Цитата:Ну и самый жесткий способ, сжечь мышь, ( дохлую).

Жжёная варежка - это как-то проще ;)

Не можешь противостоять - противолежи...ツ

Так хочется пожамкать пушистое пузико...

И чмокнуть в нос!

..

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.

Пособие для начинающих человеководов. При первом знакомстве постарайтесь его заинтересовать. А именно:

1. Укусите его. Тогда он захочет проявить силу своего характера, занимаясь вашим перевоспитанием.

2. Порвите ему одежду, он подумает, что это замечательный повод поменять прикид.

3. Ни за что не берите еду у него из рук. Он решит, что вы молодец, что попало не едите. Это уже потом можете смело проверять все окрестные помойки.

4. Не обращайте на него никакого внимания. Пусть он захочет его добиться нечеловеческими усилиями.

Если ваша цель достигнута и вы уже в новом доме. Запомните крепко-накрепко: необходимо вести себя так, чтобы Хозяин ДУМАЛ О ВАС ВСЕГДА.

Для этого рекомендуется:

1. Утащить в какой-нибудь укромный уголок нужную хозяйскую вещь, например ключи, Телефон, тапки, носки, кошелек. Запомните, чем нужнее вещь, тем быстрее хозяин вас с ней найдет. И увидит, что ВЫ-МОЛОДЕЦ, нашли потерю вперед него. Учтите, что не все вещи можно грызть. Грызите только мягкие, они почему-то представляют для хозяина меньшую ценность.

2. Всегда выбирайте место своей дислокации на пути передвижения Хозяина. Желательно даже, чтобы он запинался о вас. Это, конечно, чревато мелкими неприятностями в виде отдавленных конечностей. Зато с лихвой будет компенсировано разными вкусняшками и хозяйскими оправданиями, типа : - Какой же я неловкий!.

3. Совершенно необходимо начать совместную жизнь с орошения полов продуктами своей жизнедеятельности . Это, чтоб хозяин не болтался после работы, где попало, а летел домой, зная, что количество сделанных вами луж и куч, пропорционально времени, проведенному в разлуке с ним.

4. Если вы хотите жить с хозяином долго и счастливо, возьмите себе за правило как можно дольше выгуливать его. Свежий воздух и длительные активные (обязательно активные!) прогулки в любую погоду укрепят его нервную систему и иммунитет. Не забывайте убегать от него подальше, пусть и он побегает за вами. Используйте все естественные укрытия для игры в прятки. Сидите там тихохонько, пусть он вас сам найдет. Вот радости-то будет! А еще полезно запутать хозяина поводком, а потом резко рвануть с места, чтобы проверить его на устойчивость. Если вам повезет, и он свалится, помогите ему поваляться подольше, пусть оценит всю прелесть массажа спинки на кочках. Желательно иногда после прогулки орошать полы вышеупомянутыми продуктами своей жизнедеятельности, это если вам покажется, что хозяин не очень выгулялся. Через пару месяцев хозяин забудет, где в доме находится телевизор, зато никогда не потеряет кроссовки . Потому что кроссовки вы всегда будете ставить на самое видное место в доме, лучше всего у дивана.

5. Будет неплохо, если вы организуете драку с кем-нибудь на улице. Тогда у хозяина будет повод жалеть вас и гордиться вами (своим защитником!). То есть баловать. Ну а обработку ран можно пережить, тем более, что у вас все будут основания чувствовать себя героем. Не торопитесь выздоравливать, даже если хорошо себя чувствуете. Чем несчастнее вы выглядите, тем больше внимания и благ получаете. Но особо не увлекайтесь, излишнее общение с ветеринарами рискованно для вашего здоровья.

6. На прогулке всем окружающим надо непременно сигнализировать ( очень громко и убедительно!), что это ВАШ И ТОЛЬКО ВАШ хозяин. И отгонять от него всех потенциальных завоевателей. Еще бы : ведь вы уже столько сил положили на его воспитание. При этом не забывайте учить его находить всякие полезные в хозяйстве вещи: бутылки, пакеты, тряпки, газеты и пр. Сам-то он ведь ни за что не выроет все это из кучи мусора. Если он пренебрежительно начнет выкидывать ваши находки, вы снова и снова убеждайте его в полезности найденных вами сокровищ. Если очень постараться, может даже удастся притащить что-нибудь домой. Дома ему легче будет найти эту ароматную вещичку.

7. Никогда не кидайтесь к миске с едой, поломайтесь немного. Пусть Хозяин поразмыслит, не мало ли мяса он положил в мисочку, не заболели ли вы. Не советую увлекаться ломаниями, могут возникнуть проблемы с ветеринарами и лекарствами. Всегда сначала съедайте мясо, остальное может и подождать. Авось хозяин забудет, что он уже давал мясо и даст снова. Никогда не ешьте над миской. Постарайтесь распределить еду на большой территории, потом можно будет ее долго облизывать с пола. А еще очень весело всех грозным рыком отгонять от своей еды. При поглощении пищи не забывайте смотреть по сторонам. И если вдруг у ваших собратьев миски не совсем чистые, быстренько все отмойте, оставив свою на потом.

8. Запомните, что хозяина тоже иногда надо поощрять чем-нибудь вкусным. Можно, например, принести ему ну очень обглоданную косточку, или недоеденную рыбную голову (лучше от копченой рыбы). Если вдруг хозяина нет дома, он по возвращении придет в восторг, обнаружив ваши подарки на своей подушке.

9. Научитесь смотреть в душу хозяину. Признаком того, что вы научились этому нехитрому делу, является тот факт, что на каждый ваш взгляд хозяин поторопится сделать вам приятное. Если взгляды не очень действенны, попробуйте коротко взлаивать, сопровождая лай интенсивным движением хвоста, или положите голову ему на колени. При этом садитесь как можно ближе к хозяину. Если он вдруг перестал вас гладить, подденьте его руку своим носом, пусть не отвлекается от важного занятия.

10. Место для ночного сна выбирайте поближе к хозяину. Лучше у него под боком. Или на худой конец у кровати. Никогда не двигайтесь с места, если увидите, что хозяин встает среди ночи. Пусть он лучше наступит на вас и потом вознаградит за это. А еще не забывайте громко лаять на всякие посторонние звуки. Если этих звуков нет, все равно лайте. У хозяина ведь не такой слух, как у вас. Он все равно услышит только вас. И опять же отблагодарит за бдительность.

11. Утренняя прогулка не менее важна, чем вечерняя. И пусть он не отговаривается, что ему некогда. Будите его пораньше. Облизывайте, стягивайте одеяло, разгрызайте пластиковую бутылку, гоняйте кошку, принесите ему на кровать свою пустую миску. В конце концов прыгните на него . Запомните, чем раньше вы его разбудите, тем дольше продлится прогулка.

12. В процессе прогулки постарайтесь найти что-нибудь вкусное . И пусть хозяин возмущенно говорит -Фу. Сам-то он пьет и ест не только полезное (вспомним, например пиво. Фу, какая дрянь!). Будет замечательно, если вы вымажетесь в какой-нибудь ароматной гадости (это по его мнению). Тогда душ вам обеспечен. А иначе ведь не дождешься. Кстати, не забудьте после душа хорошенько вытрясти шубку обязательно возле хозяина, пусть и он тоже примет душ.

13. Не забывайте о гостях хозяина. Вы непременно должны сделать все, чтобы они приходили как можно реже. Зачем они нужны, если есть вы?. Приветствуются любые способы борьбы с гостями . Кусайте их, портите им одежду, с ужасом на морде, жалобно скуля, бегите от них. Главное, чтобы хозяин вас пожалел. Ну,наконец, изобразите страдание, это же так просто. После ухода гостей не торопитесь выходить к хозяину. Одинокая и несчастная ждите, пока он сам подойдет. И непременно с компенсацией за испытанный вами стресс.

14. Если вы не единственное любимое домашнее существо для своего хозяина, постарайтесь все-таки доказать ему, что вы самая умная, заботливая, сообразительная, энергичная. Для чего всегда первой успевайте к раздаче кормов, к утренней побудке, к вечерней прогулке. Опять же сопровождайте хозяина везде, отталкивая всех остальных. Не забывайте быстренько подставить ему свою шубку для глаженья, если вдруг у него нечаянно освободились руки. Первой бегите к дверям с воплями: Чужой!, Чужой!. Не страшно, если вы разорвете хозяйский носок, вырывая его из чужих зубов. Зато хозяин увидит, что вы сильнее.

15. И, наконец, самый сложный вопрос: как относиться к членам семьи хозяина. Запомните, этот вопрос надо решать, как и все остальные, исключительно, с точки зрения полезности этих людей вам. Пусть они борются за право гулять с вами и кормить вас с рук. Вы же смотрите на них взором, полным благородного негодования: - Ты что, думаешь, что я ЭТО буду есть?. Или :- Да, кто ты такой, чтоб я к тебе подошла?. Пусть проявляют чудеса сообразительности в завоевании вашего доверия. Со временем разберетесь: от кого больше пользы, тому и позволяйте себя холить и нежить. Но только в отсутствие хозяина.

Думаю, что вам уже понятно, что процесс воспитания НАСТОЯЩЕГО ХОЗЯИНА - это ежедневный тяжелый труд, требующий огромного терпения и изобретательности. И если в течение 2-3 месяцев вы не расстались с хозяином, можете радоваться : он хорошо поддается дрессировке. И недалек тот день, когда вы начнете гордиться им перед своими собратьями.

Выполнение этих нехитрых правил поведения поможет вам в короткие сроки приручить ЧЕЛОВЕКА.

В РАЮ решили собачью выставку провести. Звонят в АД и говорят:
- Мы тут выставку собачек мутим....
- Ну так сам Бог велел. Все собаки в РАЙ попадают!
- Ну,это-то да. А вот эксперты-то у вас!!!

с FB

Хорошо зафиксированные ребенок и собака в постоянном присмотре не нуждаются

Очень понравилось (диалог в ФБ):

- И почему в России все через Ж.пу?
- А потому что буква "Ж" такая солнечная!:)))

Вот, и у меня сейчас все через Жо.. Ой, так солнечно!:)))

Повтор...

FB

FB

Из инета.

Эта история приключилась с моим другом. Проходил он предполетный контроль в аэропорту Домодедово перед вылетом из Москвы в Киев. И вез с собой любимую кошку, которую в самолете полагается держать в переносной клетке. Все шло хорошо до прохода через «стакан» сканера, который в Домодедово оборудован по последнему слову техники. Для прохода через сканер кошку надо вытащить из клетки и держать в руках, а более конкретно – над головой, чтобы уместиться в «стакане» и не препятствовать работе сканирующих устройств. А также полагается снять с себя всякие металлические предметы, включая ремень с пряжкой. Далее – от первого лица… Вхожу я в этот «стакан», поднимаю кошку над головой. И тут моя престарелая домашняя кошка, придя, скажем так, в некоторое замешательство от аэропортовой суеты, а также протестуя против резкого поднятия в воздух, применяет единственно доступное в данных обстоятельствах средство снять стресс. А именно, она справляет малую нужду... Сверху… Прямо на меня! ! Реагирую на это, мягко говоря, неожиданное явление, мое тело неестественно скрючивается. И – о ужас! – с меня спадают штаны, освобожденные от поддержки ремня. А быстро подхватить их никак не получается, потому что в руках – писающая кошка! Как говорится, картина маслом! Видевшим это таможенникам пришлось на некоторое время прервать работу, чтобы справиться с нахлынувшими эмоциями. Зато потом, по пути в самолет и во время рейса, я был практически избавлен от обычной в таких случаях толчеи, потому как пахло от меня столь едко, что никто не мог долго находиться рядом. В самолете мне одному выделили целый ряд…