Вы здесь: Ньюфы.инфо / Группы / Треп за жизнь / Форум / Анекдоты, афоризмы и пр. про собак и не только... (39/384)
Это форум группы 
Треп за жизнь. Подробности внизу страницы.
Тема: Анекдоты, афоризмы и пр. про собак и не только...
Анекдоты, афоризмы и пр. про собак и не только...
Не хотела к Вам выбираться, да менты с собаками лес прочёсывали...
Сообщения
Случай из моего детства. У нас была болонка, принесла щенков и так как люди были мы неопытные - случилась эклампсия. Мама вся в слезах, кидается в ветеринарную клинику, ей выписывают рецепт, она не заглядывая в него мчится в аптеку, протягивает его в окошечко и вдруг... Разъярённая аптекарша швыряет маме рецепт в лицо, с возмущением крича: "Да вы что! Издеваетесь?!!" Мама читает рецепт, а там - Собаке Цырендоржиевой (Это наша фамилия)...кальция хлорид и т.д. В общем, мама еле объяснила аптекарше, что никто не хотел её обидеть и собака не она...
Два кинолога:
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.
- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
- БЛИН!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.
- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
- БЛИН!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!
Первоапрельские шутки конников http://www.equestrian.ru/news/1491
Христос воскрес!
Зарисовка с CACIBа в Пекине.
запор у куклы
я лежала под столом......
я лежала под столом......
Я тоже...
- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!
-----------------------
Композитор Шостакович проснулся утром рано, протер Глазунова, расчесал Бородина, погладил Лысенко и уселся завтракать. Поев Мясковского с Хренниковым, он запил Чайковским с Бизе. Вдруг он почувствовал себя Паганини, потому, что его начало Пуччини. Одев Шуберта, затем Шаляпина, он вышел на Дворжак и уселся возле Мусоргского. Вдруг раздался Бах с Шуманом, и образовалась Могучая Кучка. Сорвав Листа, покрытого Россини, он вытер Шопена и посыпал Гуно Глинкой.
------------------------------
Великий дар был у этого целителя! Бывало, придёт к нему человек и скажет:
- У меня вот язва...
А целитель только взглянет на него и говорит
- Какая еще язва? Рак у тебя!
И не поверите - напрочь забывает человек о язве!
-----------------------------
Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У...!!!
------------------------------
Отправил Виктор Федорович эл. сообщение Дмитрию Анатолиевичу:
"Шановний Дмитрий Анатолиевич, хай Росiя нам дасть безкоштовний газ, i ми пiдeм iй на поступки."
Д.А. подумал и отвечает по электронке:
"Уважаемый В.Ф., думаю, что Вы перепутали букву а и у в слове "хай", но в остальном согласен."
-------------------------
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя
Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?
---------------------------
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.
--------------------------
- Папа, знакомься, это Саша.
- Отлично!... А ты кто?
--------------------------------
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, ... меньше и смысла нет.
------------------------------------
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала...
-----------------------------
На переговорах Медведева и шведского премьер-министра самым ожидаемым вопросом был: «Так что передать мой король про Кемска волость?»
----------------------------
- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне её теперь?
- Засуньте её себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
--------------------------------------
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...
------------------------------------
Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!
---------------------------------
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
-----------------------------------
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...
- Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!
-----------------------
Композитор Шостакович проснулся утром рано, протер Глазунова, расчесал Бородина, погладил Лысенко и уселся завтракать. Поев Мясковского с Хренниковым, он запил Чайковским с Бизе. Вдруг он почувствовал себя Паганини, потому, что его начало Пуччини. Одев Шуберта, затем Шаляпина, он вышел на Дворжак и уселся возле Мусоргского. Вдруг раздался Бах с Шуманом, и образовалась Могучая Кучка. Сорвав Листа, покрытого Россини, он вытер Шопена и посыпал Гуно Глинкой.
------------------------------
Великий дар был у этого целителя! Бывало, придёт к нему человек и скажет:
- У меня вот язва...
А целитель только взглянет на него и говорит
- Какая еще язва? Рак у тебя!
И не поверите - напрочь забывает человек о язве!
-----------------------------
Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У...!!!
------------------------------
Отправил Виктор Федорович эл. сообщение Дмитрию Анатолиевичу:
"Шановний Дмитрий Анатолиевич, хай Росiя нам дасть безкоштовний газ, i ми пiдeм iй на поступки."
Д.А. подумал и отвечает по электронке:
"Уважаемый В.Ф., думаю, что Вы перепутали букву а и у в слове "хай", но в остальном согласен."
-------------------------
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя
Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?
---------------------------
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.
--------------------------
- Папа, знакомься, это Саша.
- Отлично!... А ты кто?
--------------------------------
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, ... меньше и смысла нет.
------------------------------------
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала...
-----------------------------
На переговорах Медведева и шведского премьер-министра самым ожидаемым вопросом был: «Так что передать мой король про Кемска волость?»
----------------------------
- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне её теперь?
- Засуньте её себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
--------------------------------------
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...
------------------------------------
Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!
---------------------------------
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
-----------------------------------
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...
В бар заходит лошадь, садится за стойку
И говорит бармену:
- Мне пиво и соленые орешки
Бармен наливает, лошадь достает бумажник,
рассчитывается и говорит:
- Я тут работаю недалеко, так что буду часто
заходить, после работы.
Лошадь сидит пьет пиво, ест орешки,
Бармен побежал звонить директору цирка:
- Приезжай скорее, тут такое...!!!
Через пять минут заходит директор цирка,
видит лошадь за стойкой.
Подсаживается к ней и говорит:
- Я бы хотел предложить вам работать у меня - 1000$ в неделю
Лошадь отвечает:
-Отлично, а где Вы работете?
Директор:
- В цирке
Лошадь:
-Скажите, а зачем вам в цирке программисты?
И говорит бармену:
- Мне пиво и соленые орешки
Бармен наливает, лошадь достает бумажник,
рассчитывается и говорит:
- Я тут работаю недалеко, так что буду часто
заходить, после работы.
Лошадь сидит пьет пиво, ест орешки,
Бармен побежал звонить директору цирка:
- Приезжай скорее, тут такое...!!!
Через пять минут заходит директор цирка,
видит лошадь за стойкой.
Подсаживается к ней и говорит:
- Я бы хотел предложить вам работать у меня - 1000$ в неделю
Лошадь отвечает:
-Отлично, а где Вы работете?
Директор:
- В цирке
Лошадь:
-Скажите, а зачем вам в цирке программисты?
Ньюфы самые красивые собаки на свете, но с этой рекламы с афганом (Can/Am. CH. Crysalis Ice Sensation "Shiver") я просто млею:
http://www.youtube.com/watch?v=HgK7eN6ieq4
http://www.youtube.com/watch?v=HgK7eN6ieq4
Мультик, очень прикольный:
http://www.youtube.com/watch?v=ExP8HNqMkSg
http://www.youtube.com/watch?v=ExP8HNqMkSg
Цитата от Юлия Наумова (источник):http://www.youtube.com/watch?gl=RU&hl=ru&v=OJqMK7s0LCIПро медведева Супер! :)))
А мне мультик напомнил собственную жизнь с моим зверинцем :) Бабулино "ой-ой" так близко и понятно :))
Мне кажется,добрая половина из всего этого-компьютерная графика!:)
uma Естественно! Но как красиво!
Честно потырено с Мордобука
Привет, я родился!!!
Ответ
Для того, чтобы писать сообщения в форуме, необходима регистрация. Мы приглашаем вас зарегистрироваться, это не сложно.
Если вы уже зарегистрированный пользователь - введите свой логин и пароль в полях авторизации - вверхний левый угол наших страниц.
Об этом форуме
Данная страница - это форум группы Треп за жизнь.
Данная группа публична. Это значит, что на неё распространяются правила сайта, а за их соблюдением следит администрация группы.
Администрация группы: Bonny2009, Ньюфаундлендовед, Соziдатель