно. Подобные мозговые прорывы совершают парни по всему миру. В Камбодже трое друзей, сидя в кафе, по очереди пинали ногами противотанковую мину, которую откуда-то притащил один из собутыльников. Некоторые посетители, сообразив, чем может закончиться эта затея, ретировались. И оказались правы: через несколько минут взрыв снес стены заведения. Веселой троицы как не бывало. «Их женам ничего не пришлось хоронить, потому что взрыв уничтожил все», — сообщила газета Rasmei Kampuchea.
Охранник московского банка решил проверить бронежилет на прочность и попросил коллегу: «Слышь, Колян, вдарь-ка меня ножом в грудь»… Американцы в охотничьем клубе стреляли по пивным банкам, которые ставили на головы друг другу… В Индии два кореша: Пракеш Тивари и Суреш Рэй – выпили и полезли в клетку к тигру, чтобы надеть ему на шею гирлянду из цветов… В Алабаме молодые люди устроили соревнование плевков на дальность – всех переплюнул 25-летний солдат, который сначала отступил на несколько шагов от открытого окна, потом разогнался и бросился вперед, улетев по инерции прямо на бетонный тротуар, не забыв харкнуть на прощание…Ох уж эти мужчины. Они бредят бессмысленными рекордами, творят такое, что нам, женщинам, даже в голову бы не пришло. Ну вот не могу я представить, чтобы две соседки: 32-летняя Анна Михайловна и 45-летняя Инна Сергеевна, – забрав детей из школы, накормив их обедом, вымыв посуду, загрузив стиральные машины и купив в супермаркете продуктов, отправились с авоськами к железной дороге: «Сергеевна, спорим на пиво, кто дольше простоит перед приближающимся поездом и не сдрейфит, не убежит». А два жителя города Вальпараис в штате Иллинойс именно так и поступили, сыграли «в труса» с поездом. Патрик Стифф не отступил, и поезд переехал победителя.
Почему они такие ненормальные? Потому ли, что девочек с детства учат быть острожными, а пацанов, наоборот, поощряют: «Попробуй! Не бойся! Ты же мужчина!»? Хотят ли они произвести впечатление на толпу таких же мальчишек? Или мечтают войти в историю как образчики мужественности – не каждый ведь решится пролежать в ванне со льдом полтора часа, как это сделал 43-летний китаец Венг Джинту? Бунтуют ли они по-детски против своих родителей всю жизнь, до самой пенсии? Легко ведутся на «слабо», или просто их распирает от тестостерона? Не знаю. Но факт остается фактом – если вы слышите о каком-то очередном идиоте, который на спор или просто чтобы покрасоваться попал под поезд, сломал ногу, шею или собственный дом, – вы можете практически не сомневаться в его половой принадлежности.
На телеканале Discovery World есть реалити-шоу «Доктор Дж.: медицинское расследование». Доктор Дж., судебный патологоанатом из Флориды, чуть ли не в прямом эфире проводит вскрытия и выясняет подлинные причины смертей. И вот недавно смотрю, этот опытный специалист, сидя в морге, безапелляционно заявляет: «Самая тупая смерть от несчастного случая? Будьте уверены: это мужчина».
Да и сами парни не особо обольщаются насчет своих умственных способностей и здравого смысла. Поэтому так старательно и придумывают анекдоты о блондинках – им нужны легенды о «бабской глупости» и «женской логике», чтобы никто не заметил, что среди номинантов на премию Дарвина именно они, мужчины, составляют 99,9%.

Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками.
- Ой какие прелестные! А как из зовут?
- Дима и Даша
"Пятый помет", - догадался кинолог.

Однажды кинолога позвали в дом, где недавно родилась тройня.
Счастливы родители гордо демонстрировали спящих в кроватке малышей.
- Я бы оставил среднего – сказал кинолог после непродолжительного раздумья.