1. Немецкую овчарку (НО) можно отличить от овчарок других национальностей по
неистребимой
любви к сосискам и пиву, а также по характерному «О майн готт» после каждой
команды.

2. При отсутствии сосисок и пива НО охотно поедает млеко, яйки, курку, однако с
этой
пищи собаку может понести на историческую родину.

3. Уши НО имеют характерную форму, специально приспособленную для проветривания
мозгов.
Поэтому владельцы НО должны следить, чтобы их питомцы не менее 40 минут в день
бегали с
расправленными ушами с максимально возможной скоростью. Несоблюдение этого
правила может
привести к тому, что команда влетевшая в одно ухо, не может вылететь из другого,
а в
результате засор и необходимость принудительной промывки мозгов.

4. Абсолютно недопустимо вождение НО на поводке и тем более в наморднике. Так
как это
препятствует собаке в оправлении естественных потребностей - догнать и сожрать,
что может
привести к тяжелой психической травме.

5. Если ваша собака сожрала не вашу собаку сохраняйте спокойствие. Чинно
удалитесь с места
проишествия с максимальной скоростью, всем своим видом показывая, что не вашу
собаку сожрала
не ваша собака, что у вас вообще никогда не было никакой собаки, что поводок вы
случайно
купили на распродаже и таскаете с собой для прикола, а виновница происшествия
увязалась
за вами специально чтобы замести следы. Примечание: если не ваша собака сожрала
вашу собаку,
то ваша собака не настоящая НО.

6. Следует признать целесообразной практику подачи команд на немецком языке
(иврите, хинди, зулу...)
; собаке все равно, а на прохожих это производит солидное впечатление. К тому же
облаянные склочные
бабуленции или нервные мамаши с малолетками могут решить, что вы иностранец. По
этой причине не
рекомендуются языковые конструкции типа: «Aus, blin, komu govoryu!» или » Hier,
mat’ tvoyu!».

7. По данным независимых экспертов НО является в настоящее время самой
популярной породой.....среди
блох и глистов.

8. Щенка НО необходимо приучать к чистоплотности. Лучший способ - заставить
съесть то, что он наложил.
Если щенок не понимает, что от него хотят, то покажите ему 2-3 раза на
собственном примере.

9. Собираясь на выставку не пытайтесь подкрасить вашего питомца фломастером -
обычто результат не
стоит затраченных усилий. Используйте только качественные красители для шерсти
известных производителей.
Покройте неокрашиваемую поверхность стойким лаком (паркетным, мебельным и т.п.)
и произведите
окрашивание, согласно прилагаемой инструкции. После высыхания достаточно смыть
лак растворителем
и вы сами не узнаете свою собаку.

10. Двигаясь по рингу в хвосте группы используйте моменты когда судья отвернется
для перемещения
на 3-4 места вперед. Соперники решат, что вы выполняете указания судьи, а судья
скорее всего не
обратит на это внимания, поскольку больше озабочен расстановкой лидеров.

11. НО, ведущие свой род, как известно, от восточно-европейских
(скифско-арийских) овчарок, под
влиянием Запада частично утратили присущую их предкам сметливость. Поэтому
классическая для ВЕО
дрессировочная схема: 2Р+2П=Д для НО заменяется на ИПОсхему:
(2(Р+Л)+2(П+Л))*3=Д, где Р-рывок,
П-пинок, Л-лакомство, и, наконец, Д-ДОШЛО!!!!

12. Найдите в журнале фотографию Интерчемпиона и, используя ее как образец,
сделайте шаблон в
натуральную величину из ДСП или прочной фанеры. Помещая свою собаку в этот
шаблон на 20-30 минут
каждый день, вы легко приучите ее к правильной стойке.

13. Основой основ дрессировки НО является принцип «ТриО»:
Оглаживание-Осаживание-Охаживание.

14. Хочу развеять, навязанное рекламой, заблуждение об эффективности
электрошоковых ошейников.
Умная собака быстро поймет в чем дело и, улучив момент, сожрет ошейник вместе с
пультом, а дурной
и ошейник не поможет.

15. Завершена кропотливая работа группы московских заводчиков НО по улучшению
породы. При тех же
длине и высоте их овчарки имеют уменьшенную в 1,5-2 раза ширину, что помимо
значительного снижения
стоимости прокорма, делает собаку идеально приспособленной для содержания в
малогабаритных
квартирах и перевозке в общественном транспорте в час пик.

16. Следует иметь ввиду, что неадаптированные к России версии НО, не годятся для
ОКД-ЗКС так
как неадекватно воспринимают специализированную лексику.

17. Знаете ли вы что: ОКД-это Очень Крепкая Дубина, ЗКС-Злая Кусачая Собака, а
ИПО-Игнорирование
Природных Объектов подразделяется на ИПО-1, ИПО-2, ИПО-3 по количеству объектов,
подлежащих
одновременному игнорированию.

МногоЖени и МАША.

Было это в 80-е годы, когда мне было лет 11-12, теперь уж точнее не скажу.
Сам я жил в брежневке, а рядом был дом для многодетных, такие знаете маленькие квартирки с комнатами по 3-4 метра, но много. Хотя на каждом этаже посередине была еще одна однокомнатная квартира. Вот в ней-то и жили многоЖени. Было их четверо: муж - Женя, жена - Женя, сын - Женя, дочь - Женя, а еще у них жила собака и таки обломитесь - Маша.
Точнее МАША, ибо собаку таких размеров иначе не назовешь, врать что она была чистопородной кавказской овчаркой не буду, но наиболее она была похожа именно на нее, хотя родословной и не имела. А еще она была умной.
Опять не то слово, она была - УМНИЧКОЙ. Выгуливала младшенькую Женю, то есть реально выносила ее за шкирку во двор, не забыв прикрыть за собой дверь, следила за ней получше многих нянек, и уж точно лучше меня. Спросите при чем тут я? Дело в том, что единственное чего Маша не могла - это накормить Женю, а я приходил со школы к ним в дом, ел сам и кормил младшенькую, да и Маше доставалось.
Но однажды случилось смешное, им дали на подержать кобелька какой-то бойцовской породы. Размером он был %80 от Маши, то есть не маленький. И вот я прихожу, Маша только вернулась с прогулки, сижу я значит за столом и тут этот полудурок на Машу кидается! Но Маша-то не дура, она ложится на него сверху и пока он пытается сквозь шерсть пролезть хоть к какому-то так сказать телу спокойно грызет его зад. Я думаю ну все, сейчас она с ним покончит и нами займется. И тут я понимаю, что она его щиплет, а не жрет. Он орет как будто его режут, а она просто обсасывает так сказать его окорочок! В общем, когда она его отпустила, я думаю он бойцовским быть перестал.
Вторая история с Машей прославила ее на весь район. Дело было так. Некие соседи выяснили, что Маша дверь запирать не умеет, а с ребенком еще как гуляет. И как самые умные полезли пока ее нет грабить квартиру.
Поживились не особо, и спокойно ушли. Наивные. Маша всех во дворе знала.
И пришла к ним под дверь просто посидеть. В общем, когда менты их забирали, а они сами позвонили и попросили об этом, у них была всего одна просьба:
- УБЕРИТЕ МАШУ!!!

Старая акула учит молодую :-Видишь дайвера ?Подплываешь к нему. Делаешь сначала большой круг. Потом второй. Поближе... Третий - совсем близко...Ам ! Съела !
- А че круги -то крутить ? Сразу "ам" и съела.
-Э, не-е-т !!! Тогда придется жрать с дерьмом...
------------
Если вас жрет совесть - выбейте ей зубы. И она будет вас нежно посасывать.
---------------
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг;
разбудила детей, накормила, отвезла в школу;
наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы;
уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги;
прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую;
побежала в поле, косила до темна;
час в салоне красоты;
привела корову, подоила;
приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать;
вскакиваю: УЖАС!!! Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал.....
--------------------------
Из сочинения:
"Над верхушкой ели летала стайка глистов" (ребенок не знал, что есть птичка клест).
-----------------
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы подождём...
---------------------------
Квартира... два часа дня, запах сигарет, перегара: просыпается мужик с похмела, идет по коридору, там стоит клетка с попугаем,закрытая одеялом. Он скидывает одеяло и идет дальше на кухню, открывает холодильник, достает пиво,залпом выпивает, идет обратно.... по дороге закрывает опять одеялом клетку и ложится спать. В клетке попугай: "Офигенно день прошел......"
-----------------------
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

скопировала с витебского форума.
>>> Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом
>>> шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства
>>> подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных
>>> способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: <Надо тебе
>>> грелку во всё тело! (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо
>>> это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не
>>> принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: <Зачем на все тело?>
>>> Можно просто яйца к носу приложить..

Не анекдот, а реальная ситуация, рассказанная нашей коллегой по тренировкам. Хотела в тему про первую течку, где обсуждались трусики, но там было бы ОФФ.
Итак. Идёт по улице ДАМА размера этак 56-го в комуфляжном (!) костюме. Представили? Идём дальше. На тонюсеньком поводочке она ведёт стаффордширку тигрового окраса. Стаффа в самом страшном смысле этого слова. Накачана не меньше хозяйки, грудь полметра шириной, башка - чугунок, пасть от уха до уха приоткрыта в акульей ухмылке. И вот эта стаффа на этом поводочке.... - в нежно-розовом комбезике с рюшечками....

Так может "...на лицо ужасная, добрая внутри...." :)

потырено с ретриверского форума.....



Сучьим мамам посвящается. Что они из себя представляют.

Часть 1.
Хозяйка суки, которой только предстоит вязка. Тетка неопределенного возраста – от 18 в плюс бесконечность. С красными глазами, утомленными от изучения родословных, сравнивания фотографий претендентов на руку и хвост любимой девочки, выискивания потомков этих самых претендентов. Завсегдатай выставок. Тщательно следит за рингами кобелей, что-то отмечает в каталоге, бормоча под нос какие-то обрывки фраз. С завидным постоянством звонит своему ветеринару (она уже обязательно им обзвелась, а как же! Любимой девочке – все самое лучшее) с целью узнать, какой бы еще анализ сдать, чтоб уж точно быть уверенной, что любимая девочка здорова, готова к вязке на все 100%.
В это время хозяйка суки еще похожа на человека. Ненормальность выдают только эти глаза и маниакальные звонки ветеринару. Но… С приближением течки у любимой девочки разум начинает покидать нашу героиню. Утро у нее начинается… с ватного тампона, которым она промокает под хвостом у своей любимой девочки – может, началось? Затем эти манипуляции становятся чаще – ну когда ж ты, сука, потечешь? Сука, как вы поняли, это та самая любимая девочка. И вот – девочка, наконец, потекла и даже благополучно повязалась. Технические поднобности опускаем.

Часть 2.
Хозяйка повязанной суки. Та же самая тетка. В первые две недели она очень похожа на свою, возможно, беременную собаку – такая вся из себя загадочная, улыбающаяся чему-то своему, отвечающая на вопрос «так с кем вы повязались?» невпопад, словно не понимающая, чего, собственно, от нее хотят. В общем, обе ходят «в образе». Затем – затем эта тетка обвешивается сумками с провизией – девочка перестала кушать. Надо любимой девочке купить творожок обезжиренный, кефирчик обезжиренный, а еще – куриную грудку, мясушко хорошее. Тетка делается похожа на орангутанга с вытянутыми руками, ежедневно доставляющего домой новые и новые порции деликатесов для любимой девочки, у которой токсикоз, но которой очень нужны витамины. Сама же тетка начинает стремительно худеть, в то время, как ее девочка – ооооочень медленно полнеет. Ежедневно, по нескольку раз, тетка повторяет про себя мантру «Только не пропустуй! Девочка, родная, милая, любимая, пожалуйста, роди!»
Ко второй половине беременности тетка обзаводится знакомствами в ближайшей аптеке, чтобы потом отложить там все необходимые лекарства. Чем ближе мифический час Х, тем невменяемее делается тетка. Говорить с ней о чем-либо, кроме ее любимой девочки и приближающихся родов – бесполезно. Ее мысли – есть ли щенки? Сколько их? Стоит ли делать УЗИ? Семейство уже давно забыло, что такое убранная квартира. Квартира постепенно превращается в один сплошной вольер для щенков и больницу одновременно. Полкомнаты занимает вольер, а все остальные поверхности – подносы с полотенцами, тряпками, шприцами, лекарствами, ленточками для щенков. На самом видном месте – весы и большая тетрадь для записей. За пару-тройку дней до родов интерьер квартиры дополняется новыми деталями, тетка же…

Часть 3.
Хозяйка рожающей суки. Та же самая тетка. Глаза – безумные. Вид – измученный. Голова – немытая. Одежда – мятая. Постель – неубранная, т.к. ночи проходят в бдениях – а вдруг любимая девочка прямо сейчас родит? Зато днем – тетку периодически срубает. Ее завтрак, обед и ужин – это наскоро сделанный бутерброд и 50 грамм коньяка для храбрости и скрашивания ожидания, из переполненной пепельницы вываливается тридцать пятая недокуренная сигарета. Заранее найденный ветеринар уже не снимает трубку, т.к. тетка звонит по каждому пуку собаки. На кухонном столе в кучу свалены термометр, которым измеряют температуру в попе собаки, шоколадка – одна на двоих – на хозяйку и на собаку, немытая рюмка, чашка с остывшим кофе и недоеденный бутерброд. Домашние стараются этой парочки уже избегать, не тревожить, т.к. любимая девочка – вот-вот родит, а ее хозяйка – вместе с ней. А с рожающими – лучше не связываться.
На прогулку тетка со своей девочкой выходят в необычном виде – вместо сумки с лакомствами и игрушкой – за поясом висит чистое полотенце (единственный чистый предмет на тетке), если вдруг девочка надумает рожать прямо на улице. Куртка (если холодно) застегнута кое-как, штаны надены задом наперед. Летом – майка, она же ночнушка, тапочки на босу ногу, но непременно – чистое полотенце за поясом. Собака же при этой тетке выглядит намного достойнее – неспешно переваливается, благородно и гордо неся свое беременное тело до ближайшего газона и обратно.
И вот наступает час Х. Весь дом поднят по тревоге. Даже те, кто совершенно ничем не может помочь любимой девочке. Приехавший заранее ветеринар уже успел пообедать, самостоятельно приготовив себе еду из завалявшегося в недрах заморозки кусочка мяса для собаки и вялой картофелины, подремать на собачьей подстилочке (хозяйский диван занят родильным отделением для любимой девочки), выпить сто пятьдесят пятую чашку кофе.
Теперь – готовность номер один, общая боевая тревога и полный ахтунг! Любимая девочка рожает! Пока ветеринар спокойно и уверенно занимается своим делом, хозяйка пытается вникнуть в процесс, взвешивает новорожденных щенков, шипя на домашних, чтоб не вертелись под ногами и шли спать, дрожащими руками завязывает ленточки и молится, чтоб родилась Та Самая Сука (Кобель), ради которых вся эта бадяга и затевалась…
Но всему, даже родам, приходит конец. И начинаются будни.

Часть 4.
Хозяйка кормящей суки. Нет, теперь она уже заводчица.
Будни заводчика: срочно приму в дар недельный тираж любой очень многостраничной газеты. Содержание неважно. Важна толщина. С доставкой на мой дом. Очень срочно!
Выглядит эта тетка тоже шедеврально. В доме – грязь (правда, сдается, что кроме нее ее никто больше не видит), убраться некогда. Весь день – в лужах, кучах и корме. Она сама – неумытая, с грязной и нестриженой башкой, с какашками под ногтями и в носках, постоянно пахнущих мочой, т.к. в загон приходится заходить по сто раз в день. А в тапочках – нельзя! Надо, чтоб чисто. Иногда доходит, что можно и вообще босиком. Но только иногда. В ванной стойкий запах моющих средств, посреди коридора – таз и швабра, которой протираются и загон со щенками, и пол во всей квартире. На остальных поверхностях – месячный слой пыли.
В загоне – идеальная чистота, любимая девочка – всегда накормлена, выгуляна, обихожена. Щеночки – чистые, пахнущие детскими влажными салфетками. Сама же тетка – похожа на бомжа с ближайшей помойки. Домашние уехали кто куда – в отпуск, на дачу, к друзьям. Дома находиться нереально. Весь мир подчинен только им – любимой девочке и ее детям. Холодильник пуст, зато на балконе – батарея мешков с кормом для детей, для мамы, для щенков – в приданое.
Так проходят 2 недели, месяц, полтора, два… А потом – потом в один прекрасный (и одновременно грустный) момент вдруг выясняется, что все щенки – разъехались по новым домам. Любимая девочка – уже носится на выгуле вместе со старыми друзьями, забыв, что еще недавно она была Кормящей Матерью. Дома становится невыносимо тихо и пусто, у тетки откуда-то появляется куча свободного времени и ее одолевает тоска. Тоска – что все это закончилось, что жизнь – опять скучна и однообразна, как у всех нормальных людей. И что ей опять придется быть такой, как все. И только одна надежда ласкает ее сердце и разум – что через год-полтора все это можно повторить с самого начала.

Смотреть со звуком
http://www.youtube.com/user/cvehty#p/a/u/0/ImgDMvoCJIU

СУПЕРРРРРРРРР!!!

прикольно!!!!!

SIO Какая прелесть!Очень понравилось!

Класс. На 13 лет назад вернулась прям, когда у самой такой Рассел был. Вспоминаю и плачуууу.

Шедеврально!!!!! Читала и рыдала в голос...

Читала на "Песике" темку, обсуждался таким одним боком характер ньюфа. У большинства мнение, что ньюф -этакий валенок, спящий даже на ходу. Мнение владелицы добермана о знакомой ньюфке:

Цитата:Ну не знаю, мож по сравнению с доберманами мне так кажется Но когда первый раз у меня была тетина ньюфа на передержке, я ей градусник в *опу по 2 раза в день засовывала. Мне казалось, она тяжело больна.
Сейчас я уже привыкла. Тем не менее, основная команда для нее - "быстрей!"
Хотя собака супер - добытчица. Шлепает так потихонечку сзади на прогулке - глядь, а у нее в зубах булка хлеба. Или кочан капусты. Где она их берет - до сих пор не выяснено. Подозреваю, что тащит из сумок еще более тормозных прохожих....

Нет, просто 4 х 4!!!!!! :))))))))))

Притча!


Стоял тихий хороший,как всегда, денек в раю. Погода была прекрасной, как всегда. Группа энтузиастов по проведению выставок собак обратилась к Архангелу, чтобы тот спросил разрешения у Бога на проведение очередной выставки собак. Габриэль спросил у Бога и получил согласие на встрeчу с ними.

На собрании один организатор сказал:" Мы немного волнуемся спросить..."
"О, да"- ответил Бог.

"Мы подумали, что не могли бы мы провести эту выставку здесь. Это будет большое удовольствие для нас и для других тоже?"

Бог подумал немного и сказал: "Эта хорошая идея и нам лучше пригласить Сатану и его служивых тоже и у нас будет своего рода соревнование с ними."
Таким образом, пригласили Сатану на это собрание, где все процедуры обсуждались и уточнили момент проведения выставки.

Сатана был очень заинтересован в этом. В конце собрания Бог не вытерпел,так уж ему хотелось подразнить Сатану немного, и сказал: " Знаешь, дорогой, Сатана, что мы имеем всех лучших собак здесь?"

"Да, я знаю"- ответил Сатана.

"У нас также самые лучшие заводчики здесь"

"Да, я знаю"- ответил Сатана.

Бог попытался еще: "И у нас самые лучшие хендлеры также здесь; так каким образом ты собираешься выиграть?"

"О, победа будет за мной!", ответил Сатана,"потому, что в моих руках все эксперты!!!!!!!"

Очень забавный ролик - про выездку http://www.equestrian.ru/forum/humour/10409

Да уж :) Нашим ньюфам тоже чего только не спляшешь, чтоб объяснить требуемое :))))